Сейчас пишу рассказ для себя, чтобы понять каких бы мне отношений хотелось. Ну поняла, что дальше? А дальше - ничего. Потому что мои нынешние отношения это 30% того, что должно было бы быть. Но они вполне могли бы стать теми, что мне нужно. Но ё-моё, мне скоро 40 и я только СЕЙЧАС узнала, что мне надо, охереть. Было бы мне 18, я бы может ещё надеялась на что-то хорошее, стросила и т.п. Сейчас мне это тупо не интересно. У меня уже нет столько сил, чтобы выруливать отношения в ту степь, которую мне надо. Сейчас, их можно сказать нет, я сама всё максимально уничтожила. Зачем? Потому что мне так лучше, удивительно? Меня Саша часто обвиняет в том, что я разрушила наши отношения. Ну да, я действительно это сделала. Потому что я хочу чтобы мне тоже было хорошо. И мне хорошо сейчас. Хорошо, что эта идея мне пришла сейчас, а не в 80 лет, было бы совсем грустно.

Сейчас я хочу заняться проффесиональной деятельностью. Для этого хочу уволиться с этой работы и найти другую. Тут есть проблемы. Я человек, который решает проблемы, я очень много умею, но поверхостно, я широкого профиля. Когда я куда-то устраиваюсь, то регламентирую задачу, создаю шалоны, создаю системы хранения, налаживаю процессы, устанавливаю сроки и т.п. Когда всё это есть, я не нужна. Потому что, я не хочу углубляться внутрь процесса, моя задачу, чтобы он работал. Сейчас на работе, я всё наладила, всё работает. И относительно людей, которых сейчас набирают, я некомпитентна. Они знают, законы и подзаконные акты своей области. Я не знаю и знать не хочу. Они отсылают письма и быстро получают ответ. Конечно, я же уже со всеми поругалась, помирилась и договорилась. А я не посылаю письма, потому что  я не занимаюсь этой текучкой. Я вчера сижу на работе и понимаю, что мне скучно и нечего делать. Когда я только пришла, то делала таблички много и быстро, теперь их делают профессионально. Именно сейчас, если меня уволят, то не заметят разницы. Заметят через пол года, наверное, когда всё, что я поддерживаю, перестанет работать.
Слушала вебинар про рынок труда. Говорят сейчас зп будут занижать, а мне моей едва хватает. Что делать, куда идти - не ясно. Конечно, меня уволят, я больше не нужна, объективно. Да и мне грустно от этой ненужности. Мне бы куда-нибудь в новооткрытый филиал, где ничего ещё нет, либо осваивать новые горизонты. Только где такое искать? На хх таких вакансий нет. Идти опять бухгалтером-экономистом-финансистом? Зачем? Это уже стало просто одним из профилей моей деятельности, а не основной деятельностью. Грустно мне, грустно.

Сейчас читаю Все дороги идут к себе, шаг, где красшая шапочка встречается с волком. Я когда читала, подумала, что у меня же в жизни не было волков которые перевернули представление моё о жизни. А потом поняла. Их было скопище. Когда мне было лет 20 и я искала и пыталась понять, что такое любовь и отношения, то искала в первую очередь духовную близость. Гулять по паркам и музеям, сидеть на крыше. Это меня вдохновляло и заряжало. Мальчики, которым я всё это предлагала, соглашались на всё это, но постоянно были не удовлетворены. Обрывали мои фантазии, смеялись над попытками описать отношения. Я же хотела платонической любви, я же хотела эмоциональной и духовной близости. А они все хотели физической. Меня всегда это приводило в недоумение, ведь всё так хорошо было. А потом я на неё согласилась, потому что меня фактически уговорили попробовать. Попробовали, я осталась всё в таком же недоумении. Мальчик был счастлив и у меня это вызвало неприятное чувство, как будто он знает что-то большее и мне не говорит. А потом я вышла замуж и поняла, что никому не нужны мои эмоции, мои чувства и всё то, что я считала важным и ценным для себя. Всё это улетело на дальнюю полку. А вот сейчас, я всё это достала посмотреть. Мне очень грустно за ту себя. Но если бы я могла ей что-то сказать, то мне нечего. Мне не предостиречь, потому что это просто жизнь с кровью и болью. Но дело в том, что в ней есть и хорошее, чего я много лет стеснялась, потому что это, как я думала, никому не нужно. Ну конечно, это нужно мне. Это мои ценности, это мои чувства и эмоции и я хочу их чувствовать и выражать. Я хочу чувствовать легкость как в 20 и желание найти любовь. И в принципе я могу это сделать, если я только пожелаю. Моё сознание может легко наложить фантазию на реальность и сделать новую реальность. И я, наверное, хочу. Пока не уверена, но. Хочу чтобы меня любили так, как я хочу. Имею право, хули.
Когда Саша написал, что мы союзники, я мысленно посмеялась. И тогда я вспомнила, что называла его возлюбленным, а он смеялся. Мы не союзники, мы попутчики. Причем едем на моей машине, где есть еда, вода и место для сна.

Делала одну медитацию, она меня прям перетряхнула. Самое важное, пришло понимание, что мой дом, который я строю - это я. Я уже начала практику подобную, но тут прям так чётко. Всё, что я ищу вовне, уже есть во мне. Самый мой лучший сптник и круг поддержки - я. Я всегда с собой и готова поговорить. Раньше я тут писала диалоги разных моих частей личности. Я пыталась разобраться, сейчас уже не пытаюсь. Я разобралась, но пока не осознала эти факты, хоть и знаю их. И я очень хочу остаться в истории. Просто чтобы в книге было что-то про меня. Как про Жукова или С. Ковалевскую, только про меня. Это подчеркнет, что я была полезна. Я хочу влияния и контроля. Оказывается, это то, без чего мне не работается. А ещё страх и гнев - топливо для сверхусилий. Если я злюсь или боюсь, значит сверхусилия либо потребовались уже (т.е. я в ситуации сверхусилия), либо срочно потребуются. И я чувствую эти моменты. Надо отслеживать!

Если так подумать, то я как человек, личность, сознание никому не нужна. У всех есть свои собственные личности и идеи, и проблемы и всё прочее. Так зачем же я стараюсь кого-то не обидеть когда кто-то делает мне неприятно? Это же я сама себя зажимаю, чтобы дать другому больше места. Зачем? Иногда есть определенные ситуации. Но это иногда, а у меня получается как стратегия. Я должна, ну реально, это моя обязанность - делать себе хорошо. Потому что кроме меня, никто не сделает. У меня нет рядом мужчины, который бы обо мне позаботился, значит надо как-то начать заботиться о себе самой. Почему я говорю о мужчине? Потому что женщина заботиться о доме, мужчине и детях. Мужчина заботиться о женщине, прпитании и немного детях. Всё логично. Сейчас Саша на прздники по делам ушел, там у меня есть силы и на уборку и на еду. А когда он есть, все силы уходят на него. Точнее на защиту от его плохого настроения, от его слов, что всё ему не нравится и т.п. Это же ужас, как он своим негативом истащает. 

По рунам меня уволят до ноября, по таро я вообще уже уволена. Ну, обидно, досадно, да ладно. Собственно, меня уже не пару раз посещала эта мысль, а сегодня достигла опогея. Моя начальница говорит, скоро к нам придет новая девочка. она будет это делать. Я такая, а я что буду тогда делать? Она, ну типа у тебя и так много работы. Я такая О.о Причем, что интересно, опять же по рунам и таро, эта девочка ничего из себя не представляет, но делает вид, причем хорошо, что всё знает и умеет. Более того, когда меня уволят и на неё всё это свалиться, она свалиться. Ну, чего и всем им желаю. Так достать меня смогли только 1 раз, когда я работала в Буквоеде. Но и то! Мне начальница сказала, что меня уволит. Я уволилась сама.

Сейчас у меня тема денег и поиск работы. Я уже к.э.н., поэтому это уже должно быть совсем не то, что было. Ну посмотрим.

Дочитала я книгу Путешествие героини. Женскийпуть к целостности. И поняла: я могу бороться и побеждать. Я тот не слишком частвй тип, который включает в себя противлположности. Почпму я этим не пользовалась осознанно? Потому что не понимала. Хотела другого. Сейчас всё щаебало, хочу своего.

Какие американцы повернутве на цветных, так и европейцы повернуты на том, что у жащин нет свободы. Ну конечно, у европейцев маленькое сообщество и легко всех контролировать. Женщина - собственность мужчины, потому что ему нужна обслуга. А женщина, имеющая своё мнение не нужно и нужды в такой женщине у него нет. В сша также, кроме того, что им ещё и выгодно когда женщина их обслуживает. В России женщина также была собственностью мужа, но у неё были свои деньги и некоторач свобода. В СССР всех погнали на завод, народа меньше, чем рабочих мест, в отличии от сша, где наоборот. В итоге мы получаем более женское общество в России и поэтому проблему с феминистическими движениями. Сейчас даже с зп перегибов меньше, но они есть.
Осталось нахуй этих поехавших уродов узбеков и таджиков отправить на родину.

Поймала себя на странном сравнении себя с собой. Я имеющая что-то и я не имеющая это. Я себя причисляю ко второй. Я хочу столик, уже всё представила. Но я не куплю. И выигрывает я без столика и мне от этого очень грустно, но я так же ничего по этому поводу не делаю.
Попыталась вынести это из себя. Я выхожу из своего домика-развалюхи и смотрю на красивые соседкий. Он мне нравится, мой мне не нравится, но поменяться домами мне не приходит в голову (это типа моя доля, раз я выбираю это). С другой стороны, у меня нет сил на эти изменения, почему-то они требуют прям очень большогл внутреннего напряжени. Как будто мне надо преодалеть несколько стен. Даже лумая об этом, у меня начинает болеть голова, скрыто очень большое напряжение.
И тут я вспомнила. Мне лет 13 я уже привыкла, что что-то желать смысла нет, всё равно не будет, но мечтать хочется. Я тогда придума игру: желать такого, чтобы точно было невозможно получить и чьобы не расстраиваться. И я ведь играю до сих пор, вся реализация достается моей другой выдуманной части. Надо как-то интегрировать её в себя. У неё есть всё, что я хотела и хочу. Потом надо реализовывать свои желания. А для этого сказать, что я вообще-то тут. Вот прям здесь, да.

Если у меня были людти знакомые, которые собираются писать диссертацию, я бы им сказала, что писать надо со 2 или 3 главы. Потому что пишется ДР от 3х лет в среднем, за это время специфика вопроса измениться, а 1 глава - одна теория и чтобы её не переделывать, лучше просто на неё забить. Из 2 и 3 главы, больше всех страдала 2, потому что там много нового. Но там просто куски новые удаляешь-добавляешь - это легко. 3 глава, если там много расчетов - будет сложно в обновлении, если одни формулы - 1 раз сделал и забил.

Копала на WB и совершенно случайно, как это обычно бывает, заметила книгу "Разреши себя любить" Тищенко Юлии. Судя по оглавлению - муть страшная. Но превлекло меня называние, я ведь не разрешаю. Я даже скорее запрещаю относится к себе как-то иначе чем никак или нормально, или плохо. Хорошее отношение к себе я не перевариваю, потому что не доверяю людям в этом вопросе. Ладно, оставим людей в покое, это вне зоны моего контроля. Разрешаю ли я себе любить себя? И сразу "а это как?", но я знаю как. И я знаю, что я делаю и почему. Но на вопрос ответить не могу. Потому что не разрешаю по сути. Да есть моменты, когда всё прям хорошо, но они редки. Опять же, всё дело в страхе, я боюсь, что размякну. Но! Проблема в том, что я не могу размякнуть, структура моей психики такова, что именно размякнуть я не могу. Точнее, могу, конечно, но от этого мне будет плохо, потому что это не мой тип поведения. Я не девочка-девочка, моя одежда не рюшечки и платица. Конечно, можно сказать, что если бы меня правильно воспитали и т.п. Я скажу, что ничего бы не изменилось. Может быть я бы и носила платья, и они у меня есть. Но они бы были с той же спецификой, что и сейчас. Потому что мне так лучше. Но как мне лучше я знаю очень мало, потому что вечно направлена куда-то вперед. Сейчас, я отдыхаю, никого нет, кроме кошки. И я этому рада. Чтобы разрешить себе любить себя, мне достаточно получать то, что я хочу в то время, когда я в этом нуждаюсь. Однако, обычно я так не делаю, потому что есть дела и поважнее. Но с другой стороны, что может быть важнее меня? Кроме меня, обо мне никто не позабоится. Надо больше внимания и заботы. Надо прям вдумчиво и внимательно это делать! Не забыть бы.