Мне грустно. Мне кажется, что Саша меня не любит. И вообще всё кажется ошибколй. Или я Сашу не люблю. Мск на него плохо влияет. ПРиезжает всегда взбудораженный. А я ещё и виновата. Сегодня утром в 12, мы общались по скайпу, потом ему надо было срочно уходить, но я не наобщалась. Он сказал, что мы пообщаемся по скайпу пока он идет, я ждала его 20мин. Потом ушла домой, а он пришел, судя по контакту, через 4 минуты как я ушла. Кто виноват? Конечно я. Когда я ему перезвонила, он высказал своё фе. Обидно.
Я ношу на шее горный хрусталь, он должен гармонизировать отношения в семье. Сегодня он с меня слетел. Как я была зла на Сашу! Это было как раз после разговора с ним по телефону. Создается такое ощущение, что гармонизация происходит через меня. Я прощаю всё и стараюсь ему угодить. ТОлько зачем? Он нихуя не работает и не хочет, учится не хочет, сидеть с Илюхой не хочет. Он хочет сидеть дома, играть в игрушки и разбираться с компами. А ещё он постоянно зовет меня в Мск, потому что ему тут скучно. А мне-то что делать? Тут у меня хотя бы возможности есть некоторые, квартира есть, деньгами помогут мои родители, да и его тоже. Зачем ехать в Мск? Хорошо. Зачем МНЕ туда ехать? Мне этот город вообще не сдался. Ему тут погода не нравится и всё не нравится. Мне хочется рыдать от бессилия. Я приспосабливаюсь как могу. ТОлько смысл? Зачем вообще что-то делать? Хочется быть его бывшей, Саша горбатится, а она в игры играет. Я тоже хочу играть в игры!!! Я что, зря покупала дябло 3. Но мне надо сидеть с Илюхой. А потом мне надо будет работать. Саше захотелось комп, он его получил. А что хочется мне? Я хочу поиграть в игры! Просто хочу немного поиграть в симсы 3, может немного пописать историю по симсам. Играть в симсы нужно 2 руками, а на мне висит Илюха. Я вообще не могу ничего делать. Даже читать не всегда могу, то одно надо сделать, то другое. И края этому не видно. Но не делать я тоже не могу. Я же должна. Кто кроме меня? Я даже музыку свою не слушаю, ибо она Саше не нравится и я потом слушаю о ней много гадостей. Меня ничего не вдохновляет. Я вообще не знаю как ещё что-то делать пытаюсь. Саше не нравится наша квартира, но что-то я не вижу, чтобы он что-то предпринимал для изменения её. Как меня всё это бесит. Сняла я камень, вон сколько вылилось. Короче, я не довольна. Какие претензии высказать Саше? Никакие. Он обидится и будет ещё хуже. Я не понимаю, зачем мне всё это. А ещё проблемы с дисс и работой. Мне как-нибудь помог или поддержал? Конечно нет, ещё и ревнутет к мужику, с которым я собираюсь обсуждать дисс. Работа в фин.инспекции ему не нравится - командировки. А может она МНЕ! нравится, это же МНЕ на ней работать... Я же САшу не заставляю работать прокладчиком кабеля, не понравилось-уволился-ладно. Я стараюсь находить работу, которую он полюбит... И только я, должна ходить на работу которую ненавижу и получать огромное бабло, чтобы САша мог сидеть дома с ребенком. ТОлько ребенок будет в дет.саде, а значит САша будет сидеть дома. Конечно ему хочется в Мск, там есть с кем пообщаться. И где на этом празднике жизни я? Я даже с кошатиной не могу ОДНА встретится, обязательно с Сашей. Он же один со своими друзьями гуляет, почему мне так нельзя? Мне проще терпеть. У меня нет выхода. Я думала будет лучше.
Кот опять не ест.

Я начинаю нелюбитьпринимать гостей. И так денег нихуя. А ещё всех кормить. Что-то я уже не уверена, что хочу кого-то на Нг приглашать и сама к кому-нибудь идти. Не хочу платить.

Меня настигает ленность ума. Мне не хочется думать лишний раз, мне хочется скинуть с себя процесс обдумывания. Это плохо. Такое происходит, потому что у меня нет возможности глубоко погузится в свои мысли, Илюха хочет внимания, по этой причине я дергаюсь. Меня это раздражает, но сделать ничего не могу.

Прочитала историю про отказников в роддоме, разрыдалась. Мне их так жалко, сил просто нет. Виноваты в этом и сами мамы и медперсонал. Их так жалко, хорошо, что я их не видела, иначе бы орала не переставая. Така я эмоциональная стала, что ппц

Пиши дисс



Таро Фантастических Существ. Предсказание Будущего.
© vechniyzov & nataly_lenskaya

Даже не знакю как мысли сформулировать. Дело в том, что я устала. Я 2 дня бегала по инстанциям чтобы собрать документы и в чт тоже пойду. А Саша работает. Почему ему постоянно надо что-то ещё? Если судить по его словам, я очень изменилась с того момента как мы съехались. И вот уже год он мне напоминает об этом. Я не изменилась, просто он ошибался. И я виновта.
Хорошо, что приехал Костя, хоть и ситуация у него странная. Саша хоть развеется. А я буду дома немного подыхать. Ибо сил нет и голова начинает болеть опять.

Детёныш лежит в своей кроватке на животе. Уже нассал на пеленку, какое счастье, что я положила его на живот, иначе своим "фонтанчиком" он обоссал бы всё. И вообще, на животе лежать полезно. У него сегодня день воздушных ванн, будет голым ходить, а вечером всё постираю. Закажу сейчас всё в интернет-магазине. Удобно то, что самовывоз у нас в соседнем доме)))

Вчера был ппц. Пиздец. У детёныша были колики и мы не спали до 4х часов. Потом вроде всё закончилось и мы таки поспали до 9. Я вставала чаще, ессесно, т.к. кормила. Щас детеёныш спит. Кстати, с ним пока не так сложно, жрет-спит-срет. Просыпается примерно каждые часа. Минус - мне никуда не выйти пока. Щас куплю баночку и смесь и буду гулять, на уллице кормить так буду, не грудью ж. Щас развлекаю себя чтением и сном.
Ещё пытаюсь забесплатно получить пылесос
и нервничаю на тему дисс.

Не стоит прогибаться под изменчивый мир,
Он сам прогнет, как надо, тебя