Очень показательный для меня опрос. Точнее то, как я на него ответила. Я взяла викку и шаманизм. Интересно почему. Природа, да, но что ещё?
Не взяла руны. Меня уже ничего они не смогут научить, единственное что важно - ежедневная практика. Меня почему-то очень интересует руна Феху, может потому что она первая и я на неё пока обращаю внимание? Феху это и дом, и начало нового, и деньги. Совсем необычно, стандартно она значит прибыль. Но это по моим наблюдениям только треть её значения. Можно ли на эту треть опираться? А смысл?


Природа меня всегда интересовала. Только я к ней подходила как к Стихийной магии, но она у меня не прижилась, что приживется? Почему приживается магия разума? А тот же спиритизм - нет. Хммм.

Я так нервничаю, что мне срочно нужно написать об этом.

Когда я уходил в отпуск, то переделывала акты на списание. Начальнику я сказала, что у ГУСа претензий к актам нет (фактически к АКТАМ претензий нет, есть претензии к орфографии, она могла принять, но не захотела).
Дальше.
Я их переделала, сказала об ошибках СР. + сказала, что один акт всё равно пришлось бы переделывать, ибо номера актов должны идти по порядку, а у меня с 1-5 и 7, сейчас с 1-6. Об этом я начальнику тоже не сказала. И хз надо ли было. Надо ли в принципе всё рассказывать начальнику о своих действиях?
Дальше.
Отдала акты Макиенко, он их должен подписать+свои. Каталова в отпуске, поэтому как он у неё будет подписывать - хз, может выйдет уже.
Дальше.
Я сижу и нервничаю, что СР скажет начальнику о том, что я переделала акты. Ну ок, сказала.ю дальше что? Это нас возвращает к вопросу "надо ли всё говорить начальнику о своих действиях?"

ПОзвонила маме. Говорит, что всё будет норм. Я когда проговаривала свои чувства и жмоции, тоже пришла к выводу, что всё норм. Так что я нервничать никак не прекращу? "ну, а вдруг" о да

07.08.2018
Сегодня вторник. Какая-то очень трудная неделя, которая всё не кончится. Сегодня вторник второй недели, а такое ощущение, что та всё не кончается и не кончается. Ошибки множаться и размножаются. Жуть какая-то. Я тут подумала, а можно ли сказать, что я не справляюсь с работой? Ведь не справляются с работой те, кто не только продложает делать ошибки, но их количество со временем увеличивается. У меня, вроде бы, не так. Меня это радует, значит с работой я справляюсь, только вот времени на дисс всё меньше и это грустно. Но дело даже не в этом, как-то тяжело идёт у меня он, точнее расчеты. Я ещё не все данные ввела, а уже думаю о эластичности. Зачем? ТОлько себя пугать.

Саша поехал забирать состатки шмотья на АА. Хочу себе свой комп. А ещё хочу денег и квартиру) Хотеть не вредно, да? Нормально. Хочу и буду. Хотеть надо лучше. Лучше! Хочунемогу читалку. Бля, я даже рюкзак так не хочу как читалку. Интересно, по стоимости они близки?

03.08.2018

9. Росток. читать дальшеВы - земледелец. Но лето выдалось засушливое, и росток, который вы только посадили в землю, нуждается во влаге. Сосуд, который лежит рядом с вашими ногами, пуст, и придется идти за водой. К вам подходят трое людей. У каждого в руках сосуды, схожие с вашим. Первый говорит: «Возьми мой сосуд. Он полон живительной влаги, которая поднимет это растение в мгновение и тебе не придется ждать и ухаживать». От второго вы слышите: «В моем сосуде простая вода. Но, взяв ее, ты сэкономишь силы и сможешь отдохнуть до следующей поливки». Третий: «У меня эликсир, который научит тебя распознавать суть всех растений, Ты точно будешь знать, какие плоды будут, и в какой срок. Как надо ухаживать за ними и что не следует делать». И все они хотят в обмен одно - ваш сосуд, пустой и не очень нужный. Меняемся?...
1 вариант - ежеминутная выгода. Показлся мне самым ненужным. 2 вариант - кажется средним. Но меня настораживает то, что потом у меня уже не будет сосуда и росток умрет, в своём кувшинчике я уверена. 3 вариант - я всё это буду знать, но смысл мне в этом если этот росток умрет? И опять же кувшин. Останусь при своём, тако вариант кажется мне наиболее адекватным. Но из-за него моя жизнь не изменится.
А если взять за истину, что кувшин останется таким же, т.е. в него можно наливать воду?..
Такое чуввство, что вопрос с большей подковыркой, чем я думала и думаю. Я чувствую что-то, калючку какую-то, но не могу понять в чем дело. Хм!

Как долго я тегила себя иллюзией, что хочу зарабатывать на рунах. Точнее, я хотела зарабатывать и руны казались мне хорршим инструментом. Казались. Деньги должны поступать в тот момегт, когда я сплю. Солдат спит, служба идет. Я могу гадать под свое настроение, но ради денег это вообще не то. Я хочу работать в мо, а не в эзотерике. Значит надо что-то еще, типа Сашинного майнинга. Это как раз то, что подходит под постулат. Саша прндлагает закупиться за 150тыщ., но окупаемость 10 мес. Мне не нравится такой расклад. Я зочу 6, но в обоих случаях не особо с деньгами на все это.
Собственно, продолжу предыдущую мысль. Гадание это типа развития интуиции, которая нашла выражение через руны. В моем случае именно их. Они все же средство, я уже начинаю понимать без анализа значений, просто знаю и все. Не всегда так получается, но часто. Хочу чтоб всегда. Хочу чтоб без рун. Они как волшебная палочка концентрируют мой рпзум. Я нахожу пути, я начинаю видеть людей. Пока тут писать не начала, даже не обращала на это вниманин. Ну концентрирует, и что? Так смысл гаданий как раз в это, в концентрации. Переориентироввнии. Гадание квк бы сеимает шоры и дает увидеть глубже и дальше. Все осиальное, не имеет особого смысла, руны ли, таро. Все это хрень. Даже на монетке можно гадать, чтл я раньше и делала. Мне не хватает концентрации и чистой головв. Хотя это и есть концентрация. Короче, мне нужна она)))
Что еще. Группы. Это очевидно (практика групп завтра, но отмечусь сейчас). Группа по рунам мной брошена. Скучно. По практике нет. О чем это говорит? Меня интерескет практика. Это что-то что для меня имеет смысл, но в каком качестве? Хз, хх надо думать. Концентрируем разум, применяем волю и досттгаем невъебенных результатах. Только вот на поприще каком? Ну, еачнем с майнинга. Раз своих деланий нет, буду исполнятт Сашины, потому что они мне нравятся.

И так. Время размышлений, которое мне необходимо. Эти мысли жгут мне душу.
Есть перечень материальных средств по списанию материалов. Его надо подписать самым главным начальником. Он подписал. И я нахожу ошибки! Причем их так просто не исправить. Ну ок, думаю я. Что делать? Есть варианты: подделать документы (что я и сделала в итоге), пойти на поклом к моему начальнику и выслушать много всего разного, пойти к заму гл.начальника и подписать у него.
Первый вариант меня и мучает. Подделка документов - дело наказумое. Но меня это не парит. Парит меня то, что у меня могут не принять эти документы в списании материалов. А почему? Потому что у меня копии документов, а не оригинал. Но с другой стороны, я могу поставить копия верна и забыть об этом. Или поставить на копии печать и буду выдавать за ори. Мне кажется, этого никто не увидит. Дело именно в перечне. Все остальное норм. Так. Путем размышлений, решила отдать копию с печатью, где не верно указан последняя сумма документа. По рунам вроде должно прокатить, во всяком случае примет - альгиз, даст ли она ход документам в смысле списания - наутиз (должна). Вернет ли она документы для переделки? - вунья - Да. Примет ли она копию? - уруз - да. Но у меня смутные сомнения, что нет

Сильные/прочные звенья (хорошо отлаженные участки) бизнеса. - хагалаз+гебо+отал - я подстраиваюсь под ситуацию и нахожу выход удобный мне
Слабые звенья. - хагалаз+альгиз пп - я могу надеется только на себя

Техника / технология. - манназ пп+уруз пп - нет людей, нет сил. Не пойму о чем тут
Человеческий фактор. - феху пп+райдо - запрос делают, но не оплачивают
Необходимые действия - дагаз+перт пп - надо как-то иначе поступать, новый шаблон действий

Внутри компании. - турисаз+кано пп - иметь какую-то силу, но не выставлять её на всеобщее обозрения. Как будто это к тому, что не надо гадать публично, как я думала. Но как это относится к ВНУТРИ?
За пределами компании. - ансуз пп+эваз - надо как-то действовать во вне, но привычные действия не прокатят
Дополнительная рекомендация (совет) карт. - отал+ингуз+эваз - дом, развитие, движение. Надо сидеть как я сижу и это будет моим движением.
Итог

Что будет если оставить всё как есть. - эваз - движение, хрен знает куда. Идти ради того чтобы идти?
Что будет последовать совету карт. - тейваз пп+кано - буду мягче, скорее менее упорной, более компромисной и буду находить что-то

упражнение, когда ты путешествуешь в свое личное будущее
через три года.
В этом путешествии был один забавный момент. Мы поднимались в пещеру к мудрецу. Каждому из нас он давал совет, который нам надо было реализовать в жизни, и затем дарил нам подарок — знак, который надо было разгадать.

Я в степи. Дышу полной грудью. Ветер гуляет - красота. Вижу стоит юрта, пдхожу. Выходит шаман степных народов: почти коричневое лицо, узкие глаза. Я говорю, что мне надо чего-то достигнуть, но я не знаю чего. Он мне говорит, что мне надо прекращаться пугаться. Не бояться, не испытывать страх, а пугаться (надо об этом подумать). Он надел мне на шею колокольчик и сказал, что он будет звонить всегда, когда я начинаю пугаться. Я сказала, что всё это хрень и колокольчик зазвенел. Я напугалась, разнервничалась. Потом он говорит: совет тебе "хватит". Колокольчик зазвенел ещё сильнее и пространство свернулось.


Потом я стал задаваться вопросом, можно ли выйти в состояние осознанности специально, а не случайно? И что для этого нужно? Как же я был удивлен, когда понял главный принцип осознанности, главную причину, по которой ты можешь удерживать осознанность. И причина эта — цель. Пока есть цель, есть осознанность. Исчезает цель, нас уносит в гиперзабывчивость.©П.Осипов
Мысль хороша. Но хочу скорректировать. Дело не в цели. Потому что предполагается, что осознанно ты ЖИВЕШЬ. А жизнь ощущать как цель это странно. Вообще осознанность тренируется. Но речь о другом. Чтобы какая-то вещь выдилилась из списка, о ней нужно помнить, поэтому если уж ставить цели, то она должна быть "внимание на". У меня сейчас внимание на деньги и у меня ВНЕЗАПНО скопилась сумма и я трачу намного меньше, хотя какие продукты покупала, такие и беру.
Гадание это тоже погружение во внимание. Лучше всего идет понимание, когда погружаешься в гадание (в гадание, а не в проблему или вопрос). Опять же, обращаешь внимание на руны, на их значение, на свои ощущения и ассоциации. Так что товарищ вроде прав, да не совсем.

18.07.2018
Илюха опять плохо спал. Из-за того, что он простыл, он по ночам давится соплями и орет. Саша ессесно злится. Меня это бесит. Мне кажется, ему в этот момент хочется сбросить Илюху с 10 этажа. У меня появляется желание решить проблему. Я сначала делаю привычные действия, а потом начинаю прислушиваться. Или причувствываться. Тогда понимаю, что конкретно не так и чем реально помочь, чтобы это исправилось. Я ленюсь сразу это делать. А не надо ленится. Но мне хочется спать сильнее, чем решать какие-то проблемы.

Вчера был отличный вечер ветер. Он был холодный и дул со всех сторон как будто сразу. Это было охрененно. Самое вребя было бы идти кататься на кочелях, только кто бы меня отпустил. И где я тут найду качели не на детских площадках? Как говорит Эндреди, надо прислушиваться. Я как раз вчера прочитала про ветер. Я его слушала, я его слышла. Мне сейчас вообще кажется, что мы давно знакомы. Ветер был холодным и дул с воды, я знаю и узнала этот запах. Я чувствовала в ветре запах дождя и дождь был. Охрененнно.

Когда я отправляю ЗКР, то вытаскиваю руны прошло/не прошло. Вчера вышли 3 руны с значением "да" и 1 с значением "нет". Но прошли все 4. Причем когда я погадала, я сразу поняла, что все 4 пройдут. Я к тому. Что когда я дедаю ставки, мне надо чувствовать себя, а не тупо смотреть на значения рун. Сложность в том, что конкретно со ставками у меня так не получается, т.к. я начинаю достаточно сильно отвлекться на деньги, а как говорит Рей "это уже другой эгрегор". Каким образом мне удерживать баланс? Вот это явно хороший вопрос.

17.07.2018
Читаю книгу как вести дневник. Когда я начинала её читать, то была мысль "капец, про это ещё и книги пишут", потом пришла другая "будут они меня ещё учить". Но я её начала читать. Я редко сужу о книги относительно своего отношения к теме. Я всегда сужу по книги по содержанию. Я, конечно, начала листать - нчало не интересно - но вскоре начала читать. Собственно об этом речь.
В книге глава как рассматривается опыт женщины, у которой почти нет воспоминаний о её детстве. У меня тоже мало воспоминаний. Я сейчас пытаюсь как-то себя стимулировать на вспоминание. Первое, что вспомнилось как родители ругались. Потом много воспоминаний о моих прогулках на улице. Можно собаку с проломленным черепом мне было её жалко до одурения и я понимала, что не могу ей помочь. Сейчас безвыходные ситуации такого типа меня также огорчают. Вспомнила как притащила домой кошек и щенка. Как поняла, что щенок это не моё. Я боялась клоуна. А с родителями воспоминаний почти нет. Ещё почему-то в голове слово "терпение", но эт не то. Это взрослое слово, а какое детское? Быть удобной? Нет. Синонимы: упорство и выдержка. Это мамины слова. особенно выдержка. А моё слово "терпение".
Терпение - спокойное перенесение боли, скорби, несчастья в собственной жизни.
Выдерка - учтойчивое проявление способности человека сдерживать свои эмоциональные проявления, подавлять импульсивные малообдуманные реакции.
Как из достаточно сильного проявления, вырасло моё? Наверное, дело в том, что мне не надо сдерживать реакции, они сдерживаются всегда. А вот переносить всё тяготы я могу. Научилась.

Саша как отец - мягко говоря неоч. Но с другой стороны. Я искала не отца ребенку, а человека для себя. Удовлетворяет ли меня мой выбор. И да, и нет. Да, Саша мне нравится. Нет, Саша много бесится. Вина во мне или нет, в окружении или нет, но это начинает раздражать. Вот оно терпение! Но я надеюсь, что всё наладиться в этом году, либо НАЧАЛЕ ( до марта, а лучше февраля. О да, я оптимист) следеующего. Я не хочу терпеть когда меня не любят.

Я хочу домой. Заебала эта фраза. Реально заебала. Нет у меня дома. Хотеть некуда! НЕ-КУ-ДА. Откуда я вообще знаю как должно быть в доме, если мне в местах, где я живу спокойно и хорошо ни разу не было! Я прекрасно помню и чувства и эмоции. Видимо мне хочется в абстрактное место, где меня любят и жду. Эх.

Дубы меня преследуют со вчерашней медитации на Эйваз. Как Эйваз и дуб связаны - хз. Я напиталась силой. Только что мне с неё? Хочу оберегать Сашу с Илюхой. После напитки силой - могу. Знаю как. Знаю через что. Но что? Почему я не доделываю. Эмоциональный фон слишком беспокоен. Я начинаю всё тратить на то, чтбы удержаться и Илюху удержать. И как-то с Сашей взаимодействвать, чтобы нахрен все с 10 этажа не полетели. То, что происходит сейчас важно. Но это становится всё более невыносимым. Будет ли улучшение? хватит лди мне терпения? Пиздец. Просто пиздец. всего мне хватит на самом деле. Я внезапно очень ресурсна (почему это интересно). Но вот захочу ли... Захочу. Просто мне надоедает. Вот и всё. Хочу в лес! В кино! Куда-нибудь. Меня бльше бесит то, что я привязана. Я не козлик. Блять.