Раньше, мне Саша нравился в принципе. Я не могла сказать, что мне не нравится или раздражает. Я его воспринимала цельно и мне всё нравилось.
Теперь я не уверена, что он мне нравится. Меня раздаражет его поведение. Он меня в принципе начал раздражать. Раньше, когда мы сидели вместе было уютно. Сейчас нет. Мне хочется уйти. Нет тепла. Мне не охото уже к нем у прикасаться. Нет ощущения ой, а ему понравится. Мне пофиг, понравится и ладно, ну нет и нет.
Посмотрим как мы рассоримся через год.
По моим записям, когда мы ссорились, я растраивалась. Сейчас мне пофиг. Ну реально. Нахрена всё это? Ни радости, ни пользы.

Перечень шагов для обретения финансовой свободы:

1. Осознание и изменение места денег в шкале жизненных ценностей.
2. Осознание и изменение негативных установок и семейных программ о деньгах.
3. Честный самоанализ и принятие ответственности за свое финансовое состояние.
4. Формирование твердого намерения стать богатым через осознание, зачем конкретно это нужно.
5. Выбор финансовой цели и стратегии ее достижения: карьера, свой бизнес и/или инвестиции.
6. Закрытие пробелов в знаниях, обучение по программам повышения квалификации, изучение основ менеджмента, бизнеса и инвестирования.
7. Формирование контактов в среде профессионалов, бизнесменов или инвесторов.
8. Подготовка бизнес-плана и/или уточнение стратегии инвестирования, включая детальные финансовые цели, бюджеты и тактический план.
9. Проработка ментальных блоков и страхов и начало активных действий по реализации планов.

Давно хочу завести себе блог. А тут Я.Дзен популярный. Думаю, н а чтобы там не пробовать. Тема у меня есть "саморазвитие". Куча всяких упражнений, кот орые можно пихать, есть мысли так или иначе, есть книги откуда мысли могу взять. Но что-то стопорит. Не пойму что.
Что меня тормазит с Я.Дзен - йера+беркана - работа, видимо сам процесс работы и то, что его нужно делать МНЕ. Т.е. мне придется поработать, а я видимо не хочу. Хм.
Ну блин. Мозг хочет, тело протистует. Ладно. Нет и ладно. Хули.

Пойду сделаю тренировку на денежный канал на тонком мире. Вот в этом вопросе нет сопростивления особенно. Просто не слишком много народа надо взять.

Работа для меня должна обладать 4 важными качествами:
Деньги
Статус
Возможность карьерного роста
Интересная работа

МОя нынешняя обладает - всё кроме денег.
В налоговой, обладала 1 + статус и огромным минусом - зп

Какой должна быть хорошая книга по саморазвитию?

Понимаю, что "ничто не ново под Луной" и действительно оригинальные идеи в сфере саморазвития на вес золота. В принципе, я ничего не имею против толково составленных подборок из уже известных методик саморазвития, но... Но для меня важно, чтобы эти подборки соответствовали хотя бы таким трём критериям:

1) Указаны авторы и первоисточники, откуда взяты заимствованные методики. Также важно, чтобы сами методики были описаны без искажений (а если даже они и используются в авторской модификации, важно, чтобы было указано, чем она отличается от оригинала).

Для меня качество книги по саморазвитию (или по психологии) определяется количеством и качеством ссылок и примечаний, опубликованных либо по тексту, либо в "Примечаниях" в конце книги. Эти примечания зачастую говорят об авторе больше, чем сам текст - насколько он образован, насколько глубоко он понимает то, о чём пишет. И насколько этот текст следует воспринимать серьёзно, или это очередная демагогия очередного графомана-инфобизнесмена.

2) Создатель "системы" не просто пересказывает чужие идеи и методы, а пропускает их через свою жизнь - осмысливает, применяет и делится опытом применения. Часто авторы западных книг используют или только намёки (типа "у меня была проблема, я использовал это, и проблема решилась") или приводят примеры из жизни других людей. И хорошо, если это примеры из жизни знаменитостей, а то часто кажется, что это просто выдуманные персонажи.

Идеально, если автор в качестве примеров приводит и подробно разбирает кейсы из своей жизни. Я не настаиваю на том, чтобы это были грамотно расписанные кейсы (например, в моей библиотеке есть 300-страничное руководство по написанию и использовании в обучении "конкретных ситуаций"; case study - мощная и серьёзная штука). Но часто используемые в книгах по саморазвитию примеры настолько абстрактны и безличностны, что автору как-то не верится. Не возникает доверия; и напротив, возникает стойкое ощущение, что человек всё это просто скопипастил.

3) Хотелось бы, чтобы "система" обладала чёткой структурой и логикой. Тут есть две противоположности: с одной стороны можно написать что-то вроде "50 советов для...", а с другой стороны нечто типа "Три ступени к...". В первом случае это будет просто россыпь каких-то идей по теме, не связанных какой-либо структурой. Такая россыпь дезориентирует; в ней можно откопать пару-тройку полезных идей, но чёткий алгоритм, надёжно выводящий на результат, вы там вряд ли найдёте. Во втором случае структура получается слишком упрощённой. Наверняка за кадром остаются какие-то важные моменты; возрастает риск совершения ошибок и достижения не того результата, который ожидается.
s-kalinin.blogspot.com/2018/10/blog-post.html

Сквозь мрак и холод.
И путь мой долог.
И света нет уже давно.
Но я иду. Мне всё равно.

Вперед и вперед.
Но что меня зовет?
Ни долг, не злато - ничего.
Иду. От желанья своего.

Без промедленья
И сожаленья
В ожидании забвенья
На бесконечном пути предназначенья.

Пятименутка 20.05.2019
О чем мне хочтся рассказать в эту короткую пятимнеутку? Наверное о Дневнике, который я почему-то начала мысленно создавать, хотя изначально планировала создавать тренинг платный или группу платную в контакте. Но вот Дневник пришел. Мне от этого никак. Но блин, если я его правильно ддумю (а я додумаю правительно, ибо почему бы и нет), то это будет крутой путь для самосовершенствования. Главныая дорога - отслеживание. Осознанное отслеживание: чувств, эмоций, мыслей, действий. Вообще жизни. Если ты смотришь на жизнь, то и она сморит на тебя. Это же должно работать не только с Бездной. Ы?
Ещё что0то надо написать. почему у меня проблемы с визуализаций? Я не зочу её делать. Мне внезпно не надо. ТОлько что мне не надо? Я хочу магичеть, но мне ничего не надо. Это отстойно. Хоть мысли дневником займу. Потом в типографии отпичатаю и буду сама с собой тоскаьт. Это мне будет полезно. А дальше это можно и продавать. Ну а вдруг.
Похожу, мне не о чем думть кроме дневника. А как же отпуск? А что с ним? С ним всё норм. Будет. И есть. Надо спросить привезти ли что-от из Питера, если нет то и нет. Пофиг. 22 зп.

Пятименутка 22.05.2019
И так. Сегодня был второй звоночек о том, что мне пора собирать вещи и валить. Первый был когда Саша сказал, что я могу брать Илюху и езжать в Питер. ПОтом он, конечно сказал, что это только типа размышление на тему. Что я не должна ехать, если не хочу. Я же услыаша именно "собирайся и уезжай". Сегодня был второй звоночек, он меня оттолкнул. Мы спали. Потом я чувтвую, что он меня отталкивает, я открываю глаза и в шоке смотрю на него. ОН типа ты меня на край сталкиваеешь. Это ладно. Но я же не первый раз его стлкиваю. Ну. Первый раз прощается, второй не обещается. А на третий раз не прощу я вас. Третий звонок - последний. Второй ещё 50/50 и я решила, чо\то ладно, пропущу. Хотя когда он мня покусал тоже можно зачесть, но не хочется. Либо как половинку. Я не думаю, что последний будет не скоро. Я думаю будет скоро. Что мне делать? Вот реально. Как мне поступить? Я на него не обижена или что-то такое. Я просто не хочу больше иметь с ним какие-либо отношения. Тут дело даже не в уважении им меня. Тут какие-то неприятие появляется на другом уровне. И я не хочу его. Не хочу неприятия. Хотя оно уже есть. Он меня начинает раздражать. И одновременно я хочу абстрагироваться и отойти подальше.

23.05.2019
На взлетной полосе за сегдня задание - написать пост о том, о чем вы не хотите писать, стыдно, неприятно и т.п.
У меня тоже есть такая тема, которая даже слегка внезапна для меня. Это тема "Магия и я". Только начиная и толком не приступив, я чувствую напряжение и недопольство. Надо нормально расскрыть тему.
Магия и я.
Первая книга, которую я прочитала была Папюса "Практическая магия". Из заметных ещё Фиери с упражнениями, которые я четко выполняла. Я сделала себ таблички и угадывала знак, я делала так же с картами, угодывая цвет, а потом и масть. Я ходила в лес и гуляла. Находила лестницы, ведущие в никуда. Видела двери-тунели, которые вели в другой мир.
Я видела магию в реальном мире. Я знаю, что сказав одно заклинание я притянула сначала одного человека, потом другого. Я придуманным мной стихом разгоняла тучи и оттягивала дождь. Я практиковалась в ментальном зонтике (успех был так себе). Я каталась на ветре. Я даже придумала такое понятие как "нити Ветра". Это когда раскрываешь ладони и расставляешь пальцы и сильный порыв ветра проходил между пальцами, ударяясь в ладонь. МОжно почувствовать тонкие и толстые струи-нити, если удержать такую, то можно ускориться или если на коньках то можно резко развернуться не учавствуя в этом физиечски, я такое на котке любила делать.
Я гадала на картах, Таро, рунах Один и Ведьмевских. Если подходить реально, от гадания я не получаю удовольствия, мне нравится читать чужую реальность. Поэтому я это делаю под настроение. Я считаю, что руны, палочки и другие атрибуты - вторичны. Перчина мысль. Я считаю себя ментальным магом. Это глупо, потому что я не знаю чего хочу. Но блин.
Я ещё путешествовала по шаманским мирам. И даже нашла себе Учителя. У него есть комната, в которой стоит чаша Силы. Если у меня заканчивается, я могу всегда придти и выпить столько, сколько ндо. Пользовалась пару раз наверное.
У меня твердая воля, безграничная сила. Но нет желаний. Я могу перевернуть мир, но мне не надо. Поэтому хорошим магом я не стала. Я вполне такая уверенная посредственность. Мне немного обидно, но на какая уровень выйти я не знаю.

Я опять думаю про дисс который писать совершенно не хочу. Ещё думаю про дождь, который будет завтра, про музей в который может быть пойду с Рей и про книгу, которую хочу написать. Рассказ и метод снежинки. Зачем только мне писать рассказ? Я ведь уже учу арабский (только хреново учу, конечно) может мне поискать веб кого-нибудь? Ну там препода??? Надо посмотреть цены, а то по Мск это от 2к, мне лень нга это тратить столько, но результатов я хочу, хотя и не особо понимаю для чего мне всё это.
Дисс. ААААААААААААААААААААААА.
Книга по фэнтези. Нахрена? Душа требует, это как с арабским проще уступить. Ну ок. Притом, что я нашла прикольный метод и знаю как писать книгу, в смысле как создается план.
Ещё хочу группу что-то как-то там. Хреново я опять нихрена не делаю. Меня уже это запарило. Только почему я не делаю-то? Ладно. Мне лень. Это место, квартира нифига не способствует чего-нибудь. Но я сделала её сегодня вместе с Сашей удобнее. Разве это не хорошо?
Что я хочу: писать книгу, писать групп (другую, где тренинг), учить арабский. Но в голове сидит дисс. Ладно, если я просто просмотрю всё, что Я МОГЛА БЫ СДЕЛАТЬ и не сделала, но МОГЛА БЫ, это меня отпустит. Отпусти меня трава. Не, дисс держит. Хэхэ. Пальцы как у мертвеца, цепкие или как у старушки. Но не важно. Закончу, защищусь. Закончу, защищусь!

07.05.2019
Пятименутка.
Вчерашняя практика пятиминутки мне очень понравилась и я решила, что сейчас вот прям щас опять это сделаю. Ну реально, 5 минут это не слишком много. Вчера я напечатала 245 слов, а это почти пол страницы и это вполне себе хороший объем если я собираюсь что-то писать. Ну там рассказы и всё такое. В тексах нет такой простой вещи, как описывать поток сознания, там всё-таки приходится думать и останавливаться. Я вот сейчас тоже останавливаюсь, потому что тут такие туги клавиши, что половину букв могут и не писать. Вот. Н что я ещё могу сказать? Сейчас читаю про настойчивость. Я когда сейчас именно сейчас пишу дисс, использую чудеса настойчивости. Я вырву победу. Потому что она мне нужна. Сегодня вот размышляла, почему я ленюсь? А потому что трудно! Вот это единственная причина. Было бы легко, я бы уже сделала. Но с другой стороны, с каких пор меня трудности останавливают?! Вот и я не помню такого момента. Значит я не особо хочу? Но я хочу. ТОгда какого хрена??? У меня нет нормального ответа. А нет, новый мысль. Хы. Потому что я не знаю что делать. Но я-то знаю. Да не всё, но всё от меня и не требуется. Короче так. Я просматриваю всё, что могу улучшаю, что не могу - спрашиваю, а потом улучшаю. Все просто. Блин. Просто плана не было. Уже и не трудно)

Я не рассказываю про дисс. Почему? А что говорить? Что он идет трудно. Сравнение это мясорубка. ТОлько с тупыми лезвиями и без самого главного. Короче. Крутишь ручку и тупо за счет силы выдавливаешь мясо через решетку. Насколько хватит силы? Мне хватит до конца. Ибо хули.