Я не тор чтобы хочу подвести итоги, скорее структурировать свои мысли, чтобы понять как действовать дальше. Я приурочила это к сегодня. Ну вот так.
В этом году у меня был блокнот-годовой ежедневник с надписью "стремясь к большему". После года со мной, он превратился в кладезь полезной информации и разорвался в хлам (но не потерял своей целостности). В этом году я впервые прочитала ебаную гору книг по саморазвитию. И ни одного фанфика. Ещё 2 книги фэнтези. Это я к тому, что в среднем читаю одну книгу средней сложности в 300 стр. за 3 дня. Художественная литература любого объема идет около суток.
Я прочитала книги Кийосаки. Несколько книг. Поиграла в два варианта его игры. Походу я уже почти знаю как заработать больше. С Кийосаки хорошо идет книга про работу по 4 часа. Такая синенькая.
Я уволилась. Мне нужны деньги. Много денег, т.к. хочу купить квартиру. Ну, ещё хочу жить нормально, не считая каждую копейку. Меня уже это так задолбало - 6 лет этим занимаюсь. Когда-то надо заканчивать. Чтобы не сейчас?
Всё лишнее надо бросить и идти на легке прямым путем.
Я уже почти всё осознала, уже почти готовы планы на следующий год. Осталось всё запланировать по времени и зафиксировать в моём новом ежедневнике.
Следующий год я посвящу не просвещению, каким ВНЕЗАПНО оказался этот, а созданию денежного потока на 50.000 р.

Мне более чем часто хочется "даль, выше, сильнее", но когда я останавливаю себя на пути этой гонки и спрашиваю "зачем мне всё это?" ответом выходит "а почему нет, если мне нравится?". Мне нравится гонка? А почему это может быть не правдой? Народ же бегает Олимпиады, триатлоны. А ещё прыгает, дерется и дофига ещё. Даже киберспорт, который игры в изначальном виде. Для чего всё это? Ради удовольствия. Так почему я тоже не могу получать удовольствие от достижения чего-то?
Или как раз это не моё и я в этом себя убедила. Мне надо тихо и мирно? Но это скучно. Если бы во мне не горел огонь исследования, я бы не пробовала новое. Не поехала бы в Мск и не поработала в Минобороны России. Не захотела бы вернуться и попробовать что-то новое. Если бы я не стала экономистом, то стала бы либо биологом и занималась селекцией, либо сельскохозяйственником и занималась тем же.
Но вопрос зачем мне всё это остается открытым.

Меня уже морозит от работы. Не хочу туда идти, ибо смысла не вижу, но придется. Хотя, можно уйти на больничный. И зачем я хотела закрыть год? Это типа смотрите какая я сознательная. Без меня, сложнее было бы закрыть Туринфо. Да сложнее и это правда.

Хочу таки бизнос замутить по этим блокнотам. Только как не знаю. Хватаюсь то за одно, то за другое. Есть где-нибудь пошаговый план, блин? С начла выделяешь ЦА, потом то, потом это. И блин, не найти мне ничего((( бесит.
Ладно, есть подсказки по поводу УТП.

В дайрики-то как-то помолодели!

Надр написать.
И так. ЫЫЫ

Для чего я веду дневник-планер и постоянно дорабатываю страницы? Чтобы быть более осознанной, добиваться прямых целей и косвенных. Я в принципе хочу достигнуть определенного уровня и наконец-то поняла какого. Я хочу стать советником президента РФ по экономическому развитию территории (даже должность придумала). Ещё я хочу объединить или создать что-то, что объединит все эко организации России. Я хочу чтобы сажать лес, чистить реки и т.п. могли все и каждый по правилам и получать за это ЕЩЁ и бонус (как в активном гражданине). Я верю и более чем уверена, что наше государство такое запустит очень-очень...очень не скоро. Но запустит, потому что это говорит о социальной поддержке граждан. Ещё благотворительность - персы - наше всё.
Советником я хочу стать, чтобы :
1. Сказать себе "му-ха-ха я это сделала!!!"
2. Чтобы участвовать в жизни страны непосредственно. Вот прям я сказала и волна пошла. Это просто охрененное чувство когда так происходит. Там где я щас работаю такое я и ощутила и не хочу отказываться.
3. Войти в историю. Мне нравится думать о Столыпине и его реформах. Мне нравится думать, что мои реформы будут изучать также)))
4. Песочница. Я люблю стратегии на развития. Я люблю внезапные события. Когда-то давно я думала, что как круто играть в крутые стратегии, стать, например начальником и развивать предприятия. Потом я поиграла в симсити. Потом ещё в кучу игр и блин, они клевые, но блин. Короче. Дайте мне страну))) Раз уж я родилась здесь, буду прикладывать свою лапку (пушистою!) тут.
5. Развитие страны. Мне хочется слушать разговоры не о том "а когда революция" и "как они там на 9 тыс в мес выживают", а о том, что у нас хорошо. Да могло быть и лучше. Но блин. Мы же охуенны, почему у нас так никак?

Иногда мне кажется, например сейчас, что я не представляю как сильно устаю на работе. Мне КАЖЕТСЯ, что я успеваю восстановиться за выходные. В понедельник я ВРОДЕ БЫ хорошо себя чувствую.
Реальность другая. Я сегодня на работе задержалась на 30 минут. Мне было от этого плохо, потому что голова болела и болит. У меня вообще есть свойство, если я перерабатываю, голова начинает болеть. Иногда долго. Максимум была неделя круглосуточно, я даже первые ночи спать не могла.
Устала я, короче.

Тест Климовой.
Мне лучше работать с техникой, а потом с цифрами.


А этот тест отсюда test.foxford.ru/


Получается что. Мне нужна должность высокая, но не управленцем. Интеллектуально-техническая. Я считаю финансы именно такой работой. Интеллектуально-технической. Потому что надо не только считать 1+1, но и строить модели в программах. Надо объяснять программистам какая программа нужно и много чего.
Мне нравится работать финансистом-экономистом-бухгалтером. Честно говоря, даже не хочу думать о том, что могу работать ТОЛЬКО кем-то одним, особенно бухгалтером. Скукота же.

Вспомнила.
Надо сначала организовать свой дом, потом страну. Я могу стать консультантом по экономике при призиденте Р. Только надо ли? Сейчас желание есть.
По этапам как и со специалистом. Что нужно? Устроиться мне (квартира), наводить порчдок вокруг (быть наюлюдателем на выборах, сажать лет, что-то ещё). Нало начать с себя. Всё равно пока буду обустраивать свой дом, что-то будет обустраиваться и самостоятельно

Теперь я виду свой вектор движения. По чути это одно. Всё ведет к одному. Потрму что то, что я действительно хочу делатт: слудить. И я булу это делать так, как чувству.

Саша кидает Зеланда. Причем дельно, я слушаю и нахожу интересные мысли. Смысл последней в том, что если нет цели и желаний, значит либо нет сил, либо нет времени. У меня нет цели. Или есть, главное чтоб она согласовалась с душой. А это легко: греет или не греет.
Работа в Минобороны не греет уже в той же мере. Экология так себе, ибо не могу точно определить, что мне надо

Илюха в больнице ЗЧМТ. Травмотическое расхождение височно-затылочного шва. Реанимация, потом еще неделя под наблюдение. Средняя степень тяжести. Лежать будем до победного. Мне не охото тут лежать, но нет стремления побыстрее выписаться. Хочу чтоб был здоров Илюха, а остальное пофигу. И дисс, и работа

Обычно, я стараюсь сбежать. А тут нет. Значит надо лежать. И будем.

Саша говорит, что мне от него ничего не надо. А я хочу сказать, что он задолбал своими требованиями. Просто полежать скучно. Надо что-то новое! Особенное. А мне не надо. Блин. Я считаю, что это хорошо, что я не требую. Это значит есть простор для фантазии, но похоже это только я так думаю.
Что-то особенное только ему надо. А мне не надо. Если мне прям нифига не надо. Зачем всё это? Даже разговаривать с ним не хочу.
Переезжая, сы берем себя и все свои проблемы. Они остаются. И мы осиаемся. Может надо не место менять, а нас?