Световит проводит свет и напоминает, что нет ничего невозможного. Дагаз: за утром идет ночь, а за ночью день.
Сегодня на обеде включаю телефон, а там на весь экран реза Рода Святогора. Я вообще хз как она открылась т.к. хоть у меня и стоит приложение с резами, но чтобы оно открылось на весь экран... я даже не знаю как это сделать. Реза Боговник, который у меня нак Святовите, ну потому что. И вообще походу мне надо меньше думать о материальном и больше о духовном. Это как-то дожно ответить на вопрос для чего мне Саша и как будет лучше. Святогор держит небо Атлант.

Мы с Сашей несчастны. Зачем всё это?

Читая какую-то очередную книгу, меня зацепила фраза про безопасность, я тогда даже подумала, что возможно это моя тема. И сейчас она выплала опять, а до этого ещё мно-много раз. Но я до сих пор так и не поняла, безопасность для меня это в чем или как. Саша называет меня блокадницей, потому что я боюсь оказаться в ситуации, когда не могу купить себе еды или достать. Поэтому любые разговоры о ущемлении еды типа ешьте меньше, это не ешьте и ти.п. я воспринимаю очень жестко. Сейчас я могу купить еду и даже (!) спокойно выкинуть испорченную, без сожалений и слез. Но чувства безопасности у меня всё ещё нет!

Если исходить из понимания, что дружба - свой человек, который тебе сочувствует и ты ему; своё человек - который видит тебя без личины и у вас близкое восприятие мира. Так вот, походу у меня ни друзей, ни своих людей. Хотя нет, Саша "свой", но не полностью. Смысл в том, что полностью мои душевные стремленимя никто не разделяет. Но дело даже не в этом. Мне и  не нужно, чтобы был кто-то! У меня есть днявочка и я тут пишу свои душевные движения. Например. Фик по Магистр дьявольского культа, the wild, wild berry я уже перечитываю который раз. Цепляет меня собственно что, то, что я-то не могу сделать ни одного шага, в отличии от Лань Чжань. Мне проще вздыхать со стороны, либо у меня никогда не было кого-то настолько ценного, чтобы я пошевелилась. Но я его перечитываю и перечитываю. И мне тяжело это переваривать, как будто у меня замерзла штука, которая это должна воспринимать правильно или заела.
Так вот. Кому я могу рассказать такие внезапные душедвижения? Ну Саше немного. Немного.

Продолжаю слушать Вокину, теперь курс про отношения. Прослушала 2 лекции и я начинаю просто негодавать. Есть понятие свой/чужой. Я всегда и всех воспринимаю как чужаков, но стараюсь вести себя как своя, потому что своих у меня нет. Конечно, время от времени я стараюсь сделать чужаков своими, довериться им, но пользы от этого не много, они быстрее становятся чужими. Понятие и чувство безопасности у меня отсутствует, именно поэтому я всегда напряжена. 
Саша говорит, что я усугубляю негативные ситуации. Ну да, я же впадаю в ситуацию и состояние "ты - враг", а враг навсегда остается врагом, не дели с ним хлеб, не зови его в дом.© Но с ним мы живем вместе. Получается, что мне надо сделать его своим, но на самом деле мне самой надо выйти из состояния "я в окружении". Как? Чье оно? Из какой войные/ситуации тянется?

Читаю группу Анны Вокиной https://vk.com/annavokinaclub  и мне как-то странно. Я попала в поток, ещё я под лагуз. Похоже я выплыла куда надо и чай ДЕЯТВИТЕЛЬНО для меня очень важен. Вкусный, ароматный заваренный чай. На работе моя чашка стоит на сосновой подставке, к которой я скоро напишу руны силы. Это всё так хорошо, что почти сказачно.

И так, сюжет, который я придумываю

Тетка попадает в тело ребенка-мальчика, ему лет 5. Мальчик умирает от тоски, маги могут у них там, единственная вещь из-за которой прошло вселение - игрушка родовая. Отец мальчика женися в матери из-за того, что мать в него влюбилась, а отец хотел денег и власти. Женщина умерла где-то через год после родов, отец запретил трогать ребенка, общаться с ним и вообще всё, он постоянно сидел в комнате и катал машинку, которая исчезала, если приходил кто-то другой кроме няни, которая с ним сидела. Ей было его жалко, и она была хорошей знакомой матери, хоть отец об этом не знал и принадлежала к роду матери, она играла с мальчиком, общалась, обнимала его и т.п.
Отец женился, у них родился первый ребенок-мальчик, ГГ-ребенок до вселения узнает, что от него хотят избавится и всё имущество, которое должно перейти ему по роду, достанется этому мальчику. Отец приходит и говорит всё это ГГ-ребенку и тот впадает в отчаяние и так тяжелая жизнь обрывается.
Происходит вселение. Няня мгновенно это замечае во-первых потоки сил и энергии, во-вторых родовая игрушка была изменена. Она приглядывается к новой душе несколько дней, потом они поговорили на чистоту и ГГ решила, что должна сделать всё, чтобы в память о мальчике всё досталось ей. Они с няней сбегают, мальчику уже 7, ему назначили учителей, а они специально подобраны, чтобы всё осуществить. Они идут в дом семьи матери. Там их встречает тётя мальчика, они идут в родовой зал, который полностью заполнен игрушками и на одной полке стоят две. Тётя объясняет, что знает про душу и хочет познакопиться с этим человеком. Общаются.
Мальчик растет в любви и внимании, у отца рождается второй сын. В 12 лет, ГГ узнает, что отец умирает, он приезжает в дом, но там мачеха его не пускат, т.к. отец не может распоряжаться ничем, ГГ выгоняет их, они против, начинаются разборки, их приглашают во дворец к королю, за ГГ выступает тетка (там ГГ знакомится с некоторыми придворными и принцем). Решения не получено, отец идет на поправку и разрешает жить всем с доме.
ГГ ругается с мачехой и говорит, что после смерти отца ноги их не будет, та говорит, что имеет право здесь жить (она не хочет ехать к своим родителям, т.к. ненавидит их и будет до конца сопротивляться) и это правда, пока дети не женятся и не переедут в свои дома/дома супругов.

Что-то писать устала... А это так, вступление

Прохожу этот всё курс по отношениям с Романом Сафроновым. С 3 урока это начало становиться прям трудно. 4 урок прохожу уже месяц, практики едва осиливаю, что очень удивительно для меня. Види тема отношений очень сложная. Сейчас была практика по одиночеству. Я не боюсь одиночества как такового, я боюсь, что все умрут (или я) и я останусь одна. По прошлым жизням много одиночества через смерть. Поэтому у меня очень рано появилась идея не привязываться, чтобы легко отпускать, если люди умрут. Я оплакиваю смерть очень долго, по микроскопическим кусочкам, похоже, я боюсь не осилить это чувство в полном объеме. Эта практика лишила меня сил и мне хочется рыдать.

Пока сайт ещё жив...

И так, после того как я попросила про дисс, он начал опять воскрешаться. Я положила требы, кстати.  Написал научрук, выздоровел профессор, я там что-то доделываю. Оммм

И так. Пока дайрички не сдохли,  продолжу.
Я учавствую в Арканум на отношения. После многих практик, а их было около 5, я начинаю гореть. Это же как плохо у меня с отношениями-то.