С трудом (!), но мне удалось выловить травму раскулачивания - иметь свой дом опасно. Я не утверждаю, что это последняя или самая крупная, но эта та, которая мне мешает жить. Я сейчас пособирала поговорки про дом и семью и что у меня получилось:
Семья – опора счастья.
В семью, где лад, счастье дорогу не забывает. 
Семья крепка ладом.

Свой дом — не чужой: из него не уйдешь.
Дом не ворог: подожжешь, так сгорит.
Дом — чаша чашей.
Хорошо тому, кто в своем дому.
Дом крепок не укладом, а ладом.
Дома не в гостях: посидев, не уйдешь.
Дом домашнего и требует.

Про семью позже, про вторую группу. Вот это к тому, что дома нет. Или подожжешь - сгорит и типа, ну и пофиг, горит сарай гори и хата. Либо чтобы никому не досталось, либо не моё и не жалко. Я помню проробатывала разые установки про деньги. Пора бы про дом и семью. Я действительно думаю, что вещей надо, чтобы быстро встать и уйти. Может ещё и от бабушки по маме досталось это же. Как будто постоянно бежать надо. Как сказать себе, что квартиру не отберут? Ведь могут! Как поверить, что можно сидеть спокойно, если всё вкруг беспокойно? Но с дркгой стороны. Сидеть всю жизнь на чемоданах лучше? Иметь то, что дали, а не то, что выбрал лучше? Если вспомнить военых и их семьи, да они переезжают, но многие жены КАЖДЫЙ дом делают своим, они ХОЗЯЙКИ своего дома! А я кто? Временщик. Мне так лучше?

Дом — чаша чашей.
Хорошо тому, кто в своем дому. 
Дом домашнего и требует. 

Что такое домашее? Что значит чаша чашей? Но дом своим-то я могу сделать или нет?

Одной рукой и узла не завяжешь. 
Мы единая непобедимая команда.

Световит проводит свет и напоминает, что нет ничего невозможного. Дагаз: за утром идет ночь, а за ночью день.
Сегодня на обеде включаю телефон, а там на весь экран реза Рода Святогора. Я вообще хз как она открылась т.к. хоть у меня и стоит приложение с резами, но чтобы оно открылось на весь экран... я даже не знаю как это сделать. Реза Боговник, который у меня нак Святовите, ну потому что. И вообще походу мне надо меньше думать о материальном и больше о духовном. Это как-то дожно ответить на вопрос для чего мне Саша и как будет лучше. Святогор держит небо Атлант.

Мы с Сашей несчастны. Зачем всё это?

Читая какую-то очередную книгу, меня зацепила фраза про безопасность, я тогда даже подумала, что возможно это моя тема. И сейчас она выплала опять, а до этого ещё мно-много раз. Но я до сих пор так и не поняла, безопасность для меня это в чем или как. Саша называет меня блокадницей, потому что я боюсь оказаться в ситуации, когда не могу купить себе еды или достать. Поэтому любые разговоры о ущемлении еды типа ешьте меньше, это не ешьте и ти.п. я воспринимаю очень жестко. Сейчас я могу купить еду и даже (!) спокойно выкинуть испорченную, без сожалений и слез. Но чувства безопасности у меня всё ещё нет!

Если исходить из понимания, что дружба - свой человек, который тебе сочувствует и ты ему; своё человек - который видит тебя без личины и у вас близкое восприятие мира. Так вот, походу у меня ни друзей, ни своих людей. Хотя нет, Саша "свой", но не полностью. Смысл в том, что полностью мои душевные стремленимя никто не разделяет. Но дело даже не в этом. Мне и  не нужно, чтобы был кто-то! У меня есть днявочка и я тут пишу свои душевные движения. Например. Фик по Магистр дьявольского культа, the wild, wild berry я уже перечитываю который раз. Цепляет меня собственно что, то, что я-то не могу сделать ни одного шага, в отличии от Лань Чжань. Мне проще вздыхать со стороны, либо у меня никогда не было кого-то настолько ценного, чтобы я пошевелилась. Но я его перечитываю и перечитываю. И мне тяжело это переваривать, как будто у меня замерзла штука, которая это должна воспринимать правильно или заела.
Так вот. Кому я могу рассказать такие внезапные душедвижения? Ну Саше немного. Немного.

Продолжаю слушать Вокину, теперь курс про отношения. Прослушала 2 лекции и я начинаю просто негодавать. Есть понятие свой/чужой. Я всегда и всех воспринимаю как чужаков, но стараюсь вести себя как своя, потому что своих у меня нет. Конечно, время от времени я стараюсь сделать чужаков своими, довериться им, но пользы от этого не много, они быстрее становятся чужими. Понятие и чувство безопасности у меня отсутствует, именно поэтому я всегда напряжена. 
Саша говорит, что я усугубляю негативные ситуации. Ну да, я же впадаю в ситуацию и состояние "ты - враг", а враг навсегда остается врагом, не дели с ним хлеб, не зови его в дом.© Но с ним мы живем вместе. Получается, что мне надо сделать его своим, но на самом деле мне самой надо выйти из состояния "я в окружении". Как? Чье оно? Из какой войные/ситуации тянется?

Читаю группу Анны Вокиной https://vk.com/annavokinaclub  и мне как-то странно. Я попала в поток, ещё я под лагуз. Похоже я выплыла куда надо и чай ДЕЯТВИТЕЛЬНО для меня очень важен. Вкусный, ароматный заваренный чай. На работе моя чашка стоит на сосновой подставке, к которой я скоро напишу руны силы. Это всё так хорошо, что почти сказачно.

И так, сюжет, который я придумываю

Тетка попадает в тело ребенка-мальчика, ему лет 5. Мальчик умирает от тоски, маги могут у них там, единственная вещь из-за которой прошло вселение - игрушка родовая. Отец мальчика женися в матери из-за того, что мать в него влюбилась, а отец хотел денег и власти. Женщина умерла где-то через год после родов, отец запретил трогать ребенка, общаться с ним и вообще всё, он постоянно сидел в комнате и катал машинку, которая исчезала, если приходил кто-то другой кроме няни, которая с ним сидела. Ей было его жалко, и она была хорошей знакомой матери, хоть отец об этом не знал и принадлежала к роду матери, она играла с мальчиком, общалась, обнимала его и т.п.
Отец женился, у них родился первый ребенок-мальчик, ГГ-ребенок до вселения узнает, что от него хотят избавится и всё имущество, которое должно перейти ему по роду, достанется этому мальчику. Отец приходит и говорит всё это ГГ-ребенку и тот впадает в отчаяние и так тяжелая жизнь обрывается.
Происходит вселение. Няня мгновенно это замечае во-первых потоки сил и энергии, во-вторых родовая игрушка была изменена. Она приглядывается к новой душе несколько дней, потом они поговорили на чистоту и ГГ решила, что должна сделать всё, чтобы в память о мальчике всё досталось ей. Они с няней сбегают, мальчику уже 7, ему назначили учителей, а они специально подобраны, чтобы всё осуществить. Они идут в дом семьи матери. Там их встречает тётя мальчика, они идут в родовой зал, который полностью заполнен игрушками и на одной полке стоят две. Тётя объясняет, что знает про душу и хочет познакопиться с этим человеком. Общаются.
Мальчик растет в любви и внимании, у отца рождается второй сын. В 12 лет, ГГ узнает, что отец умирает, он приезжает в дом, но там мачеха его не пускат, т.к. отец не может распоряжаться ничем, ГГ выгоняет их, они против, начинаются разборки, их приглашают во дворец к королю, за ГГ выступает тетка (там ГГ знакомится с некоторыми придворными и принцем). Решения не получено, отец идет на поправку и разрешает жить всем с доме.
ГГ ругается с мачехой и говорит, что после смерти отца ноги их не будет, та говорит, что имеет право здесь жить (она не хочет ехать к своим родителям, т.к. ненавидит их и будет до конца сопротивляться) и это правда, пока дети не женятся и не переедут в свои дома/дома супругов.

Что-то писать устала... А это так, вступление

Прохожу этот всё курс по отношениям с Романом Сафроновым. С 3 урока это начало становиться прям трудно. 4 урок прохожу уже месяц, практики едва осиливаю, что очень удивительно для меня. Види тема отношений очень сложная. Сейчас была практика по одиночеству. Я не боюсь одиночества как такового, я боюсь, что все умрут (или я) и я останусь одна. По прошлым жизням много одиночества через смерть. Поэтому у меня очень рано появилась идея не привязываться, чтобы легко отпускать, если люди умрут. Я оплакиваю смерть очень долго, по микроскопическим кусочкам, похоже, я боюсь не осилить это чувство в полном объеме. Эта практика лишила меня сил и мне хочется рыдать.

Пока сайт ещё жив...

И так, после того как я попросила про дисс, он начал опять воскрешаться. Я положила требы, кстати.  Написал научрук, выздоровел профессор, я там что-то доделываю. Оммм