У меня нет никакой талерантности к голоду.  Я он мне чужд и я не хочу его терпеть, принимать, понимать и чего-то ещё. Я хочу от него избавиться и больше не чувствовать.

Ночью было очень холодно. Я промерзла на сквозь, ещё и погодка -25. На работе грелась чаем, но всё равно я заболеваю. И мне это не остановить, потому что мне холодно. Мне изнутри холодно.
В сердце прохлада
Ничем не согреться

Не с кем поговорить, поэтому напишу тут, как собтсвенно и всегда.
Есть такой богатырь Святогор. Он сначала небо держал, потом ему надоело и он ушел. Как это меня напоминает, ппц. Мифов, кстати, про него мало.

Есть вещи в жизни, когда как будто вся жизнь проносится перед глазами и понимаешь, что действительно важно. Ну, у меня не было таких моментов. Были другие, когда после како-то практики особенно с Землей, я возвращаюсь к корням, в этих практиках я часто себя осознаю деревом. Так вот. Что для меня важно? Я начинаю шерстить статьи по экономике и слушать военные песни, иногда к ним добавляются специфические про шаманов, марши, про "мертвые встать". У емнйя сегодня была такая практика. Семья, деньги, еда, книги и фэнтези, саморазвитие - всегда недовесят меня на военной госслужбе экономистом, т.е. я должна быть лейтенантом-экономистом, с погонами. Я конечно буду уравновешивать как смогу, но это настолько важно, что мне страшно об этом писать.

Я довольна сегодняшним днем.

Я вешу 58-60, раньше я весила не больше 55. +5 кг, в принципе они мне не мешают, но они есть. Я это связываю с изменениями возрастными и едой. Я начала много есть. Вместо того, чтобы взять второе, я ем первое И второе, у меня есть перекусы. В ринципе мне незачем худеть, но какого хрена. Если с 58 я ещё готова смирится, но с 60 нет, поэтому я решила есть меньше. Теперь сижу и только о еде и думаю, возвращается моё очень старое состояние, когда хотелось есть постоянно.

У меня иногда влзникает мысль "а что бы купить?" тогда у меня появляется вторая мысль "а это мне надо?" и обычно погребает под собой первую.

С трудом (!), но мне удалось выловить травму раскулачивания - иметь свой дом опасно. Я не утверждаю, что это последняя или самая крупная, но эта та, которая мне мешает жить. Я сейчас пособирала поговорки про дом и семью и что у меня получилось:
Семья – опора счастья.
В семью, где лад, счастье дорогу не забывает. 
Семья крепка ладом.

Свой дом — не чужой: из него не уйдешь.
Дом не ворог: подожжешь, так сгорит.
Дом — чаша чашей.
Хорошо тому, кто в своем дому.
Дом крепок не укладом, а ладом.
Дома не в гостях: посидев, не уйдешь.
Дом домашнего и требует.

Про семью позже, про вторую группу. Вот это к тому, что дома нет. Или подожжешь - сгорит и типа, ну и пофиг, горит сарай гори и хата. Либо чтобы никому не досталось, либо не моё и не жалко. Я помню проробатывала разые установки про деньги. Пора бы про дом и семью. Я действительно думаю, что вещей надо, чтобы быстро встать и уйти. Может ещё и от бабушки по маме досталось это же. Как будто постоянно бежать надо. Как сказать себе, что квартиру не отберут? Ведь могут! Как поверить, что можно сидеть спокойно, если всё вкруг беспокойно? Но с дркгой стороны. Сидеть всю жизнь на чемоданах лучше? Иметь то, что дали, а не то, что выбрал лучше? Если вспомнить военых и их семьи, да они переезжают, но многие жены КАЖДЫЙ дом делают своим, они ХОЗЯЙКИ своего дома! А я кто? Временщик. Мне так лучше?

Дом — чаша чашей.
Хорошо тому, кто в своем дому. 
Дом домашнего и требует. 

Что такое домашее? Что значит чаша чашей? Но дом своим-то я могу сделать или нет?

Одной рукой и узла не завяжешь. 
Мы единая непобедимая команда.