У меня начинает создаваться впечатление, что Саша куда-то от меня уходит. Он уже интуитивно не понимает, что я имела ввиду. Обрывает меня на полуслове и не возвращает возможность. Игнорирует мои слова, тупо отворачивается или уходит. Я пока всё это терплю, именно терплю, потому что пообщаться хорошо - важно. Ладно, посмотрим.

Я решила создать магический календарь на основе календаря Конта. В магии, на самом деле имеет значение только то, чему ты предаешь значение. Я хочу, наконец, быстро перестраивать сознание в нужный момент, для этого мне нужно на что-то операться и эту вещь найти трудно. ПОэтому я возьму календарь, придумаю названия месяцев, а их 13, назвнания дням недели их у меня будет 7 и названия я возьму славянские, потом походу придумаю ещё что-нибудь. Год у меня будет начинаться где-то в августе, наверное или сентебре. И я попытаюсь по нему жить, магически, конечно.
И это будет личный календарь. Каждый сам должен определить свой день Силы и всё такие прочие.

Итак, мой дорогой дневний.
Блядь. Блядь. Блядь.
Науч.рук не пишет, похоже не успела. Заебало. Сделаю себе перерыв от научной работы, максимум ещё одна статья и то, потому что она в принципе готова.
И та-дам. Я усиленно занялась своей жизнью. Это блядь тяжело. Это нахуй пиздец какой-то. Квадрат в гору тащить и то легче. Даже  по отвестной скале легче ползти. Это напоминает идти в метель в сугробах выше твоего роста. Мало того, что нихрена не видно так оно и валится на тебя. Ебать. Когда у меня перестало всё быть просто? Всегда. Ладно, вопрос снят. 
И так, у меня сильно вытеснены проявления эмоций, вытеснено сильно чувство страха. 
Моя работа: искать баланс, выходить из кризисных ситуаций, быть всегда на острие атаки, борьба и отечение всего лишнего. Антикризисное управление. Собственно, чем я всю жизнь и занимаюсь. Налаживаю систему в выбранном месте и мне становится скучно.
Вроде всё знаю, но так трудно понять что делать. Тяжело ставить цели, если не понятно где надо оказаться. Сажать деревья? Мелко. Хоро быть военным, враги всегда впереди. А тут. Надо слушать курсы и раскачивать себя всем этим. 

Придумываю название для книги. Она будет научная или околонаучная, рассматривать вопрос экономики России в довоенное, военное и послевоенное время. Рассматривать с точки зрения как управлять экономикой, чтобы эффективность росла, благосостояние. Моё виденье, экономика должна бытиь такой, что даже в тяжелое военное время, она была в плюсе. У меня в игре такое есть, это было очень непросто получить, но! Оно есть. Казна растет всегда. В довоенное время, когда все уже оправились и всем хорошо, в военное когда очень плохо и как будто ничего нет и в посевоенное когда одна разруха, смерть и пепел.
Управление экономикой в довоенное, военное и послевоенное время
Устойчивое развитие экономической системы в довоенное, военное и послевоенное время

Важная мысль!
У меня в голове я уже готова к защите. Я уже начала собирать документы для этого. Куда мне после?

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Взгляни на себя, ты устал, но не сдаёшься.
Я невероятно горжусь тобой.

Мысль-то поддерживающая. Но меня она задела. Сильно. Может быть я и устала - это не имеет значение, да я не сдаюсь, потому что я всё ещё ничего не сделала. Некуда опускать руки, незачем отдыхать. Надо сначала сделать, а потом всё остальное. Принести дврова из леса, например. Устала? Устала. Ну и что, животных покорми, воды наноси, всё постирай, убери, еду приготовь, диссер пиши. Поэтому гордится нечем. Все так могут. Даже не уставая как я. Но я не сдаюсь, я превозмогаю, я не оставляю себе выбора. И тут тоже гордится нечем. Одно разочарование какое-то.

Хочется уже что-то осознанного по магии на КАЖДЫЙ день. Но лень.

Щас делала практику на предназначение. Услышала песню и начала её петь и щабыла с чего начался. Блин, ладно. Сделала практику ещё раз и мне повторили. Медленно. 
Не насилуй своих богов.
Им невмочь! Потому что за правды свет
Реют стяги моих полков,
Для священных побед.

Понятно? Моих полков! Священных побед! Мои полки=священная победа. После такого результата практик, я начинаю думать, что нифига о себе на знаю.