Смотрела вебинар с Ольгой Мгелалзе. По курсу деньги, у меня прокачиваются вообще не деньги. Уровень выше - управление ресурсами. А какие уж это ресурсы: кони, люди, деньги - пофигу. Это наследие моего рода по отцу. Я экономист, который всегда тяготел к системам, мне интересны антикризисное управление, управление рисками, сейчас вот устойчивое развитие. А это что, как не взять под контроль? Все должно работать слажено и вместе. И я совершенно не умею с этим работать, хоть и умею. Но это не то.

Перечитала всё то, что напсиала на заре наших с Сашей отношений. Я не была с ним честна, часто. Его перепады настроения и манипуляции мной порождали очень сильные противоречия во мне. Очень сильные. Я их старалась игнорировать и заминать, но он не останавливался. Я редко говорила как мне плохо бывает, не говорю и сейчас. 
В 2013 году я была не сколько счастлива, сколько сражена положительными эмоциями. Есть у меня копии диалогов, я чувствую эти чувства старые и мои, и его. У него - огонь счастья, очень сильно пылает; у меня - радостное недоумение, приятные ощущения и попытки взять всё это.
В январе 2014 уже нет. "Не знаю, что происходит, но я начинаю переставать его любить."

Очередное из рассказать некому. 
Сходили с Илюхой и бабушкой в гостинку, купили сменку 32 размера! Велика, но что-то мне подсказывает это правильное решение. Хотели и рюкзак, но там страшылища. На вайбериз хоть отзывы есть и выбор. 

Который раз спасаюсь днявочкой. 
Саша не весел. Я его бешу что ли? 

Фиксирую. По рунам.
В конце сентября, будут переговоры России и мира по поводу остановки СВО. Договорятся. России останется всё то, что она успеет захватить, а Украине останется то, что там останется (то, что Россия не успеет захватить).
Россия примет Преднестровье (так или иначе, какие-то трудности будут) в состав России. Не в этом году.
Будет коридор Преднестровье-укрАина-Россия. Коридор в этом году.

Слезинка ребенка какого важнее русского и украинского? Либо всех, либо своего. 
При прочих равных, свою почку ты отдашь своему ребенку или чужому? Это даже не выбор. Всех детей жалко, но спасти хочется в первую очередь своего. Ну вот так. Не, есть люди, которые своего забрасывают и чужих воспитывают. Эти люди плохие отцы и матери. Так что вот. 

Вокруг пустота... Где-то вдалеке видно что кто-то есть, но к ним надо идти и идти. Примут или нет. Надо быть дружелюбной и не выглядеть сильно усталой. Перед выходом в свет надо набраться сил. Поприветствовать и сесть у огня, отрастить глаза на затылке и быстро осмотреть всех, рассказывать истории и смеяться, проводить четкий анализ и понять как оно. Эти не примут, но ничего, я погрелась, этого достаточно, можно идти дальше. Дальше по пустоте вникуда.

Моё настоящее Я никогда не выходит наружу.

Я всё отчетливее понимаю, что я не создана для семейной жизни. Обслуживание других людей забирает очень много сил и времени, а я ещё и работаю! Я и так на работе уже давно свои личные дела делаю, потому что дома у меня нет на это времени. Я больше не хочу общаться с Сашей, за 4 часа он уже дважды сказал, что я не обращаю на него внимания, не слушаю, что он говорит. Не сомневаюсь, что он и от меня получил что-то неприятное. Но блин, я СВОИ дела поделать могУ?! Он начинает мне что-то рассказывать когда я занята почти всегда. Потому что я почти всегда занята. Он же нихрена не делает. Мы договаривались, а он не делает. Я не сомневаюсь, что я тоже что-то не делаю, хоть мы и договаривались. Но мне похеру, что там у него. Мне блин надо что там у меня. И у меня вот. Я трачу на него свои силы, время. Зачем? Он давно только берет. Иногда очень много и ниразу, ниразу!!!!!!! не спросил мне как. Даже в самом начале, он говорил, что ему нравится и он действительно не знает, что действительно нравится мне. Раньше мне было всё равно, сейчас мне уже всё равно. Пусть он отвалиться.

У меня есть чур Святовита и он мужское воплащение силы. Женское воплошение силы для меня всегда была Мать Сыра Земля.  Но она не то божество, которому я должна приносить дары, в отличии от Святовита. Я от него хочу много чего, силы, власти, света, уражая. От женского божества мне ничего не надо, кроме того, чтоб сеья как-то прокачать. Но я пыталась и не знаю что надо. 
Сейчас я много работаю с родом, хоть курс и про деньги у меня так. И я нвчинаю всё четче понимать, что я хочу второго ребенка. А для этого мне надо квартиру в собственности,  работа головой, а не руками и некоторая сумма денег на весь цикл, детеныш, а это скорее всего будет девочка, в сад пойдет не раньше 4 лет. Я не верю в пользу более ранней отдачи, кроме случаев "иначе никак" и "ребенок готов".
Мне жаль Сашу, он говорит, что хочет чтобы его любили. Но то, что он хочет, это любовь матери к ребенку, причем уровень новорожденного или до года, или до 3х, когда все ему. Мне смешно, когда он говорит, что ему мало надо. Ну-ну, я уже как только не говорила, что ему надо много и только самое лучшее. Я уже тут писала, что то, что он хотел в начале наших отношений у него есть. У меня тоже. Теперь я хочу ещё, а он не хочет. 
Вчера сказала, что Саша в моем роду, а не я в его, он ещё удивился, что у него всё получается. Мда. Так вот, если он не захочет детеныша, я буду искать другого, мне не хочется, но. Саша мне изначально нужен был как осеменитель, не более. Именно поэтому я хз, что с ним дальше делать. По практике, ребенок у меня булет к40 годам, но это долго, я хочу раньше, может и в более худших условиях. Надо думатт.

Саша заебал. Сначала заказывает еду, потом не ест и приходится выкидывать. Бесит уже.