На таро у меня на вопрос "что делать" вылезает повещенный. Какую жертву надо?
Меня трясет уже второй или третий день, но я не могу выразить, что не так. Мне вроде и не плохо или плохо. Внутри всё напряжено до предела и я не могу никак всё это вытащить на поверхность. И что вытащить? Я хочу сидеть и покачиваться, может быть потупить в стену. Похоже я возвращаюсь в тот год, когда меня очередной товарищ кинул. Ну как кинул, это я скорее с ним встречалась, а не он со мной. Мне было так плохо, что резала ноги. Мне почему стало вчера лучше, потому что физическое перенапряжение. Чистка зубов была невероятно больная. Я выдерживаю то напряжение, что есть, но не больше. И мне сделали анестезию, сколько чистила - не делали. Что-то со мной совсем не так. Мне как и в то далекое время (или близкое?) хочется разорвать свою грудную клетку, чтобы вся эта боль вышла наружу куда-то. Октябрь 2005 года. Прошло 17 лет, а я всё тоже, а я всё тамже. Щас почитала старый дневник с 2005-2012. В нынешней жизни, я чувствую меньше боли, потому что меньше чувствую. 
Саша хотел, чтобы я начала действовать и обратила на него пристальное внимание. Я свалилась в старые недопоржитые чувства, которые волной несу и сейчас. Плюс новые. В прошлый раз закончился более-менее благополучно. Сейчас так не закончится. Если сравнить, то с меня выворачивают заживо. Посолили и обратно и типа, как оно там, не болит? И я типа, болит, но не сильно (моё любимое просто и ещё "тебе плохо? Да нет, настроение просто необчень", "тебе идти тяжело? Да нет, камушек попал", "что-то болит? Чуть-чуть, щас пройдет", "ты сегодня ела? Ещё нет, но уже собираюсь". Но я не собиралась; и не пройдет, потому что ногу натерла; и болит так, что выть хочется; и мне плохо, ещё голова кружится и сердце поаливает). Страдания, которые никому не нужны. Я, которой пока подохнуть. Нахрена всё это тут ещё один раз? Я просто хотела пообщаться с Сашей, а не всё вот это. Как будто я сейчас всё это могу осилить. Можно я помру? Можно, я себе разрешаю.
На самом деле, я очень чувствительный человек и я нуждаюсь в доброжелательной поддержке. Любые варианты начиная с нейтрального, загоняют меня в раковину самонекчемности. Мне нельзя помочь словами или делами, только чужим хорошим настроением. К которому я не имею отношения. Я очень резко реагирую на всё: вгляды косые, слова, поведение. Но я это так скрываю, что хуй догадаешься. Всё очень плохо. Я была у одного психолога 2 раза и больше не была. Потому что мне показалось, что ему на меня пофиг.
Саша сказал, что думал о том, чтобы подарить мне цветы, но передумал. Сказал он это, чтобы я поняла как плохо к нему отношусь, как испортила его ко мне отншения. Я подумала, что очень хорошо, что не подарил, потому что я не люблю цветы и мне не придется делать вид, что мне приятно. А сейчас, когда я блин опять в этой яме эмоциональной сверхчувствительности, я понимаю, что я бы разрыдалась как дура, потому что на мгновение подумала, что он ко мне хорошо относится, может быть даже чуть-чуть любит. Но это всё на дне, под дном, под мхом в нигде.
Я хороший маг, который всё ощущает. Но я очень холодный и отстраненный человек, потому что я пытаюсь себя беречь. И не сберегла опять. Потому что мне просто невыносимо плохо. И как и в тот раз - никого. Ноль. Круто. Готова превратиться в оливу. Или похрен во что. Это не-вы-но-си-мо. Но с другой стороны я всё ещё жива. Это говорит о том, что у меня охуевшая воля, что опять делает меня хорошим магом. Только какая в жопу разница, если всё говно? И ничего не поможет. Как люди вообще выходят из таких эмоциональных ситуаций?

Подходя из ниоткуда Таха:
- Ну как там в пустоте?
- С последнего раза ничего не изменилось, - ответило Я.

Последние пару дней я пытаюсь докопатся до моего понятия потенциала. И не зря, копаю и копаю, докопалась. Я слишком много отвлекаюсь, надо выработать генеральную линию с очевидностью!!! И следовать ей.

Весь день отстой. И мне очень грустно. До сез прям. Но хз, что так расстроило.

Задала вопрос примерно такой: как мне так сделать, чтобы создать что-то такое, чтобы можно было управлять страной, как интегральным показателем? За этим вопросом стояло моё исследование вопроса России в целом и по регионам в частности, описание периодов экономической жизни России. Мной лично разиваемая возможность и умение управления ресурсом. Да я даже начала понимать, какая работа по итогу мне подойдет, а именно реализация моего проекта. Так вот. Задав этот вопрос я получила ответ: развивай способность создавать и накапливать богатства во блага себя и мира. В моём переводе: хочешь - делай. Или руна перт. Или что ещё? Турисаз и райдо или даже райдо турисаз.

Чтобы давать какие-то рекомендации, надо понять с чем имеешь дело. Вот я хочу показать как развивать Россию в двух этапах. А что есть Россия? Колония или нет, страна как целое или федерация, почему одним можно поскупится, а другим никогда. Я когда начинала читать про язык прихуела малость, а как начала про колонию ещё сильнее. А уж про российскую цивилизацию, то выпаоа в осадок и таи осталась. Что вообще можно с очевидной точностью сказать про Россию? Что она есть. Это совершенно точно. 

— не забудь попить воды и получить немного солнечного света, потому что ты — буквально домашнее растение, но с более сложными эмоциями.

Раньше я хотела, желала чтобы со мной кто-то был, не знаю в каком качестве. Мне было тяжело настолько, что я не могла это выразить никакими словами или чем-то ещё. И я надеялась, что кто-то находящийся рядом мне как-то сможет помочь. Просто своим нахождением рядом. Я бродила втеманной пустоте. Я находила в ней костры и тени других людей, но это было не то, что мне было нужно, а что я ищу хз. Прямо сейчас всё не так. Скоро я сама стану одним из этих людей-теней, которые вечно бродят тут. Ни пепла и огня, а промозглый туман с водой чуть меньше щиколотки. Я хочу и уже почти желаю, чтобы меня оставили. Я не ищу больше тепла. Мои холода втсретились: внешний и внутренний. Раньше один разгонял другого. Больше нет. Я не ищу, могу сама разжечь холодный огонь - тусклый свет и 0% тепла. Сяду рядом с ним и останусь, потому что я не ищу больше. Некого и нечего, и я уже ходила бесконечно. Какая разница? Останусь тут. Пропаду и ладно, а нет - буду маяком. Всё пустое. Пустота меня растворяет. Ну что ж. Выхухоль. 
Всё начинается с бессилия. И усилий его преодалеть, которые выжирают в 0 и уже не важно, что там дальше.

Зачем праздновать что-то? Что такое победа? Зачем праздновать свою победу и достижение? Это же пустышка, ты могла бы и лучше, а это так. Молодец, конечно, что доделала, но это не достижение. Что можно считать достижением? Ничего.

Благодарю за то, что сердце помнит и есть кому напомнить.