Тот момент, когда идет отступление и ты сидишь и ждешь, ну когда же в атаку-то?! Читала я тут одну девушку-медика ВСУ, она пишет, что они освобождают территории. От себя бы они их освободили, но она-то права и я права. Но мы по разные стороны.
Мне кажется, Пу скинут если он отдаст все 4 территории и Крым. Хотя нет, не скинут, разорвут и его и всех там. А начать войну за территории, что в этом плохого (кроме того, что люди помирают)? Я вот не вижу. Хочу Николаев и Одессу. И Приднестровье. А что нет-то?

- Вперед, в атаку! Ураааа!!! - прокричала и с мечем побежала вперед.
Тьфу ты блин, средневековье.
- Артиллерия!.. Пли!!!

4Н - (ПРЯНЫЕ ТРАВЫ) - ТВОРЧЕСТВО В НАВИ, ПРИВЛЕЧЕНИЕ ПОКРОВИТЕЛЕЙ, МАТЕРИАЛИЗАЦИЯ ЗАДУМАННОГО
Дар:
Привлечение сил миров Нави и Прави для созидания в Яви, помощь покровителей, умение материализовывать задуманное.

В плюсе:
Лидеры по натуре, эти люди обладают магнетическими способностями притягивать нужных людей, идеи, знания, деньги, возможности. Хорошие организаторы, менеджеры, маркетологи, они обладают даром убеждения, способны воздействовать на психику окружающих. Наделены такими качествами, как прозорливость, рациональность, скептицизм. Не смотря на дар использовать магическую силу параллельных миров Нави и Прави в Яви, 4Н имеет способность трезво оценивать духовный мир, с рациональным подходом, без розовых очков и витания в облаках. Это люди, которые озадачены практичным применением духовных знаний в жизни. Деньги приходят тогда, когда они находятся в состоянии влюбленности в дело, которым занимаются. Тогда открывается источник творческих идей и возможности их «монетизации» (получение дохода).

В минусе:
В минусе 4Н - это впадение в крайности, распыление, хаотичное движение, не приносящее никаких результатов. Нужно выбрать одно направление - довести его до идеала и лишь потом переходить к следующему.Еще один риск этой энергии - зацикленность на материальном обогащении, обретении статуса в материальном мире, меркантильность. Это будет провоцировать бесконтрольные вспышки гнева.

Кармическая задача:
Найти в жизненных неудачах ресурс, который поможет повысить качественный уровень собственной жизни. Научиться смотреть на вещи глобально, с позиции судьбы и предназначения. Важно всегда помнить, что дар дан для того, чтобы созидать благо для окружающих.
силаберегини.рф/slavyanskij-goroskop-roda/

Сейчас люди начали делиться на тех кто останется и тех кто бежит/убежал

Люди уехали из России, но продолжают ей жить, зачем? Уехал по собственному желанию (а именно они так и уехали, не 5 лет уже), так встраивайся в новое общество, живи с ними. 

Сейчас просыпаются глубинные реакции, которые передовались из раза в раз. Что имею я: работать - всё для фронта, всё для победы; пассивность - слушать, что говорят и делать как говорят; на низком старте - готовность к любой неожиданной херне. Если я бы была мужчиной и мне пришла бы повестка, я бы без раздумий пошла, потому что вышеописанное. Мне повестка не придет, но я всё равно сижу и готовлюсь ко всему, готова поменять работу если это понадобится. Тыловое обеспечение это не менее важно. И я в курсе. У меня действительно нет паники, как с самого начала. Я знаю, что мне делать мои ритмы, переданные мне прошлыми поколениями включились и проверяются на жизнеспособность в данном веке. Пока всё норм.
Бесят паникующие товарищи со словами "спасайте детей", увазите и так далее. Если бы во 2 мировую все бы также уезжали, кто бы выиграл? Если бы также все визжали в 1, кто бы её выиграл? Люди всегда умирают, да плохо, когда умирает брат-сват. Очень плохо, когда у него пятеро детей и кредит на дом. Но такова жизнь-смерть, его в той же степени могла сбить машина. Только от этого никто не визжит как умолишенный. Ладно. Кто как выживал в 41-45 также выживает и сейчас. В истории моей семьи все с фронта вернулись, дети не умирали от голода, как и взрослые (если не считать прапрадеда, который умер в блокадном Ленинграде). Так что в принципе, то, что я не паникую, коговорит о том, система моих предков рабочая. Посмотрим как оно дальше.
Скорее бы всё кончилось. Как минимум до октября надо ждать. Что по рунам. 
Мир подпишут в ноябре? - райдо пп - нет и не собираются даже
Мир подпишут в феврале 2023? - альгиз - да
Мобилизованные без боевого опыта призванные в сентябре, после учебки отправятся по домам? - манназ - да
Мобилизованные с боевым опыом призванные в сентябре, едут на фронт? - ансуз пп - нет. Ну, всё не так как говорят.
Российские войска начнут теснить всех, кто воюет на стороне бывшей Украины в октябре? - гебо+хагалаз+альгиз пп - так да не так. Соприкосновение будет жестким, но без особых изменений на карте боевых действий
Российские войска начнут теснить всех, кто воюет на стороне бывшей Украины в ноябре? - кано пп+гебо+дагаз - как-то я не правильно вопрос задаю. Теснить опять не будут, но идет подготовка в чему-то

На таро у меня на вопрос "что делать" вылезает повещенный. Какую жертву надо?
Меня трясет уже второй или третий день, но я не могу выразить, что не так. Мне вроде и не плохо или плохо. Внутри всё напряжено до предела и я не могу никак всё это вытащить на поверхность. И что вытащить? Я хочу сидеть и покачиваться, может быть потупить в стену. Похоже я возвращаюсь в тот год, когда меня очередной товарищ кинул. Ну как кинул, это я скорее с ним встречалась, а не он со мной. Мне было так плохо, что резала ноги. Мне почему стало вчера лучше, потому что физическое перенапряжение. Чистка зубов была невероятно больная. Я выдерживаю то напряжение, что есть, но не больше. И мне сделали анестезию, сколько чистила - не делали. Что-то со мной совсем не так. Мне как и в то далекое время (или близкое?) хочется разорвать свою грудную клетку, чтобы вся эта боль вышла наружу куда-то. Октябрь 2005 года. Прошло 17 лет, а я всё тоже, а я всё тамже. Щас почитала старый дневник с 2005-2012. В нынешней жизни, я чувствую меньше боли, потому что меньше чувствую. 
Саша хотел, чтобы я начала действовать и обратила на него пристальное внимание. Я свалилась в старые недопоржитые чувства, которые волной несу и сейчас. Плюс новые. В прошлый раз закончился более-менее благополучно. Сейчас так не закончится. Если сравнить, то с меня выворачивают заживо. Посолили и обратно и типа, как оно там, не болит? И я типа, болит, но не сильно (моё любимое просто и ещё "тебе плохо? Да нет, настроение просто необчень", "тебе идти тяжело? Да нет, камушек попал", "что-то болит? Чуть-чуть, щас пройдет", "ты сегодня ела? Ещё нет, но уже собираюсь". Но я не собиралась; и не пройдет, потому что ногу натерла; и болит так, что выть хочется; и мне плохо, ещё голова кружится и сердце поаливает). Страдания, которые никому не нужны. Я, которой пока подохнуть. Нахрена всё это тут ещё один раз? Я просто хотела пообщаться с Сашей, а не всё вот это. Как будто я сейчас всё это могу осилить. Можно я помру? Можно, я себе разрешаю.
На самом деле, я очень чувствительный человек и я нуждаюсь в доброжелательной поддержке. Любые варианты начиная с нейтрального, загоняют меня в раковину самонекчемности. Мне нельзя помочь словами или делами, только чужим хорошим настроением. К которому я не имею отношения. Я очень резко реагирую на всё: вгляды косые, слова, поведение. Но я это так скрываю, что хуй догадаешься. Всё очень плохо. Я была у одного психолога 2 раза и больше не была. Потому что мне показалось, что ему на меня пофиг.
Саша сказал, что думал о том, чтобы подарить мне цветы, но передумал. Сказал он это, чтобы я поняла как плохо к нему отношусь, как испортила его ко мне отншения. Я подумала, что очень хорошо, что не подарил, потому что я не люблю цветы и мне не придется делать вид, что мне приятно. А сейчас, когда я блин опять в этой яме эмоциональной сверхчувствительности, я понимаю, что я бы разрыдалась как дура, потому что на мгновение подумала, что он ко мне хорошо относится, может быть даже чуть-чуть любит. Но это всё на дне, под дном, под мхом в нигде.
Я хороший маг, который всё ощущает. Но я очень холодный и отстраненный человек, потому что я пытаюсь себя беречь. И не сберегла опять. Потому что мне просто невыносимо плохо. И как и в тот раз - никого. Ноль. Круто. Готова превратиться в оливу. Или похрен во что. Это не-вы-но-си-мо. Но с другой стороны я всё ещё жива. Это говорит о том, что у меня охуевшая воля, что опять делает меня хорошим магом. Только какая в жопу разница, если всё говно? И ничего не поможет. Как люди вообще выходят из таких эмоциональных ситуаций?

Подходя из ниоткуда Таха:
- Ну как там в пустоте?
- С последнего раза ничего не изменилось, - ответило Я.

Последние пару дней я пытаюсь докопатся до моего понятия потенциала. И не зря, копаю и копаю, докопалась. Я слишком много отвлекаюсь, надо выработать генеральную линию с очевидностью!!! И следовать ей.

Весь день отстой. И мне очень грустно. До сез прям. Но хз, что так расстроило.

Задала вопрос примерно такой: как мне так сделать, чтобы создать что-то такое, чтобы можно было управлять страной, как интегральным показателем? За этим вопросом стояло моё исследование вопроса России в целом и по регионам в частности, описание периодов экономической жизни России. Мной лично разиваемая возможность и умение управления ресурсом. Да я даже начала понимать, какая работа по итогу мне подойдет, а именно реализация моего проекта. Так вот. Задав этот вопрос я получила ответ: развивай способность создавать и накапливать богатства во блага себя и мира. В моём переводе: хочешь - делай. Или руна перт. Или что ещё? Турисаз и райдо или даже райдо турисаз.