Я даже не зла, а в бешенстве. Саша опять ночью меня будил и я потом уснуть не могла, а когда проваливалась, мне кошмар снился. Всеоа сон Саше рассказывпла, а он мне такой "зачем ты мне это рассказываешь!?" я такая "сон же", он типа ага, но я поняла, что надо сворачивать. Сегодня сон не рассказывала, смысл, если не интересно? 
Сильно наорала на Илюху с утра. Он ещё вчера меня выбесил ппц. Выебывается, а у меня вчера сил не было с этим разбираться, Саша спать пошел и я тоже отстранилась. Сегодня одеваться не хотел, а я и так в плохом настроении была. Так что силой его одела и оставила рыдать в комнате.
Не хорошо все это. И вечером я опять взвинченная буду, потому что Илюха ничего не съест и будет сидеть и рыдать. Охуенно блядь. Как бы мне самой успокоиться, а то уже и на работе бешусь, что вдвойне плохо. По факту, меня бесит Саша, он хочет купить себе новый руль на 40к, только он купил себе кресло за 30 и карту для компа за 160. Угадайте кто всё это будет госить со своей зп? 
Ещё решил он веганом заделатся, жрет траву одну только на себя и покупает. Я всера вечером вообще ничего не ела и не жалуюсь. Сам покупает, сам жрет. Какие блин я ему ещё эмоции должна выдавать, если он делать нифига не хочет и не будет? Даде Илюху водит со скрипом, там отвести 5 минут, но он же поспать хочет. Вон купил билеты в Мск. Вот когда я одна куда-то ездила? Никогда. Он там с народом встречается, отдыхает, развлекается. А я всё также работаю, занимаюсь бытом и Илюхой. Хорошо устроился, но блин жалуется, не нравится ему всё. Ну и пусть валит. Посмотрим когда, но не в этом году. Илюху надо в школу водить, а мне тяжело с работой это сделать, но в принципе я могу, конечно. Как и всё остальное. Но уже бесит всё это. 
Вчера сказала, что Илюха боится Сашу больше чем меня, конечно. Толтко Саша обиделся и ушел. 
Мои критерии ощущения дома: сытно, тепло и безопасно. У моих родителей 2 первых пункта, безопасности я там не чувствую. В моей квартире ничего.  Холодно, потому что у Саши компы и им надо охлажлаться, голодно, потому что мне еды нет, я подстраиваюсь под всех и в итоге остаюсь голодной и опасно, что Саша учудит непонятно. Даже когда он обнимает меня, то я не расчитываю, что меня погреют или дадут ощущение безопасности. 3 минутки, если не меньше и хватит, я опять останусь сама с собой. У меня не особо есть время заниматься чем-то важным, потому что мне физически очень плохо. И я не лечусь, потому что хочу сдохнуть побыстрей, но ещё и потому, что не хочу Сашу напрягать. Когда он говорит: призоди домой быстрее. Я когда-то считала, что он по мне скучает и хочет меня видеть. Может так оно тогда и было. Сейчас это значит, что я приду и сниму с него необходимость следить за Илюхой, дам ему свободное время. Илюха в школе, чем не свободное время? Но жто не то, надо чтобы вообше никто не мешал. Я прихожу с одной работы, на другую. А потом пытаюсь сидеть в вконтакте, чтобы модно было не шевелиться, а меня обвиняют в тос, что я бездельничаю. 
Ладно. Я эио сама выбрала, как бабушка и сама могу закончить. И я собираюсь это сделать. Отправлю его туда куда он хочет и пусть не возвращается.
Я не жуков, чтобы впгончики тащить, а Саша ташить пытается не то и не туда. Что хочет то и воспроизводит, а не то,  что мне надо. Понятно, что он не получает ни чего. Были в театре, это то, что я хотела. В итоге нашел как настроение мне испортить. Конечно, потрму что это то, что хотела я, а не он. Заебал. 

Дали послушать про варны и вот опять. Я думала, что я воин и немного маг, а оказывается я могу быть вполне торговцем. Самое важное в торговце, что не мне подходит это его стремление к обогащению. Деньги ради денег. Это скучно. Купить пятую машину, зачем? Я не нуждаюсь в 5 видах мыла под настроение. У меня вообще нет какого-то настроения. И там про эстетику. Мне не важно дорого-богато, мне важна функция и вадность для меня. Я зарядку начала делать потому что мое тело требует спорта и движения. 
Пишут, что источник счастья - быть первым и слава. Я считаю, что мне не нужна слава и ощущения быть первым (хотя в глубине души мне бы хотелось собой гордится, но я всегда старабсь обнулять свои успехи, потому что достигнутое не имеет значение), но как у торговцев я для себя выгоды не ищу. Мне тупо лень заниматься перепродажей и продажей для меня это скучно. Как для торговца может быть скучна сам процесс деятельности, приносящий счастье? 
Я точно не мудрец, мне тяжело что-то измыслить, я беру чужие наработки и адаптирую под себя. Но я стремлюсь к знаниям, ну блин. Разветка это наше всё, как иначе-то? 

Как же уже надоели эти таро/руны/что угодно для новичков. Почему для профессионалов ничего нет кроме продаж и все, что с ними свзано?

Марк Бернес - Журавли
Почему это опять актуально? Разбитые города и уничтоженые хаты, обездоленные дети, мертвые в окопах. Я этц песню слушала на 9 мая, чтобы выразить всю ту скорбь, которую я чувствую. Сегодня не 9 и не май. Сейчас вголове крутится "Враги сожгли родную хату", Генералам гражданской войны, Любэ - Русские, даже эти Дни Турбиных. Может поэтому у меня нет паники и желания убежать. Крупнов - Я остаюсь. Всё это вот меня очень грамотно поддерживает и не дает сбиться с пути.
Узнала, что одного мобилизованного могут вызвалить из части. Я бы не смогла уйти и осталась бы как Алексей Турбин. Ну и что, что убьют. Реально легче остаться, потому что это по воле сердца, а уйти - перешагнуть через себя. Если бы я так сделала, то сама себя сожрала за слабость и молодушие. 

Сыграла в игру про род. Чтож. Я всё это ещё не допереварила, но чувствую себя как-то иначе. Желтые тюльпаны. Бабушка не любила желтые цветы, ну и ладно. Пусть они меня греют.

Когда читаешь воспоминания каких-нибудь бабушек/прабабушек. Типа у меня было 12 детей, выжили три. Или На войну ушли 7 сыновей и никто не вернулся. Это же жесть какая-то.

Сегодня Саша уезжает на випассану. 10 дней никакого общения. Снилась мне война. Позоду женский родовой канал начал вибрировать. Мне снился вк, я тула ходила из него ходила. Кто-то строился и уходил. И я везде была, то уходила, то провожала. Мда

Очень странно, конечно, получается. Чтобы попасть в тот мир, ему надо отринуть физический мир. Разругаться со всеми и со мной в том числе. Скоро ему и кошка надоест. У меня получается, что он попадет через сон. Там проживет свои тыщу лет и проснется здесь обратно, как в матрице или каком-то другом фильме. Сон во сне, во сне. А потом вернется. Отправится апреле-мае 2023. Мда. И судя по рунам, будет проживать кусками, как в одной книге которую я читала в юности. Ночью ты живешь там, а днём тут. В книге девочка шла по дороге с которой сойти нелья, иначе опасно. А дальше хрень какая-то эваз пп+беркана пп+йера, какие-то результаты. Ладно, посмотрим, надо пережить всё это вокруг.

Родина-мать всё не зовёт и не зовёт. Доколи?
Я уже всё приготовила. Осталось только ждать когда позовут. *ждуняшка*

Так хочется много мыслей написать, но равзбегаются.
Вчера была на Днях Турбиных. Гетмана Украины и Петлюру играл один актер и он был очень похож на Зелибобу. Тот сбежал в Германию, куда сбежит этот? Белые Петлюру убить не смогли, его победили красные. Там есть персонаж Алеша, кадровый офицер, полковник, которого убили. И есть капитан, вроде, который остался жив. Алеша всех отправил по домам, а сам остался. Если бы меня не выгнали я бы тоже осталась и померла. Просто, если ты и так на своём месте, куда бежать? Если бы я была на месте капитана, то меня бы тоже раздирали мысли о том, там ли я нахожусь. Не там, но надо строить новый мир. Ещё один персонаж был, который не адьютант, Виталий или Василий, готовый воевать за Россию. За новую Россию. И сейчас у нас опять!!! новая Россия, уже я не знаю какая, а 100 лет ещё всё ещё не прошли. И сколько ещё будет. У нас не 41, у нас 17. Любэ-Русские рубят русских. 
Вот. После этого я долго думала. И до сих пор думаю.