Кого не посмотри, все хотят в счастливое детство. А я не хочу. У меня не особо счастливое детство было, и юность, и сейчас. Сомневаюсь, что старость или какой-то другой возраст выйдет из колеи.
Для того, чтобы сидеть в одиночестве с кошкой, не обязательно, чтобы что-то особенное случилось. Например сейчас случилось. Сколько дет можно жить в одиночестве? Бесконечно, бесконечно.
На самом деле жутко обидно, я хотела сделать СЕБЕ хорошо. И что в итоге? Плохо всем и мне тоже, хоть и меньше. Ради чего всё это? Почему всё опять так?
Меня никто не любит? Это просто спасение для всех этих людей. Не надо меня людить, и дружить со мной тоже не надо. Пообщались-разбежались. От меня одни проблемы.

Волна радости. Начала пробуждать немного свои чувства. Так обидно за то, что сейчас происходит. И очень грустно. Туман спал. Я стою по колено в каком-то говне, мне мокро, холодно и куда идти непонятно. И я не хотела тут оказаться! 

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Опять магнолия. Что-то меня прям носит во все стороны. И я не пойму в чем проблема? Сейчас я не работаю, много времени свободного. Я расслабилась немного и вот оно - нерешенные вопросы. Только даже вопросов тупо нет. Что с Сашей делать я знаю, почему всё происходит я тоже знаю. Так почему я маюсь так? Или с работой тоже всё ясно, но хочет куда-то непонятно куда и ещё что-то делать и доход получать, но делать ничего не хочется. Что за нафиг? Или опять же с диссером. Деньги, что на него отложила потратила на кредит, информацию не обновляю, но постоянно примеряюсь, что уже как будто защитила. Зачем? Я же не защитила и сомневаюсь, что сделаю это, ибо за 10 лет-то подзаебало. Третий диссер, совесть-то надо иметь. Или с Илюхой, Саше не нравится то, не нравится это. Сам бы занялся, но он не хочет, а раз я всё равно решаю, то я и решаю. Л-логика. А ещё бесят подружки. У них всё налаживается в финансах и я им завидую, только непойму чему. Я зарабатываю больше, чем они, у меня работа интереснее чем их для них. Завидно, что у них стало лучше, чем раньше? Но у меня тоже норм или я хочу ещё лучше? Изменениям что ли завидую, типа у меня всё стоит? Так не стоит же. Или вон квартиру хочу купить и куплю. Уже какие-то изменения! Только квартира у меня как цель. Типа нужно. А нахуя? Ну кроме того, чтобы у Саши было жилье. ??? ???? Саша говорит отдыхай и навешивает ещё больше. Бинго. Как я уже привыкла думать: ему хорошо, хочу делать, хочу не делаю. А я так не могу, мне завтра на работу, а Илюхе в школу. Нам надо поесть, поспать и опрятно выглядеть. А каждое действие требует времени и сил. Я недавно готовила только полуфабрикаты, так Саша сказал, что я его плохо кормлю. А до этого, оставил мне разделывать курицу (хотя должен был сам это делать) и вместо 20 минут, я на кухре проторчала почти час. Потом он сказал, что больше не хочет с мясом заморачиваться и если я буду его покупать, то сама и буду. И я его перестала покупать. Удивительно, да? Больше претензий! Ох, не зря он чувствует, что что-то не так. Я не зла, не обижена. Я не знаю. Скорее разочарована. Я ему такого не говорила, а сколько он мне такого говорил! Причем из разряда я же правду говорю. Ну-ну. Жаловался сегодня, типа что он такого сделал, что я так с ним. Ну, как бы дохуя, но я ему не скажу. Его это очень сильно обидет и разочарует в том, что он считает важным для себя. И тут возвращаюсь. А что я считаю важным для себя? Где проходят мои границы? Что вообще происходит в моей внутренней жизни? Я даже с психологом работала, всё вроде понятно, но не то. Ложится, но потом слезает. Что не так? Меня что-то гложит? Не знаю, заноза может старая или рана. Или ещё что - хз. И на медитации сил нет, на самоисследование. Хочется спать и спать. Саша спит и спит, а я сижу с Илюхой целыми днями. Может я Саше завидую? Хотя, может я просто уже в таком уровне усталости? Я когда с работы пришла, мне хотелось рыдать от усталости. У меня ноги не двигались, я когда ложусть спать, падаю как в бездну. Заберите и расстворите меня там в ничто. Ну, меня точно никто не спасет. Раньше я бы сказала, что это потому что я никому не нужна. А сейчас скажу, что это потому что никто не узнает. Потому что никому не надо это знать. А делать-то что? Кстати ещё смешной момент вспомнила. Мне Саша сказал, чтоб я отдыхала все праздники. И что я делаю? Сижу с Илюхой, развлекаю Илюху, делаю с ним дела. Саша играется, ест и спит. Кто из нас отдыхает? Чем больше я пишу, тем сильнее на меня накатывает то состояние усталости. Я кажется начинаю узнавать это состояние. Я его встречала в рассказах про войну. Когда ты готов упасть от усталости и не вставать, но встаешь, потому что надо. И я встаю. Только у меня нет войны, нет голода, нет непосильного труда, нету 12 голодных разновозрастных детей, нету постоянное ожидания похоронки. Ничего нет, а состояние есть. Состояние ты чье, ау? Не знаю. Состояние пустоты: оставьте меня в покое, я хочу сдохнуть. И снова здравствуйте мои 15. Кажется оно всё-таки моё и оттуда. Похоже за эти 15 прошедших лет, я так и не примерилась с тем, что придется жить. Я отвлекалась. Мастер просто, чего только ненапридумывало. Но видимо меня таки догнало. И что делать? И так. Таро. 6 жезлов. Психологический аспект Аркана — это осознание собственной значимости и желание продемонстрировать это другим. Осознать. Собственную. Значимость. Прям спину закололо. Даже концентрироваться на этом тяжело. Похоже у меня куча установок на тему, что меня нет, я ничего не значу, полезного не делаю, что не важно, что меня нет, что когда ухожу - иду в нужном направлении, когда меня не зовут - нормально, когда зовут, что-то от меня хотят, если приглашают на танец, значит проспорили, что не надо привязываться - просто пользуются, а не дружат, что лучшее моё дело - отойти и не отсвечивать. Кому и когда я так помешать успела? Я помню, когда мне лет 5 было, со мной девочка перестала дружить и я восприняла это спокойно (это нормально, что со мной перестают дружить, я знаю, что я неочень). Я хочу одновременно куда-то спрятаться и показаться. Показать, что я могу. И я ведь могу! Но если я смогла, надо обесценить, ведь так каждый может. И это правда, но обидно. Я же не они. Они пусть своими победами радуются. А я своими не буду, потому что эта фигня. Всё, что я не сделаю - фигня. Мусор. Я это тоже рано поняла, наверное года в 4, когда поняла, что мою сказку невозможно прочитать (я писать тогда не умела и написала её каракулями, её объективно нельзя было прочитать, там букв не было). Зато у меня есть супер навык, я всегда прочитаю свой текст, как бы он не был написан. Почитала про ненужность. Походу я человек-функция. Юля, когда я работала в МО сказала "добытчица, ты наша". Это был просто бальзам на душу. Это было настолько нереально приятно и выраженно именно так как нужно, что я этого неикогда не забуду. К тому же это одна-единственная фраза. Больше меня никто и никогда правильно не хвалил. Что в этой фразе такого ценнтого? "Наша" значит я в стае, а не одна и меня знают, видят, я существую. "Добытчица" тот, кто добывает, у меня ассоциируется с охотой. Короче, моего внутреннего зверя-меня погладили по шерстке, похвалили именно за то, что я делаю и чем горжусь. Прокормить всех, разве это не важно? Для меня это очень важно. Саша говорит "ты ничего не делаешь, кроме как деньги зарабатываешь". Обесценил, всё что я делаю, всё, что для меня действительно важно. Именно это самое важное, что я делаю в жизни - обеспечиваю добычей! То-то я чувствую себя непонятно как. Тебе охотнячая собака принесла добычу, а ты ей говоришь, что она только и делает, что добычу носит, сколько можно-то? Не надоело? Кроме добычи (денег) тебеничего и не надо, ничего тебя больше не интересует. Блин. Если торговца не будет интересовать прибыль кем он будет? Банкротом!!! Если гончую не будет интересовать заяц, во-первых нафиг она нужна, во-вторых может она болеет?
Мы не добыча, князь, мы волки, хищное зверье.
Надо подумать о себе в этом ключе "я та, кто обеспечивает добычей". То-то архитим Артемиды мне мне был в некотором роде близок. Охотница.

По Таро я Королева мечей и 5 мечей. Такой странный раузм с дубинкой и путем из трупов. Оммм. Похоже, я не просто агрессивна, а очень агрессивна.

Вздумала я написать миф. Нашла в нжте статью и там пункт 1: 
Придумайте, какие явления будет объяснять ваш миф. Многие мифы объясняют причины каких-то событий, процессы создания каких-то вещей, или почему люди должны поступать определенным образом. Вот несколько примеров из существующих мифов:

• Почему луна пребывает и убывает?


• Почему у грифов лысые головы?


• Почему люди готовят и едят разные блюда тем или иным образом или на определенные праздники?

И тут я впала в экзистациальный кризис. Что я хочу написать, о чем? Достаточно ли это важно? Достаточно ли жто начало, конец, середина. Какую идею я хочу озвучить. 
Ну пиздец, думаю я. Слишком много философии на квадратныйметр. Но я придумала. Больше земли, больше коров, больше детей. Почему это важно? И я попробую написать, блин, миф, а не статью! 

Если я раньше думала, что Саша на уровне подростка, то сейчас он скатилсч ещё ниже. Теперь он на уровне 0-3 лет. Хочет полного слияния и вме дела только вместе. Никакого личногопространства ни у себя, ни у другого человека. Интересно, он вкурсе о чем говорит? 

Маат
Слово «маат» означает «то, что прямо», подразумевая порядок, справедливость и гармонию.
Маат — это богиня справедливости и порядка. Её символ — страусиное перо.
Её дух гармонии и равновесия наполнял творение и заставлял мир действовать рационально. Маат никогда ничего не говорит, но помогает творить вселенную. 
Человек поклонялся богине Маат, живя в соответствии с высшими принципами справедливости, порядка и гармонии, помня о своих соседях и земле, за которой ему было дано присматривать.

Морриган
Означает "великая королева", "королева-призрак", "королева кошмаров" или, более буквально, "королева кобыл".
Символом разрушения (богиня-воительница) и плодородия, способна предсказывать будущее и произносить заклинания, хранительница территории её народа
Она побуждает воинов к битве и может помочь одержать победу над их врагами. Морриган побуждает воинов к храбрым поступкам, вселяет страх в их врагов и изображается стирающим окровавленную одежду тех, кому суждено умереть.

Саша не знает и не хочет знать ту часть меня, которая Служит. Я не скрываю, но и не выпячиваю. Но эта часть самая важная, вся остальное отбрасывается. 
Я отлично колдую и гадаю. Но всё это мелочи по сравнению с моим основным занятием. Работа, квартира - тоже такая хрень. Игры, книги, развлечения. Как я могла на это тратить время? 
Сейчас сижу и прям чувствую, как будто у меня генеральские погоны, я сижу где-то в части, помещение продувает и пью чай резкими движениями из эмалированной кружки. Передо мной лежат бумаги, щас попью и дальше за работу.

Я не был на этой войне,
Не вышел годами, но все же
Живет она где-то во мне,
Под сердцем, ночами тревожа.
И орден отцовский храня,
Я слышу, как снова стреляют —
И целятся прямо в меня,
Да только в отца попадают...

Но сейчас-то наша. И это пиздец.

Почему я крайняя?