Слушаю Сколот — Шаман, мне прям физически больно. Причем эта какая-то ментальная боль, которая вышла на уровень физики. Под эту музыку я замкнула Боги-прошлое-настоящее-будущее-пришельцы (Боги). Раз я не могу идти вперед, в будущее, мне надо идти дальше и дальше в прошлое. Пока оно не станет будущем, время это водное кольцо. Я всё равно окажусь тут, мне больше всё равно негде оказаться. Развитие шло с того места, где тепло. Тепло тоже ходит, скоро тепло будет здесь. Мы выжили в трудные холодноголодные времена, что с нами станет в теплые и сытные? Мне надо в начало времен, на Былинный берег.

Саша поднял в одном чатике (где почти 85% украинцев) вопрос про СВО, там его начали говном закидывать, типа "ты же не понимаешь", а он старался культурно отбиться (безрезультатно). Как эти ЭТИ меня задрали-то. То, что они там умирают от российской агрессии печально, но это не делает их какими-то особенными. Люди умирают: в Сирии, в Израиле, в Газе ... короче вот 
translated.turbopages.org/proxy_u/en-ru.ru.d3c2...
Собственно вопрос, почему всех остальных так не жалко? Почему украинцы "бедные, несчастные" и т.п., а остальные никто? Чем они лучше? Чем они хуже? Ах да! Это же Россия напала, там где учавствует Россия она всегда агрессор. Бьет ли Карла12, Наполеона или печенегов. Ну теперь понятно. 
Ну Британия молодец, теперь ещё США втянула! Франция с Германией зассали (что делает им честь, а то размазали бы как Тузик грелку), а США уроды тупые, которые ради бабла готовы всех подать. Ну ничего. Всего 4тыс км. Они реально думают, что мы не дотянемся? Давно хотела побывать на Аляске. Видимо пора готовится.

Внезапно. Мне надо отправиться на охоту за Силой. О.о

Как тяжело выкристализовывается суть. Я прочитала столько книг, дохуя тестов. Я виже, что мне подходит, как это выглядит и где применяется. Но чтобы это осознать до конца надо мучительно собирать себя в кучу и двигать в направлении нужном. Это просто невероятно тяжело. Идешь и падаешь, идешь и падаешь. Это невыносимо.

По https://vk.com/astrolupa?w=wall-181201743_4158 ссылке, можно посмотреть маг.способностей по карте. У меня много показателей (что для меня не удивительно). Удивило то, что у меня сильно целительство и кармические связи. Как это и что это хз.

Кого не посмотри, все хотят в счастливое детство. А я не хочу. У меня не особо счастливое детство было, и юность, и сейчас. Сомневаюсь, что старость или какой-то другой возраст выйдет из колеи.
Для того, чтобы сидеть в одиночестве с кошкой, не обязательно, чтобы что-то особенное случилось. Например сейчас случилось. Сколько дет можно жить в одиночестве? Бесконечно, бесконечно.
На самом деле жутко обидно, я хотела сделать СЕБЕ хорошо. И что в итоге? Плохо всем и мне тоже, хоть и меньше. Ради чего всё это? Почему всё опять так?
Меня никто не любит? Это просто спасение для всех этих людей. Не надо меня людить, и дружить со мной тоже не надо. Пообщались-разбежались. От меня одни проблемы.

Волна радости. Начала пробуждать немного свои чувства. Так обидно за то, что сейчас происходит. И очень грустно. Туман спал. Я стою по колено в каком-то говне, мне мокро, холодно и куда идти непонятно. И я не хотела тут оказаться! 

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Опять магнолия. Что-то меня прям носит во все стороны. И я не пойму в чем проблема? Сейчас я не работаю, много времени свободного. Я расслабилась немного и вот оно - нерешенные вопросы. Только даже вопросов тупо нет. Что с Сашей делать я знаю, почему всё происходит я тоже знаю. Так почему я маюсь так? Или с работой тоже всё ясно, но хочет куда-то непонятно куда и ещё что-то делать и доход получать, но делать ничего не хочется. Что за нафиг? Или опять же с диссером. Деньги, что на него отложила потратила на кредит, информацию не обновляю, но постоянно примеряюсь, что уже как будто защитила. Зачем? Я же не защитила и сомневаюсь, что сделаю это, ибо за 10 лет-то подзаебало. Третий диссер, совесть-то надо иметь. Или с Илюхой, Саше не нравится то, не нравится это. Сам бы занялся, но он не хочет, а раз я всё равно решаю, то я и решаю. Л-логика. А ещё бесят подружки. У них всё налаживается в финансах и я им завидую, только непойму чему. Я зарабатываю больше, чем они, у меня работа интереснее чем их для них. Завидно, что у них стало лучше, чем раньше? Но у меня тоже норм или я хочу ещё лучше? Изменениям что ли завидую, типа у меня всё стоит? Так не стоит же. Или вон квартиру хочу купить и куплю. Уже какие-то изменения! Только квартира у меня как цель. Типа нужно. А нахуя? Ну кроме того, чтобы у Саши было жилье. ??? ???? Саша говорит отдыхай и навешивает ещё больше. Бинго. Как я уже привыкла думать: ему хорошо, хочу делать, хочу не делаю. А я так не могу, мне завтра на работу, а Илюхе в школу. Нам надо поесть, поспать и опрятно выглядеть. А каждое действие требует времени и сил. Я недавно готовила только полуфабрикаты, так Саша сказал, что я его плохо кормлю. А до этого, оставил мне разделывать курицу (хотя должен был сам это делать) и вместо 20 минут, я на кухре проторчала почти час. Потом он сказал, что больше не хочет с мясом заморачиваться и если я буду его покупать, то сама и буду. И я его перестала покупать. Удивительно, да? Больше претензий! Ох, не зря он чувствует, что что-то не так. Я не зла, не обижена. Я не знаю. Скорее разочарована. Я ему такого не говорила, а сколько он мне такого говорил! Причем из разряда я же правду говорю. Ну-ну. Жаловался сегодня, типа что он такого сделал, что я так с ним. Ну, как бы дохуя, но я ему не скажу. Его это очень сильно обидет и разочарует в том, что он считает важным для себя. И тут возвращаюсь. А что я считаю важным для себя? Где проходят мои границы? Что вообще происходит в моей внутренней жизни? Я даже с психологом работала, всё вроде понятно, но не то. Ложится, но потом слезает. Что не так? Меня что-то гложит? Не знаю, заноза может старая или рана. Или ещё что - хз. И на медитации сил нет, на самоисследование. Хочется спать и спать. Саша спит и спит, а я сижу с Илюхой целыми днями. Может я Саше завидую? Хотя, может я просто уже в таком уровне усталости? Я когда с работы пришла, мне хотелось рыдать от усталости. У меня ноги не двигались, я когда ложусть спать, падаю как в бездну. Заберите и расстворите меня там в ничто. Ну, меня точно никто не спасет. Раньше я бы сказала, что это потому что я никому не нужна. А сейчас скажу, что это потому что никто не узнает. Потому что никому не надо это знать. А делать-то что? Кстати ещё смешной момент вспомнила. Мне Саша сказал, чтоб я отдыхала все праздники. И что я делаю? Сижу с Илюхой, развлекаю Илюху, делаю с ним дела. Саша играется, ест и спит. Кто из нас отдыхает? Чем больше я пишу, тем сильнее на меня накатывает то состояние усталости. Я кажется начинаю узнавать это состояние. Я его встречала в рассказах про войну. Когда ты готов упасть от усталости и не вставать, но встаешь, потому что надо. И я встаю. Только у меня нет войны, нет голода, нет непосильного труда, нету 12 голодных разновозрастных детей, нету постоянное ожидания похоронки. Ничего нет, а состояние есть. Состояние ты чье, ау? Не знаю. Состояние пустоты: оставьте меня в покое, я хочу сдохнуть. И снова здравствуйте мои 15. Кажется оно всё-таки моё и оттуда. Похоже за эти 15 прошедших лет, я так и не примерилась с тем, что придется жить. Я отвлекалась. Мастер просто, чего только ненапридумывало. Но видимо меня таки догнало. И что делать? И так. Таро. 6 жезлов. Психологический аспект Аркана — это осознание собственной значимости и желание продемонстрировать это другим. Осознать. Собственную. Значимость. Прям спину закололо. Даже концентрироваться на этом тяжело. Похоже у меня куча установок на тему, что меня нет, я ничего не значу, полезного не делаю, что не важно, что меня нет, что когда ухожу - иду в нужном направлении, когда меня не зовут - нормально, когда зовут, что-то от меня хотят, если приглашают на танец, значит проспорили, что не надо привязываться - просто пользуются, а не дружат, что лучшее моё дело - отойти и не отсвечивать. Кому и когда я так помешать успела? Я помню, когда мне лет 5 было, со мной девочка перестала дружить и я восприняла это спокойно (это нормально, что со мной перестают дружить, я знаю, что я неочень). Я хочу одновременно куда-то спрятаться и показаться. Показать, что я могу. И я ведь могу! Но если я смогла, надо обесценить, ведь так каждый может. И это правда, но обидно. Я же не они. Они пусть своими победами радуются. А я своими не буду, потому что эта фигня. Всё, что я не сделаю - фигня. Мусор. Я это тоже рано поняла, наверное года в 4, когда поняла, что мою сказку невозможно прочитать (я писать тогда не умела и написала её каракулями, её объективно нельзя было прочитать, там букв не было). Зато у меня есть супер навык, я всегда прочитаю свой текст, как бы он не был написан. Почитала про ненужность. Походу я человек-функция. Юля, когда я работала в МО сказала "добытчица, ты наша". Это был просто бальзам на душу. Это было настолько нереально приятно и выраженно именно так как нужно, что я этого неикогда не забуду. К тому же это одна-единственная фраза. Больше меня никто и никогда правильно не хвалил. Что в этой фразе такого ценнтого? "Наша" значит я в стае, а не одна и меня знают, видят, я существую. "Добытчица" тот, кто добывает, у меня ассоциируется с охотой. Короче, моего внутреннего зверя-меня погладили по шерстке, похвалили именно за то, что я делаю и чем горжусь. Прокормить всех, разве это не важно? Для меня это очень важно. Саша говорит "ты ничего не делаешь, кроме как деньги зарабатываешь". Обесценил, всё что я делаю, всё, что для меня действительно важно. Именно это самое важное, что я делаю в жизни - обеспечиваю добычей! То-то я чувствую себя непонятно как. Тебе охотнячая собака принесла добычу, а ты ей говоришь, что она только и делает, что добычу носит, сколько можно-то? Не надоело? Кроме добычи (денег) тебеничего и не надо, ничего тебя больше не интересует. Блин. Если торговца не будет интересовать прибыль кем он будет? Банкротом!!! Если гончую не будет интересовать заяц, во-первых нафиг она нужна, во-вторых может она болеет?
Мы не добыча, князь, мы волки, хищное зверье.
Надо подумать о себе в этом ключе "я та, кто обеспечивает добычей". То-то архитим Артемиды мне мне был в некотором роде близок. Охотница.

По Таро я Королева мечей и 5 мечей. Такой странный раузм с дубинкой и путем из трупов. Оммм. Похоже, я не просто агрессивна, а очень агрессивна.