Почему когда меня объявляют победителем, я чувствую ступор? У меня нет радости, воодушевления. Победила? Ну ладно, идем дальше. Я не праздную победы. Когда мне дали деньги на первый взнос и мы с Сашей решили отметить, меня тошнило и от еды, и от напитков, причем как будто отравилась. Мне 2 года не давали, это были действительно очень важные деньги. Но нихера.
Щас практику делала. Чувствую в руках всю мощь мира, все возможноти мне подвластны. А я такая, эээ, а что мне с этим делать? Мне сказали, что блок убеждений. Посмотрим.

Посмотрела аниме "принцесса-библиофил". Рыдаю. Причем я осознала причину. Меня никто не любит, мною никто не дорожит и не ценит. Вот этот Крис говорит, в 11 серии, что он её ценит и всё такое прочие. Мне так грустно стало, что я не сдержалась. Причем я Саше не верю. Ни то, что он меня любит/любил, не то, что он меня не бросит. Ни в целом. Что меня поддержит. Было время, когда я именно давала шанс ему помочь мне. А он мне потом говорит, буквально на следеющий день, что видел как я просила помощи, но он не захотел помочь. Почему мои достижения ничего не стоят? Потому что они не нужны никому. Без посвещения, я работаю в холостую. сейчас на работе я служу России, поэтому мне легко. А всё остальное, зачем оно? Щас я делаю для Саши, но он сам говорит, что это ничего не стоит. Значит и я ничего не стою, раз мои усилия не одобряют. Мне действительно требуется достаточно усилий, чтобы делать некоторые дела, которые я делаю. Я их делаю из чувства долга и необходимости, потому что ничего другого нет. 
Саша недавно понял, что я недоговариваю много. Но ему пофиг. То, что я говорю, это остриё айзберга. Я уже поняла, что я как я, ему не интересна, потому что не могу дать ему то, что он хочет. А вот в аниме Криса очень интересует Эли. А вот я не интересую никого. Такой вот человек-функция.

Раньше, я боялась, что я останусь одна и потеряюсь в бесконечных туманах. Потом мне стало похер. Теперь мне хочется чтобы меня там бросили и оставили одну. Идите все нахуй. правда.

Саша неправильно выбрал. Для него потрахушки и честность важнее, чем всё остальное. Если бы габениха не изменяла, он бы остался с ней. Детей она тоже не хочет как и Саша. Я их уже почти ненавижу. Без секса жизни нет что ли? Пиздец.

Саша уперся в тот мир и всё должно быть подчененно этому. Но я хочу жить свою жизнь, а не работать на него. 
Он говорит, что обеспечивает мне тыл (нет), а я не обеспечиваю (нет). Сейчас меня это просто дико бесит. И опять болит голова.

Щас картину увидела Поль Гюстав Доре «Бродячие артисты». Там ребенок умирает. Это ппц как грустно. Я конечно могу найти много самоуспокаивающих слов, но нет смысла. Мне жаль всех этих детей. Ещё книга Гуттаперчевый мальчик. Жуть. Просто жуть. Или как в ... Много могу мспомнить. 

Саша злой какой-то, сегодня у него вебинер по осознанкам, волнуется. Онхочет больше, чем ему положено. А я не могу совладать со своим страхом. 

Главное чувство моей жизни - чувство бесполезности. Проблема в том, что ничего не является полезным. Ни моя жизнь, ни смерть, ни дела. 

Похоже, что этот год, у меня должен быть годом семьи. Не отношений с Сашей, а семьи. Не знаю как это, но узнаю.

У нас было много войн. Считается, что умирали на них самые сильные и смелые. Умирали неудачливые, недостаточно хитрые. Те, кто задачу ставили выше своей жизни - герои. Оставались либо сильные выживальщики, гении приспасобленчества и счастливчики. Вторые - ворье, приспособленцы и другие виды негодяев. Счастливчики с мозгом - норм, без мозга - игроманы, наркоманы и другие, либо переходят в пункт 2. Первые, если пережили ПТТР - норм, если нет - в психушку, либо спились. По итогу, кто у нас живет-то?
Женщины. Баба с яйцами, содержанка, вол. Вторые - если детей нет любимых, бесполезны. Баба яйцами - сама гектар вскопает, но дети её будут бояться. Вол, как и первая гектар вскопает, а ещё и тепла детям даст, но рано помрет.

Я. Я затеяла движуху с покупкой квпртиры. Меня не пугает цена, срок и ежемесячный платеж. Я выбрала 10 квартир, которые бы хотела посмотреть воочию. Саша не хочет меня слушать, в смысле он занят своими делами. Я хочу поделиться своими, но как только я пытаюсь это делать, разговор резко уходит в сторону. Ладно. Поговорю сама с собой и успокоюсь. Это же Я хочу рассказать, никто не обязан меня слушать. И так. 
- Саш, я нашла 10 квартир - пауза. 
- И? 
- Я хочу посмотреть их все, они раскиданы, конесно, но можно начать с ближайших, а там посмотрим. 
- Отлично. 
- Надо позвонить агентам и договорится. 
- Ты будешь звонить или мне этим заняться? 
- Я сама, но не сегодня. Сегодня, я устала. 
- Хорошо. 

Сейчас Саша подходит типа, ты же мне про квартиры хотела рассказать, я такая, типа отвлеклась (на самом деле я поняла, что интереса нет). А он, значит не хотела и ушел дальше заниматься своими штуками. 
Сейчас мне легче, я выразила свои мысли, но это, конечно, не заменяет разговор. Мне казалось, что ему тоже это важно и интересно. Мне казалось. По сути, всю нагрузку несу я.  Опять. Это расстраивает, особенно после заявлений о том, что я могу просить помощи и её дадут. Всё это хрень. Мне даже расстраиватся не охото, и так всё было понятно, просто очередное подтверждение.