Упращая, Саша сказал, что его держит со мной долг и невозможность уйти. Я чувствую как пол узодит у меня из-под ног и мне ужасно грустно и обидно. У него в астрологическом прогнозе все жти кризисы прописаны. 
Мне что-то прям плохо становится. 

Саша отжог просто. Я ему рассказываю, как мне клево помогли на курсе. А он: я тебе точно это же говорил и тебе было пофиг. И ему типа обидно. Ну охуеть, правда? А то, что мне было тогда не интересно про это, не было денег, требовалось другое - не важно, он же прав. Или что он не говорил конкретики, не ходил со мной по магазинам - он же прав. Я помню, как он уговаривал заказать мне пижаму. Ну не нужна мне была пижама, блин! Но я пошла у него на поводу, заказали. Денег особо не было, поэтому я ещё беспокоилась, что это лишняя трата денег. Она приходит. Я поспала пару раз - не понравилось. Он: почему не одеваешь? Я: мне не нравится в ней спать. Обиделся, ведь так старался, в итоге я тоже расстроилась, заставляла себя пару раз одевать её. Потом, когда уж я совсем её забросила, он напоминал о ней, вгоняя себя в разочарование, а меня в состояние неопраданных ождиданий. Молодец, всё сделал правильно. Ещё сегодня сказал, что типа он вот бился-бился и всё равно я его не ценю. Если реально смотреть на вещи, то в самом начале было с моей стороны жертвенности, желания подстроиться, сделать ему лучше. Что сейчас его слова о том, что он что-то делал - не играют роли. Я тоже много чего делала, в итоге Саша потом только и делал, что хотел вернуть то хорошее время. Когда я измучила себя подстраиваясь под него. Я хотела сделать ему приятиное, чтобы ему было лучше. В тот момент я была полна сил. Помню я тогда приняла решение, что пусть Саша получит свою квартиру, а мне не так важно, что я буду спать на улице на нарах (грубо говоря), главное чтобы ему было хорошо. Сейчас у меня давно уже нет тех сил и я опять подстраиваюсь под него (Саша хочет купить трешку и жить там. Я категорически всё это не хочу, но молчу, потому что см. выше), но сейчас я подхожу с позиции силы и понимания. Я знаю чем жертвую, знаю чего хочу/не хочу и причины всего этого. Мне всё это не нравится, но я найду чем себя порадовать. Я просто возьму и порадуюсь, заставлю себя, потому что иначем это попахивает безнадегой. У меня вся жизнь ей попахивает, ну и Пустотой.

У Саши с точки зрения меня есть проблема, он мне не интересен, потому что сфера его интереса - потрахушки. Он всегда, вообще всегда к ним возвращается. Возможно, если мы продолжим общаться и жить вместе, то отношения наладятся. Когда он больше не сможет.

Клиент: Это первый раз в меня кто-то так верит. Первый раз кто-то не замечает моей недостаточности.

Почему когда меня объявляют победителем, я чувствую ступор? У меня нет радости, воодушевления. Победила? Ну ладно, идем дальше. Я не праздную победы. Когда мне дали деньги на первый взнос и мы с Сашей решили отметить, меня тошнило и от еды, и от напитков, причем как будто отравилась. Мне 2 года не давали, это были действительно очень важные деньги. Но нихера.
Щас практику делала. Чувствую в руках всю мощь мира, все возможноти мне подвластны. А я такая, эээ, а что мне с этим делать? Мне сказали, что блок убеждений. Посмотрим.

Посмотрела аниме "принцесса-библиофил". Рыдаю. Причем я осознала причину. Меня никто не любит, мною никто не дорожит и не ценит. Вот этот Крис говорит, в 11 серии, что он её ценит и всё такое прочие. Мне так грустно стало, что я не сдержалась. Причем я Саше не верю. Ни то, что он меня любит/любил, не то, что он меня не бросит. Ни в целом. Что меня поддержит. Было время, когда я именно давала шанс ему помочь мне. А он мне потом говорит, буквально на следеющий день, что видел как я просила помощи, но он не захотел помочь. Почему мои достижения ничего не стоят? Потому что они не нужны никому. Без посвещения, я работаю в холостую. сейчас на работе я служу России, поэтому мне легко. А всё остальное, зачем оно? Щас я делаю для Саши, но он сам говорит, что это ничего не стоит. Значит и я ничего не стою, раз мои усилия не одобряют. Мне действительно требуется достаточно усилий, чтобы делать некоторые дела, которые я делаю. Я их делаю из чувства долга и необходимости, потому что ничего другого нет. 
Саша недавно понял, что я недоговариваю много. Но ему пофиг. То, что я говорю, это остриё айзберга. Я уже поняла, что я как я, ему не интересна, потому что не могу дать ему то, что он хочет. А вот в аниме Криса очень интересует Эли. А вот я не интересую никого. Такой вот человек-функция.

Раньше, я боялась, что я останусь одна и потеряюсь в бесконечных туманах. Потом мне стало похер. Теперь мне хочется чтобы меня там бросили и оставили одну. Идите все нахуй. правда.

Саша неправильно выбрал. Для него потрахушки и честность важнее, чем всё остальное. Если бы габениха не изменяла, он бы остался с ней. Детей она тоже не хочет как и Саша. Я их уже почти ненавижу. Без секса жизни нет что ли? Пиздец.

Саша уперся в тот мир и всё должно быть подчененно этому. Но я хочу жить свою жизнь, а не работать на него. 
Он говорит, что обеспечивает мне тыл (нет), а я не обеспечиваю (нет). Сейчас меня это просто дико бесит. И опять болит голова.