Вчера Саша был в неоч настроении и я старалась ему угодить, но в итоге не получилось. От всех моих предложений отказался. Потом разбудил меня в 12 ночи, начал говорить, что я его не понимаю и никто не понимает. Я так поняла, что он зотел чтобы я сказала, что понимаю или что-то такое. На что он бы обиделся и ушел. Помолчал и ушел. Я прям сильно расстроилась, потому что он говооит, что никто его не понимает, а сам-то? Спросил, всё ли у меня хорошо, я сказала, что да итон опять разозлившись ушел. Я была очень грустная. Если скпзала, что грустная, то стал бы распрашивать и в итоге всё равно ушел. А грустно было, потому что сейчас только требует. Иногда онобнимает, когда думает, что так дает поддержку, иногда делает что-то и думает, что мне приятно. Я действительно делаю вид, что принимаю поддержку и благодарю. На самом деле - пустое. Я уже давно закрылась, иногда приоткрываю и сразу получаю болезненный тычок. Я может быть и хотела дать ему шанс, но он не дает. Ему тут не нравится и я ему не нравлюсь тоже. 
Утром я была грустная, он типа удивлен. Я потом позвонила и он обвинил меня в том, что я заставляю его со мной разговаривать и ему не нравится что-то мне рассказывать. Я сказала что тогда ничего не рассказывай, раз тебе от этого плохо, бросил трубку и не разговаривает. Следовательно, общение со мной ему не приятно. 
Была книга и там меня поразила ситуация в паре и вот она у меня. Ты обнимаешь бешенного зверя и он бьется в твоих руках, но успокаивается. Саша меня только калечит если я не защищаюсь, а объятье в доспехах не целительно. Когда он обнимает, становится тепло и пусто, потому что эти объятья как ловушка созависимых, минутка радости между пьяных избиений. 

Послушала тут очередной вебинарчик по астрологии и усиленно поразмышляв, пришла к выводу, что мне надо идти в сторону такой профессии как "специалисты по организационному развитию" или директор или хрен знает кто. Но. Мне туда прям надо. Похоже это ещё один шаг к управлению территорией.

Вроде писала, что делала медитацию, где мне сказали, что я женщина-воин. Сегодня я размышляла целый день на тему воин ли я, магнолия. И сейчас на вебинаре я выбрала 2 картинки на уровень воин. Мне уже Мироздание говорит, как тебе ещё блин сказать? Ты - воин. В.О.И.Н. ВОИН. воинвоинвоинвоин. 
Когда я смогу поверить в себя?

Все мои детские мечты сбылись, а взрослых мечт у меня нет.

Сижу-сижу и стало грустно до слез просто.

Вставай Россия, святая сила
Вставай, твой бог всегда с тобой
(с)"ВСТАВАЙ, СТРАНА!" - Ян ОСИН

Прямо сейчас хорошее время для колдовства. Но я устала и мне грустно.

Упращая, Саша сказал, что его держит со мной долг и невозможность уйти. Я чувствую как пол узодит у меня из-под ног и мне ужасно грустно и обидно. У него в астрологическом прогнозе все жти кризисы прописаны. 
Мне что-то прям плохо становится. 

Саша отжог просто. Я ему рассказываю, как мне клево помогли на курсе. А он: я тебе точно это же говорил и тебе было пофиг. И ему типа обидно. Ну охуеть, правда? А то, что мне было тогда не интересно про это, не было денег, требовалось другое - не важно, он же прав. Или что он не говорил конкретики, не ходил со мной по магазинам - он же прав. Я помню, как он уговаривал заказать мне пижаму. Ну не нужна мне была пижама, блин! Но я пошла у него на поводу, заказали. Денег особо не было, поэтому я ещё беспокоилась, что это лишняя трата денег. Она приходит. Я поспала пару раз - не понравилось. Он: почему не одеваешь? Я: мне не нравится в ней спать. Обиделся, ведь так старался, в итоге я тоже расстроилась, заставляла себя пару раз одевать её. Потом, когда уж я совсем её забросила, он напоминал о ней, вгоняя себя в разочарование, а меня в состояние неопраданных ождиданий. Молодец, всё сделал правильно. Ещё сегодня сказал, что типа он вот бился-бился и всё равно я его не ценю. Если реально смотреть на вещи, то в самом начале было с моей стороны жертвенности, желания подстроиться, сделать ему лучше. Что сейчас его слова о том, что он что-то делал - не играют роли. Я тоже много чего делала, в итоге Саша потом только и делал, что хотел вернуть то хорошее время. Когда я измучила себя подстраиваясь под него. Я хотела сделать ему приятиное, чтобы ему было лучше. В тот момент я была полна сил. Помню я тогда приняла решение, что пусть Саша получит свою квартиру, а мне не так важно, что я буду спать на улице на нарах (грубо говоря), главное чтобы ему было хорошо. Сейчас у меня давно уже нет тех сил и я опять подстраиваюсь под него (Саша хочет купить трешку и жить там. Я категорически всё это не хочу, но молчу, потому что см. выше), но сейчас я подхожу с позиции силы и понимания. Я знаю чем жертвую, знаю чего хочу/не хочу и причины всего этого. Мне всё это не нравится, но я найду чем себя порадовать. Я просто возьму и порадуюсь, заставлю себя, потому что иначем это попахивает безнадегой. У меня вся жизнь ей попахивает, ну и Пустотой.