сегодня 1 мая - День Труда.
Радоваться и плясать, что у тебя куча работы с утра и до вечера - такое себе. Это как 8 марта, когда женщина встает раньше всех, убирает дом, готовит для гостей, убирает после них и ложится спать. "Отличный" праздник.

Ну вот и всё. Саша сказал, что наши отношения закончены. И ему от меня ничего не нужно. И я видимо тоже не нужна.

Шмарин Дмитрий. "Прощание. Осень 1919г."
Когда думала о том, как поддержать себя, внезапно вспомнила эту картину и понеслось. С мохнатых времен меня убивали в бою. Смертьсмертьсмерть. Последний раз меня убили свои же. Смертьсмертьсмерть. 
Чего такого скрывает моя невыполненная диссертация? Это что-то должно быть страшное и тяжелое. Наверное. Для моей психики уже бетон и гвозки как трава. Что же там такое. 

Готова ли я потратить 2000 р. на попытку научится доброте?

Вчера делала практику. Почти в самом начале ведущая спрашивает жену, как тебе муж. А она, никак, сама справлюсь. Я с ужасом поняла, что мужа постоянно от себя отдаляю/убираю. Я попросила, а он не сделал я просить не буду и сделаю сама. И потом не попрошу, потому что уже поняла, что он типа бездельник и помогать мне не хочет. Все его слова про устал, забыл я воспринимаю только как отговорки из разряда да я и не хотел тебе помогать, ждал когда ты сама сделаешь. Причем он злится, если я его что то попросила сделать и не дождалась, даже если это 2 минуты, и сделала сама. Короче, получается, что он не исполняет мои желания/требования в самые короткие сроки и я его забраковываю. Причем я это делаю, чтобы потом мне не было больно и обидно, что я понадеялась.
Второе, что очень зацепило, про щи от отца жены. Это меня навело на понимание, почему в свое время просто ненавидела отца. Потому что мама выбирала его, а не меня. Мама много работала и он сидел со мной, мама возвращалась ночью и я ее не видела, а папа видел. И сейчас я понимаю, что мне это было невыносимо обидно. И это вылилось в том, что я не понимаю я есть или меня нет. И мне нужен постоянный ответ от мира и окружения. Вот пишу сообщения, проигнорят или нет. Если проигнорят, то меня как бы нет, я исчезла. Если нет, значит частично есть. Т.е. я базово нахожусь в отсутствии. Да и в принципе, я сейчас уже начинаю понимать, что люди это замечают и просят вернутся на землю. Я думала это про мечтательность, может быть задумчивость. А оказывается про непроявленность, избегание, уход.

Сейчас вс это написала и мне просто ужасно тяжело. Открыла цветок эмоций и нашла свою и это горе. Самый верхний уровень это печаль, которую я постоянно испытываю. У меня непрожитое, не пережитое горе. Горе, что моя мать меня не видит. И я ее не вижу. И для ребенка это значит, что? Смерть. И я как будто мертвая. Неживая, нежить. Я не живу, я плавую как русалка. Щас как раз русалья неделя, проям моя русалка выплыла из воды голову подняла и я смотрю на нее, а она на меня.
Мне было так плохо, что я одела сво кольцо, которое заряжено на помощь предков. И уже второй раз я его одеваю, потому что мне не хватает поддержки. С ним я сразу почувствовала и тепло, и поглаживания по голове. Еще бы укачали можно сказать, что миссия выполнена. С кольцом я орщущаю себя в домике. В безопасности. Но такой же дохлой как и была.  

Картина Игорь Волков «Где ты?»
Сижу и реву. Это я тот человек, который приходит на площадку, а сегодня с ним никто не дружат. А завтра и послезавтра дружат, а потом опять нет. 
Кого я потеряла? Или кого я не нашла?
А вдруг, совсем невероятное, кто-то потерял и ищет... меня?

Слушала видосики нескольких человек. Они уже ДЕЛАЮТ то, что я только планировала делать. Блин. Они уже делают, а я сижу и думу думаю. Бесит.

Попросила астролога посмотреть когда я защищу дисс. Она сказала, что благоприятный период начнется с 11 мая. В мае весь состав диссовета идет в отпуск. Я так понимаю ответ - никогда. Чудненько.

Делала регрессию и поняла, что все ответы во мне. Только, что с этим делать и как это использовать - не понятно.

Вот чистишься, чистишься, чистишьсячистишьсячистишьсячистишьсячистишьсячистишьсячистишьсячистишься, а слои поднимаются всё более глубинные, нихрена не понятные и очень ясные в тоже время. Пиздец какой-то.
Что блин мне с этой историей с интеллектуальным трудом делать-то?

Говорю всем кто меня читает.
Я очень много учусь. Я закончила один курс, вместе с ним прохожу ещё 3 и вот недавно начала ещё один.
Я усидчивый и спокойный человек. Мои знания мне пригодятся в моей жизни. Более того, я их уже использую. 
В некотором роде поытка перестать обесценивать то, что я делаю.

Вчера Саша был в неоч настроении и я старалась ему угодить, но в итоге не получилось. От всех моих предложений отказался. Потом разбудил меня в 12 ночи, начал говорить, что я его не понимаю и никто не понимает. Я так поняла, что он зотел чтобы я сказала, что понимаю или что-то такое. На что он бы обиделся и ушел. Помолчал и ушел. Я прям сильно расстроилась, потому что он говооит, что никто его не понимает, а сам-то? Спросил, всё ли у меня хорошо, я сказала, что да итон опять разозлившись ушел. Я была очень грустная. Если скпзала, что грустная, то стал бы распрашивать и в итоге всё равно ушел. А грустно было, потому что сейчас только требует. Иногда онобнимает, когда думает, что так дает поддержку, иногда делает что-то и думает, что мне приятно. Я действительно делаю вид, что принимаю поддержку и благодарю. На самом деле - пустое. Я уже давно закрылась, иногда приоткрываю и сразу получаю болезненный тычок. Я может быть и хотела дать ему шанс, но он не дает. Ему тут не нравится и я ему не нравлюсь тоже. 
Утром я была грустная, он типа удивлен. Я потом позвонила и он обвинил меня в том, что я заставляю его со мной разговаривать и ему не нравится что-то мне рассказывать. Я сказала что тогда ничего не рассказывай, раз тебе от этого плохо, бросил трубку и не разговаривает. Следовательно, общение со мной ему не приятно. 
Была книга и там меня поразила ситуация в паре и вот она у меня. Ты обнимаешь бешенного зверя и он бьется в твоих руках, но успокаивается. Саша меня только калечит если я не защищаюсь, а объятье в доспехах не целительно. Когда он обнимает, становится тепло и пусто, потому что эти объятья как ловушка созависимых, минутка радости между пьяных избиений. 

Послушала тут очередной вебинарчик по астрологии и усиленно поразмышляв, пришла к выводу, что мне надо идти в сторону такой профессии как "специалисты по организационному развитию" или директор или хрен знает кто. Но. Мне туда прям надо. Похоже это ещё один шаг к управлению территорией.