У меня какое-то жуткое сопротивление всего. Читаю книгу про деньги и клонит в сон. Просто заставляю себя читать, как сквозь желе иду, тяжело. Состою в двую группах платных и прям чувствую, что хватит, надо отдохнуть. Задания в них не делаю, как будто сил нет. Кашляю как в не себя, причем заболела как вступтла в группу про доброту к себе.  Рвота была несколько раз тяжелая, нос закладывало и дышать не могла. Меня рвет, а я дышать не могу. Саша что-то делает и я уже на взводе, причем раньше меня это не трогало, а снйчас чуть что и меня прям трясет, только непонятно от чего. 
Похоже, что у меня какая-то жуткая чистка от которой прчм выворачивает. Но я не останавливаюсь и иду куда мне надо. 

Иди по своей тропе и фокусируйся на своем собственном пути

сегодня 1 мая - День Труда.
Радоваться и плясать, что у тебя куча работы с утра и до вечера - такое себе. Это как 8 марта, когда женщина встает раньше всех, убирает дом, готовит для гостей, убирает после них и ложится спать. "Отличный" праздник.

Ну вот и всё. Саша сказал, что наши отношения закончены. И ему от меня ничего не нужно. И я видимо тоже не нужна.

Шмарин Дмитрий. "Прощание. Осень 1919г."
Когда думала о том, как поддержать себя, внезапно вспомнила эту картину и понеслось. С мохнатых времен меня убивали в бою. Смертьсмертьсмерть. Последний раз меня убили свои же. Смертьсмертьсмерть. 
Чего такого скрывает моя невыполненная диссертация? Это что-то должно быть страшное и тяжелое. Наверное. Для моей психики уже бетон и гвозки как трава. Что же там такое. 

Готова ли я потратить 2000 р. на попытку научится доброте?

Вчера делала практику. Почти в самом начале ведущая спрашивает жену, как тебе муж. А она, никак, сама справлюсь. Я с ужасом поняла, что мужа постоянно от себя отдаляю/убираю. Я попросила, а он не сделал я просить не буду и сделаю сама. И потом не попрошу, потому что уже поняла, что он типа бездельник и помогать мне не хочет. Все его слова про устал, забыл я воспринимаю только как отговорки из разряда да я и не хотел тебе помогать, ждал когда ты сама сделаешь. Причем он злится, если я его что то попросила сделать и не дождалась, даже если это 2 минуты, и сделала сама. Короче, получается, что он не исполняет мои желания/требования в самые короткие сроки и я его забраковываю. Причем я это делаю, чтобы потом мне не было больно и обидно, что я понадеялась.
Второе, что очень зацепило, про щи от отца жены. Это меня навело на понимание, почему в свое время просто ненавидела отца. Потому что мама выбирала его, а не меня. Мама много работала и он сидел со мной, мама возвращалась ночью и я ее не видела, а папа видел. И сейчас я понимаю, что мне это было невыносимо обидно. И это вылилось в том, что я не понимаю я есть или меня нет. И мне нужен постоянный ответ от мира и окружения. Вот пишу сообщения, проигнорят или нет. Если проигнорят, то меня как бы нет, я исчезла. Если нет, значит частично есть. Т.е. я базово нахожусь в отсутствии. Да и в принципе, я сейчас уже начинаю понимать, что люди это замечают и просят вернутся на землю. Я думала это про мечтательность, может быть задумчивость. А оказывается про непроявленность, избегание, уход.

Сейчас вс это написала и мне просто ужасно тяжело. Открыла цветок эмоций и нашла свою и это горе. Самый верхний уровень это печаль, которую я постоянно испытываю. У меня непрожитое, не пережитое горе. Горе, что моя мать меня не видит. И я ее не вижу. И для ребенка это значит, что? Смерть. И я как будто мертвая. Неживая, нежить. Я не живу, я плавую как русалка. Щас как раз русалья неделя, проям моя русалка выплыла из воды голову подняла и я смотрю на нее, а она на меня.
Мне было так плохо, что я одела сво кольцо, которое заряжено на помощь предков. И уже второй раз я его одеваю, потому что мне не хватает поддержки. С ним я сразу почувствовала и тепло, и поглаживания по голове. Еще бы укачали можно сказать, что миссия выполнена. С кольцом я орщущаю себя в домике. В безопасности. Но такой же дохлой как и была.  

Картина Игорь Волков «Где ты?»
Сижу и реву. Это я тот человек, который приходит на площадку, а сегодня с ним никто не дружат. А завтра и послезавтра дружат, а потом опять нет. 
Кого я потеряла? Или кого я не нашла?
А вдруг, совсем невероятное, кто-то потерял и ищет... меня?

Слушала видосики нескольких человек. Они уже ДЕЛАЮТ то, что я только планировала делать. Блин. Они уже делают, а я сижу и думу думаю. Бесит.

Попросила астролога посмотреть когда я защищу дисс. Она сказала, что благоприятный период начнется с 11 мая. В мае весь состав диссовета идет в отпуск. Я так понимаю ответ - никогда. Чудненько.

Делала регрессию и поняла, что все ответы во мне. Только, что с этим делать и как это использовать - не понятно.

Вот чистишься, чистишься, чистишьсячистишьсячистишьсячистишьсячистишьсячистишьсячистишьсячистишься, а слои поднимаются всё более глубинные, нихрена не понятные и очень ясные в тоже время. Пиздец какой-то.
Что блин мне с этой историей с интеллектуальным трудом делать-то?

Говорю всем кто меня читает.
Я очень много учусь. Я закончила один курс, вместе с ним прохожу ещё 3 и вот недавно начала ещё один.
Я усидчивый и спокойный человек. Мои знания мне пригодятся в моей жизни. Более того, я их уже использую. 
В некотором роде поытка перестать обесценивать то, что я делаю.