Если я выношу. Значит выносимо?

Сейчас как никогда актуальна песня Уходи же, воин. И моя зарисовка к ней.

Раз меня никто не хочет слушать, расскажу, как обычно здеся. Тутоя.
Посмотрела я аниме Высь. Оно грустное - там все умерли в конце.
Там был момент ближе к концу, когда её все оставили/ушли и она бьется в истерике о том, что её все бросили. Мне так ужасно хорошо знаком этот момент. Когда пустота пожирает тебя и ничего не может помочь это пережить, она и не пережела. Эта пустота пожирает и меня она пожирает всё ещё, хотя и слабее чем в юности. От этого могут спасти другие люди, но не все подряд, а нужных не всегда можно найти. В истории она умерла и кажется как будто её путь окончен. У меня очень сильна связь с землей, она меня держит здесь.

Узнала о боте в телеге Sigurd Fables и мне там выдали карту Туман над фьордом: Из густой дымки, повисшей над водой приходят вражеские драккары и возвращаются из походов мужи. Оттуда идут боги, вглядись в туман - там спрятаны новые начала.
Я послушала песню Эх, дороги... И после этого меня должна трогать чья-то смерть? Я живу всю жизнь со смертью за левым плечем. Я иногда чувствую её дыхание, но чаще забываю о этом. 

Аниме, конечно грустное. Но больше, мне было грустно за себя. За своё одиночество и брошенность. Но это меня не тяготит, у меня внутри столько миров, что мне не особо одиноко. Идти в скт для меня не аскеза, аскеза, как раз будет быть с людьми и в мире людей. Я вон, сейчас пытаюсь понять, что значит быть женщиной. Я чувствую, как мир рад моему решению) Но я ещё не решила до конца! Почти.

У меня какое-то жуткое сопротивление всего. Читаю книгу про деньги и клонит в сон. Просто заставляю себя читать, как сквозь желе иду, тяжело. Состою в двую группах платных и прям чувствую, что хватит, надо отдохнуть. Задания в них не делаю, как будто сил нет. Кашляю как в не себя, причем заболела как вступтла в группу про доброту к себе.  Рвота была несколько раз тяжелая, нос закладывало и дышать не могла. Меня рвет, а я дышать не могу. Саша что-то делает и я уже на взводе, причем раньше меня это не трогало, а снйчас чуть что и меня прям трясет, только непонятно от чего. 
Похоже, что у меня какая-то жуткая чистка от которой прчм выворачивает. Но я не останавливаюсь и иду куда мне надо. 

Иди по своей тропе и фокусируйся на своем собственном пути

сегодня 1 мая - День Труда.
Радоваться и плясать, что у тебя куча работы с утра и до вечера - такое себе. Это как 8 марта, когда женщина встает раньше всех, убирает дом, готовит для гостей, убирает после них и ложится спать. "Отличный" праздник.

Ну вот и всё. Саша сказал, что наши отношения закончены. И ему от меня ничего не нужно. И я видимо тоже не нужна.

Шмарин Дмитрий. "Прощание. Осень 1919г."
Когда думала о том, как поддержать себя, внезапно вспомнила эту картину и понеслось. С мохнатых времен меня убивали в бою. Смертьсмертьсмерть. Последний раз меня убили свои же. Смертьсмертьсмерть. 
Чего такого скрывает моя невыполненная диссертация? Это что-то должно быть страшное и тяжелое. Наверное. Для моей психики уже бетон и гвозки как трава. Что же там такое. 

Готова ли я потратить 2000 р. на попытку научится доброте?

Вчера делала практику. Почти в самом начале ведущая спрашивает жену, как тебе муж. А она, никак, сама справлюсь. Я с ужасом поняла, что мужа постоянно от себя отдаляю/убираю. Я попросила, а он не сделал я просить не буду и сделаю сама. И потом не попрошу, потому что уже поняла, что он типа бездельник и помогать мне не хочет. Все его слова про устал, забыл я воспринимаю только как отговорки из разряда да я и не хотел тебе помогать, ждал когда ты сама сделаешь. Причем он злится, если я его что то попросила сделать и не дождалась, даже если это 2 минуты, и сделала сама. Короче, получается, что он не исполняет мои желания/требования в самые короткие сроки и я его забраковываю. Причем я это делаю, чтобы потом мне не было больно и обидно, что я понадеялась.
Второе, что очень зацепило, про щи от отца жены. Это меня навело на понимание, почему в свое время просто ненавидела отца. Потому что мама выбирала его, а не меня. Мама много работала и он сидел со мной, мама возвращалась ночью и я ее не видела, а папа видел. И сейчас я понимаю, что мне это было невыносимо обидно. И это вылилось в том, что я не понимаю я есть или меня нет. И мне нужен постоянный ответ от мира и окружения. Вот пишу сообщения, проигнорят или нет. Если проигнорят, то меня как бы нет, я исчезла. Если нет, значит частично есть. Т.е. я базово нахожусь в отсутствии. Да и в принципе, я сейчас уже начинаю понимать, что люди это замечают и просят вернутся на землю. Я думала это про мечтательность, может быть задумчивость. А оказывается про непроявленность, избегание, уход.

Сейчас вс это написала и мне просто ужасно тяжело. Открыла цветок эмоций и нашла свою и это горе. Самый верхний уровень это печаль, которую я постоянно испытываю. У меня непрожитое, не пережитое горе. Горе, что моя мать меня не видит. И я ее не вижу. И для ребенка это значит, что? Смерть. И я как будто мертвая. Неживая, нежить. Я не живу, я плавую как русалка. Щас как раз русалья неделя, проям моя русалка выплыла из воды голову подняла и я смотрю на нее, а она на меня.
Мне было так плохо, что я одела сво кольцо, которое заряжено на помощь предков. И уже второй раз я его одеваю, потому что мне не хватает поддержки. С ним я сразу почувствовала и тепло, и поглаживания по голове. Еще бы укачали можно сказать, что миссия выполнена. С кольцом я орщущаю себя в домике. В безопасности. Но такой же дохлой как и была.  

Картина Игорь Волков «Где ты?»
Сижу и реву. Это я тот человек, который приходит на площадку, а сегодня с ним никто не дружат. А завтра и послезавтра дружат, а потом опять нет. 
Кого я потеряла? Или кого я не нашла?
А вдруг, совсем невероятное, кто-то потерял и ищет... меня?