Сегодня весь день ездила и оформляла покупку квартиры, потом заехала и записала Илюху в лагерь, потом с ним погуляла. Сначала Саша расстроился из-за бассейна, что Илюха туда пойдет. Потом начал злиться из-за того, что я предложила заказать еду, а он не голодный, тогда я сказала, тогда давай не заказывать. В итоге я сварила гречку. Хотели купить шампанское на покупку квартиры - не купим. Мать моя звонила, хотела поздравить, но я сказала, что рано, хотя можно, все договоры я подписала. Встала я в 8, ем в 8, у меня прям интервальное питание. Что я сделала хорошего и полезного? Ничего. Из-за лагеря разошлись во мнениях с Сашей. А квартира просто не нужна, хотя вчера Саша так радовался, что я её оформлять буду. Весь день - зря.
Минутка рекламы.
Считаете, что делаете всё хорошо и правильно? Все хвалят ваши достижения?
Обесценю все ваши дела за 5 минут. Обращайтесь! 
100 р 5 минут.

Сегодня проснулась с ощущением тотального вранья.
Начала вчера, но сегодня прям четко поймала ощущение, что меня некому беречь. Я точно знаю, что мужчины моего рода должны меня беречь, сначала отец, потом муж, потом сын. Но меня не берегут. Похоже, это вон та старая родовая травма. Видимо отец дочь выгнал из дома, а это всегда было опасно раньше. Лишиться покроваительства женщите=смерть. Понятно, что всегда есть варианты, но из песни слов не выкинешь. Я вот сижу сейчас на стуле и понимаю, что у меня нет защиты, леди Годива, блин. Более того, меня никто никогда и не берег, если на то пошло. Все мои встречалки не про обережье. Даже замужество не про это. Я, конечно, опять наброшу мой панцырь и это ощущение пропадет, но сам факт этого ощущения. Изгой. То-то меня впечатлила картина Ричард Редгрейв «Изгнанная». Пиздец просто. Лучше одной во всем разбираться, чем быть связанной с такими уродами, которые ради своего спокойствия убивают своих дочерей.

Сделала практику https://vk.com/zoometafora?w=wall-95056013_61247_r61302 Послание праматери: учуй свою божественную искру. Послание моё к себе "я не предам тебя". Я когда первое прочитала, ещё подумала о чем речь? А когда второе, чуть не зарыдала, как себя жалко стало. Потому что предательств я испытала - несчесть, что даже привыкла к ним и перестала заморачиваться. Перестала пытаться разобраться и что-то доказать, объяснить и т.п. Теперь я просто говорю ну ладно и ухожу по своим делам. Сбросить латы? Я не настолько безумна, но достаточно фаталистична. И мне всё равно на жизнесмерть. Когда-то женщины рода предали себя и перестали чуять искру. А я томат.

Скоро в России начнется обратная миграция. Из городов в села. До революции у нас было 95% населения, проживающего в городах и селах (понятно, что это всё крестья, дело не в этом). Пишут, что началась миграция в СССР в 30 годы, основная масса пришлась 50-70. и так. доспутим, что основная масса приехала в 1960 г. Сейчас 2023. 63 года, это (если считать, что поколение=25 лет), округлим - 3 поколения. Фактически, русское население, в городах жить не умеет, не привыкло, ему тяжело. Я даже по себе заметила, что на дачу тянет иногда ппц просто. Так вот! К чему я. Малоэтажное строительство+удаленная работа, которая продолжит увеличиваться > резкий скачек к желаю жить в более удобном месте. А для крестьянского наседения, где лучше и удобнее? На природе. Всё как пробабка говорила или прапра. Так что, надо землю покупать, а не квартиры. Опять время земли пришло.

Мне настолько одиноко, что я делаю странные вещи.

Я начинаю видеть полную картинку, а не куски как обычно. Когда бездна накрывает, то ты остаешься в Пустоте. Пустота нужна для переосмыления опыта и скорейшего выхода из неё. Там нет места страху и отчаянию, поэтому я там блуждаю уже десяток лет. Сейчас я перечитываю сохрененную мангу и понимаю, что я не могла сказать. 
Было время, я делала много практик смерти. Она не пугает меня. Но у неё есть вторая сторона, которая меня пугает, хотя всё должно быть наоборот. Что такое жизнь? Почему она должна возраждатся? почему смерть не может быть итогом, а только этапом? Как меня всё это бесит.

Я разрешила себе чувствовать чувства и эмоции. Сразу провалилась в 16 лет к тому парню. Сейчас я могу сказать совершенно точно, не отношений я хотела, а любви. Причем эгоистической любви к себе. Я хочу чтобы меня любили. Причем любили безоценчно и полный объемом. В детстве недолюбили, бывает со всеми. Я взрослая и могу принять и вынести все эти чувства одиночества и брошенности, которые я тогда испытывала. Я себе их позволяю, открываю все тайные коробочки и вываливаю в кучу это старое барахло. Мне грустно и обидно, но это меня не убивает и не убьет.
И от Саши я хотела того же самого. Только проблема в том, что он тоже хотел любви. Мы с моей Мощью встретились, её очень много, поэтому я злюсь ярко и сильно. Я знаю как всё сделать экологично. Теперь я знаю. В лососе выпала карта котобород, а в таро 6 пентаклей. Я держу баланс и могу дат то, что надо. Но я жидюсь, потому что самой мало. А мало, потому что я злюсь много и тогда сил уже не хватает. Вулкан вспыхнул. Я опасна. Я богу разбудить в себе берсерка, только их время прошло. Надо найти силу везде и сбаланировать её в себе. Вход-выход, вдох-выдох. Предстаит большая работа, но меня это радует, у меня появилось то, ради чего стоит постараться. А не путь в никуда. Хватит.

Если я выношу. Значит выносимо?

Сейчас как никогда актуальна песня Уходи же, воин. И моя зарисовка к ней.

Раз меня никто не хочет слушать, расскажу, как обычно здеся. Тутоя.
Посмотрела я аниме Высь. Оно грустное - там все умерли в конце.
Там был момент ближе к концу, когда её все оставили/ушли и она бьется в истерике о том, что её все бросили. Мне так ужасно хорошо знаком этот момент. Когда пустота пожирает тебя и ничего не может помочь это пережить, она и не пережела. Эта пустота пожирает и меня она пожирает всё ещё, хотя и слабее чем в юности. От этого могут спасти другие люди, но не все подряд, а нужных не всегда можно найти. В истории она умерла и кажется как будто её путь окончен. У меня очень сильна связь с землей, она меня держит здесь.

Узнала о боте в телеге Sigurd Fables и мне там выдали карту Туман над фьордом: Из густой дымки, повисшей над водой приходят вражеские драккары и возвращаются из походов мужи. Оттуда идут боги, вглядись в туман - там спрятаны новые начала.
Я послушала песню Эх, дороги... И после этого меня должна трогать чья-то смерть? Я живу всю жизнь со смертью за левым плечем. Я иногда чувствую её дыхание, но чаще забываю о этом. 

Аниме, конечно грустное. Но больше, мне было грустно за себя. За своё одиночество и брошенность. Но это меня не тяготит, у меня внутри столько миров, что мне не особо одиноко. Идти в скт для меня не аскеза, аскеза, как раз будет быть с людьми и в мире людей. Я вон, сейчас пытаюсь понять, что значит быть женщиной. Я чувствую, как мир рад моему решению) Но я ещё не решила до конца! Почти.

У меня какое-то жуткое сопротивление всего. Читаю книгу про деньги и клонит в сон. Просто заставляю себя читать, как сквозь желе иду, тяжело. Состою в двую группах платных и прям чувствую, что хватит, надо отдохнуть. Задания в них не делаю, как будто сил нет. Кашляю как в не себя, причем заболела как вступтла в группу про доброту к себе.  Рвота была несколько раз тяжелая, нос закладывало и дышать не могла. Меня рвет, а я дышать не могу. Саша что-то делает и я уже на взводе, причем раньше меня это не трогало, а снйчас чуть что и меня прям трясет, только непонятно от чего. 
Похоже, что у меня какая-то жуткая чистка от которой прчм выворачивает. Но я не останавливаюсь и иду куда мне надо.