Мне дважды снился сон, в котором я что-то считаю. Потом я читаю про Мишустина, который хочет сделать деньги зависимыми от производства. А потом просыпается желание управлять рисурсами. Деньги один из ресурсов!

Я стараюсь повысить свою самоценность через жертвенность. Вроде как я нужна. Всю пользу я обесцениваю, поэтому могу заниматься самопожеотвованием вечно. Я всем должна, я хочу быть нужной, чтобы на меня обращали внимание, меня видели, я существую. Как убедить себя, что для подтверждения моего наличия.  Это родовое. Отсечение. Если это женщина то раньше ей бвло нереально тяжело и без помощи она не могла. Помощь получаешь если тебя видят, знаю, ценят. Я эту идею эксплуатирую. Но проблема в том, что не только род мне это дал, но и я сама такая. У меня эта рана открыта. Я быда брошена, постоянно ищу подтверждения своего существования, остро реагирую на чужое отношение. Мнене достаточно сказать, заберите это ваше, надо ещё в себя поверить. Что для меня важно? Важно быть добытчицей. Что это значит? 

Саша только что сказал, что если бы знал как тяжело будет с Илюхой, то никогда детей бы не завел.
На самом деле - не удивительно. Он не перерос время подростковое, он там и застрял. Что его интересует? Игрушки и ничего не делать, либо делать минимум. Собственно, это как раз время подростка, когда ты перебиваешься какими-то заработками, чтобы купить что-то и поиграть. Дело в другом. Он считает, что это нормально и меняться не желает. ПОэтому тащу всё я. Кстати, он жалуется, что нет времени на отношения, что я ему не даю его мужскую работу. Как можно на него надеяться, если он "передумал"? Сначала сказал, что сходит с Илюхой один, а теперь передумал и хочет чтобы я с ним сходила, не удивлюсь, если он передумает и в итоге пойду я одна, потом я на работу, потом с работы и ещё куча дел. Как можно его о чем-то просить? Поэтому я и делаю сама. Недавно он сказал, чо не удивится, что я смогу водить Илюху в лагерь. Конечно, чему тут удивляться? Он может передумать, а я нет. Он может не захотеть готовить, убирать что-то ещё. А я нет. Вчера обещал запустить робот-пылесос. И? В итоге я хотела пропылесосить, но пылесос не завелся, я его собрала криво. Саша посмотрел, повертел и вернул мне, чтобы я сама попробовала ещё. Я собрала правильно. О помощи в чем можно говорить? Иногда (!) он может развесить белье и разобрать посудомойку. Когда настроения есть. А я не могу. Я готовлю еду и мне нужна посуда прямо сейчас. А не когда настроение. Сидит с Илюхой и ненавидит нас всех. Я вчера уезжала с иИлюхой на дачу, чтобы Саша Илюху не травмировал и он отдохнул. И сейчас Саша опять высказывал, как мы его достати. И ушел спать. Молодец.

Я опять обидела Сашу. 
Он сказал, что он относился ко мне со всей душой и ему больше нечего мне дать. Но дело не в этом. Мне не нужно то, что мне может дать Саша, мне нужно то, что я хочу и могу взять. Короче, то, что мне нужно. Я отвела себе следующие пол года на налаживание и выстраивание отношений и не только в семье. Хватит бояться, что всё закончится. Оно в любом случае конечно, но зачем сидеть в дерьме ожидая этого конца? Лучше одидать там, где ты себя чувствуешь на своем месте. Я зочу, чтобы было так. Это в моих силах. 

Богам многоликим мы песни поём,
Присутствие их созерцая во всём.
И Духи незримо в пространстве витают,
Невидимой силою мир наполняют.

Мы слышим родное звучанье Природы,
Движение Ветра и шёпот Воды.
А наши слова открывают нам своды,
Ведь мы же не гости на нашем Пути.

Белояр (Максим Ионов)

Всю жизнь охочусь за Силой. Но желание - воплощение Силы. Таким оразом, я чачаю себе вместительность. Любые сложные желания, решаются у меня за пол года. Появляются раз 3-5 лет. И всё. У меня больше нет желаний. Силы есть, дохуя силы есть, а ыхода ей нет.

Щас писала аффирмацию. И у меня вылезло, что сама-то я всем мгу помочь (кому могу, конечно), а мне помогать не надо. Я сильная, а значит и сама справлюсь, а если не справлюсь, то и туда мне дорога.

Послушала одного мужика и вышла на то, как через экономику придти к природе. Ура!

Когда Бездна уже двигается на тебя, ты ничего не можешь сделать. Как в фильме Мелнхолия. И никто не поможет. Потому что НИКТО НЕ МОЖЕТ помочь. Мне Саша недавно это сказал и я только сейчас осознала. Один-на-один со свей силой. У Саши завтра ритуал, а я тут. 

Я когда начинаю колдовать, то ощущаю себя паучихой в центре паутины. Под моими лапками двигается энергия и я четко вижу как и куда, вижу всех залетных тварий, точно знаю что гд и как работает и к чему идет. Всё очень четко и ярко. Когда я работаю и делаю таблицы связанные я тоже немного паучиха, но НАМНОГО более мелкого формата. Всё-таки эксель и энергия - разного уровня паутинки. Я всё ближе подходу к этому. К возможности создавать пути-дороги через плетение. Я чувствую, что я могу, но я не могу. Я ухожу всё дальше, но подхожу всё ближе. Могу ли я через это развернуться достаточно? Могу ли я развернутся вся? После вчерашнего вебинара (послушала 1,5ч из 3) я поняла, что очень скукожена и надо себя разворачивать. Давай Таха, разворачивайся. Я попыталась немного, всё болит. С другой стороны, у меня постоянно всё болит.
Страшно развернутся. Перевернутая луна - как ресурс - индикатор воды, реки, моря, роса, туман, дождь, сырость. А ещё ясность, потеря иллюзий, преодаление неприятностей. 
Щас читаю чем мне заниматься для достижения успеха - везде одинм и тем же.