Похоже, я для Саши ресурс, который ему может помочь.
Он часто говорми, подумай обо мне, а как же я. Хорошо. А как же я? Вон ему плохо 24/7. Мне тоже плохо. И что? Я работаю, гуляю с Илюхой. А он валяется и ноет. Сегодня он говорит вот типа у меня нет денег, но зато есть всё, что яхочу. Я сказала, что у меня есть деньги, но ничего нет. Он сказал, что это из-за того, что мне ничего не надо. У меня столько расходов, что я постоянно боюсь, что моей зп может не хватить. А ему-то что. Я конечно могу сказать не трать. Но он всё равно будет.
Мачаюсь всё равно я.

Как себя впихнуть в жизнь, если я сама в себя не вмещаюсь?

Жил-был парень молодец, лихой удалец. И всё славно у него выходило и коня буйного оседлает, и крышу подлатает, и жена мальчиков нарожает. Хозяин был хороший и рубака отменный. Только жену он не любил, не уважал и слова её мимо ушей пропускал. Обереги ему мать вязала, а жениной рукой вышитые мать распарывала и перешивала. И было всё у них ладно, пока мать не померла. В первой же битве парня ранило сильно, он на жену взъелся, но не сказал ничего. Сестер незамужних за собой ухаживать просил и рубахи оберегами обшивать. Так и жили, пока все сестры не заневестились и замуж не повыходили, тогда парень и убился с крыши упав. Жена ему обереги хоть и пляла, да не работают они когда силу их упускаешь, когда жену не уважаешь.

Переродился парень бабой. Работы берет, как мужик какой-то. И всё-то у неё в руках ладится и нож остер всегда, и стрела всегда в цель. Только дела твои очаг и обереги вышивать пока муж на охоте. Не стерпела этого, пыталась обуздать свой нрав, но не смогла. И начала и на охоту ходить и обереги себе шить, мужу больше не шила, ему-то зачем? Давольна была! Да беда случилась - ребенок родился, не может из дома выйти, а муж смеется и на охото уходит. Радостно вроде смеется, что женщина с ребенком сидит, своим делом занимается. А чудится, что насмехается, нормальным делом заниматься не дает, дома посадил с ребетенком, как будто она сама со всем управится не может. И не могла. Жилы рвала, ночи не спала, но всё равно не смогла. Тоска накатила такая, руки поднять сил не было, а надо. Но надо ребенка обиходить, мужа, что еду приносит. Сжалась где-то внутри духа до комочка малого, чтобы долю свою женскую прожить. И жила ни жива-ни мертва. Не трогади руки топора и стрелу, не было и жизни в глазах. Муж пытался будить, да разве мертвого разбудишь?
Ведунья приходила, головой качала, хотела в учиницы забрать, да муж не дал.

Как проклятье и следующая бабская жизнь легла. Душа рыдала и сразу в состояние сна провалилась. Приходили колдуны-маги, заклинаниям обучали, приходили волхвы и жрецы - богам водили кланяться. Не просыпалась. Комочек всё сжатым был, но терпение его заканчивалось и кончилось. Опять проснулся дух война и властителя. Заиграли трубы воинский марш, но нет войны; затянулась песня рабочая, но нет на полях рабочих кроме комбайнера. Запечалилась душа, готова опять в спячку впасть, но где-то на грани слуха, из разряда "померещилось" слышится воинский марш. Где он? Бежишь туда-сюда и всюду пустоту ловишь, тоска накатывает волнами, омывая всё. Руки опускаются. Плетешь себе защитные обереги - руки помнят, но зачем они сейчас, пусть будут. Саму себя обиходить - достаточно знаний и умений. И на страду идти урожай снимать мысленно месню пропевая. И вокруг никого.

____
И опять всё закончилось плохо. Как можно собой гордится, если руки твои слабы? Как можно собой гордится когда твои поля в огне? Это же безумие.

А потом , появился Он . 
С которым , я расслабленная . А расслабленная почему ? Потому что ,защищена и морально и физически и материально . 
И из этого состояния , расслабленности - я творю

Саша не хочет со мной разговаривать. Похоже, придется с Илюхой и кошкой съехать к родителям. Оаз ему так лучше - пусть. 

Мне дважды снился сон, в котором я что-то считаю. Потом я читаю про Мишустина, который хочет сделать деньги зависимыми от производства. А потом просыпается желание управлять рисурсами. Деньги один из ресурсов!

Я стараюсь повысить свою самоценность через жертвенность. Вроде как я нужна. Всю пользу я обесцениваю, поэтому могу заниматься самопожеотвованием вечно. Я всем должна, я хочу быть нужной, чтобы на меня обращали внимание, меня видели, я существую. Как убедить себя, что для подтверждения моего наличия.  Это родовое. Отсечение. Если это женщина то раньше ей бвло нереально тяжело и без помощи она не могла. Помощь получаешь если тебя видят, знаю, ценят. Я эту идею эксплуатирую. Но проблема в том, что не только род мне это дал, но и я сама такая. У меня эта рана открыта. Я быда брошена, постоянно ищу подтверждения своего существования, остро реагирую на чужое отношение. Мнене достаточно сказать, заберите это ваше, надо ещё в себя поверить. Что для меня важно? Важно быть добытчицей. Что это значит? 

Саша только что сказал, что если бы знал как тяжело будет с Илюхой, то никогда детей бы не завел.
На самом деле - не удивительно. Он не перерос время подростковое, он там и застрял. Что его интересует? Игрушки и ничего не делать, либо делать минимум. Собственно, это как раз время подростка, когда ты перебиваешься какими-то заработками, чтобы купить что-то и поиграть. Дело в другом. Он считает, что это нормально и меняться не желает. ПОэтому тащу всё я. Кстати, он жалуется, что нет времени на отношения, что я ему не даю его мужскую работу. Как можно на него надеяться, если он "передумал"? Сначала сказал, что сходит с Илюхой один, а теперь передумал и хочет чтобы я с ним сходила, не удивлюсь, если он передумает и в итоге пойду я одна, потом я на работу, потом с работы и ещё куча дел. Как можно его о чем-то просить? Поэтому я и делаю сама. Недавно он сказал, чо не удивится, что я смогу водить Илюху в лагерь. Конечно, чему тут удивляться? Он может передумать, а я нет. Он может не захотеть готовить, убирать что-то ещё. А я нет. Вчера обещал запустить робот-пылесос. И? В итоге я хотела пропылесосить, но пылесос не завелся, я его собрала криво. Саша посмотрел, повертел и вернул мне, чтобы я сама попробовала ещё. Я собрала правильно. О помощи в чем можно говорить? Иногда (!) он может развесить белье и разобрать посудомойку. Когда настроения есть. А я не могу. Я готовлю еду и мне нужна посуда прямо сейчас. А не когда настроение. Сидит с Илюхой и ненавидит нас всех. Я вчера уезжала с иИлюхой на дачу, чтобы Саша Илюху не травмировал и он отдохнул. И сейчас Саша опять высказывал, как мы его достати. И ушел спать. Молодец.

Я опять обидела Сашу. 
Он сказал, что он относился ко мне со всей душой и ему больше нечего мне дать. Но дело не в этом. Мне не нужно то, что мне может дать Саша, мне нужно то, что я хочу и могу взять. Короче, то, что мне нужно. Я отвела себе следующие пол года на налаживание и выстраивание отношений и не только в семье. Хватит бояться, что всё закончится. Оно в любом случае конечно, но зачем сидеть в дерьме ожидая этого конца? Лучше одидать там, где ты себя чувствуешь на своем месте. Я зочу, чтобы было так. Это в моих силах. 

Богам многоликим мы песни поём,
Присутствие их созерцая во всём.
И Духи незримо в пространстве витают,
Невидимой силою мир наполняют.

Мы слышим родное звучанье Природы,
Движение Ветра и шёпот Воды.
А наши слова открывают нам своды,
Ведь мы же не гости на нашем Пути.

Белояр (Максим Ионов)

Всю жизнь охочусь за Силой. Но желание - воплощение Силы. Таким оразом, я чачаю себе вместительность. Любые сложные желания, решаются у меня за пол года. Появляются раз 3-5 лет. И всё. У меня больше нет желаний. Силы есть, дохуя силы есть, а ыхода ей нет.