Я сейчас поняла, что я всегда иду вперед. У меня нет особой цели, у меня нет выявленной цели, но я знаю, что должна делать и как в итоге это должно выглядеть. Я перехожу с работы на работу и структурирую пространство, показываю как это может быть и иду дальше. Я нахожу друзей-знакомых которым могу помочь и помогаю, подтягиваю до их нынешнего предела и двигаюсь дальше. Я опускаюсь на дво своей ямы ненависти ко всему миру, собираю алмазы и выхожу на поверхность, чтобы двигаться дальше. Дальше к яме, дальше к работе, дальше к информации. Я могу делать всё, что угодно в принципе, но я делаю только малую часть из этого возможного. Ту, которая у меня лучше всех получается. И мне приходится идти дальше, потому что я не могу останавливаться - мне скучно, я не могу перестать изучать - иначе я теряю контакт с миром, я не могу перестать улучшать всё вокруг - иначе я чувствую себя бесполезной. Только во почему все эти вещи, которые являются центром моей жизни со стороны выглядят как пустая трата времени? Моё движение выглядит как погружение в болото, отчего это так выглядит? Может моё болото это грязевые ванны или что я много читаю книг и ничего не делаю. Сколько можно. И главное, мне нечего сказать на это. Это из разряда почему ты поклоняешься этому богу, а не тому? Потому что я так чувствую? Потому что мне это ближе? Почему это вообще надо объяснять? Или почему ты любишь свою кошку? Потому что она ласковая и мурчит? Так много какие ласковые и почти 100% урчит, но любишь конкретную. 
У меня очень жесткое чувство направления. Я не могу сбится с пути и уйти не могу.

Я начинаю всё стльнее агритьмя на работе. Меня уже бесит всё. Вообще всё. Меня бесит, что я не понимаю ничего. Почему вопросы которые были в самом начале, до сих пор не решены! Бесит, что я говорю, а меня не слышат. 

Надо быть светом, тогда спасутся все вокруг тебя.

Сейчас делала практику по Хроникам Акаши, на вопрос, в чем причина, что мне так плохо? А причина в том, что я не верю, что то, что мне дают - моё. Может подержать дали? Может потом заберут? Может не мне, а для всех, просто через меня? 

Илюха не захотел на изо. Я сказала Саше, чтобы его забрал. В итоге Саша злится, что пришлось куда-то идти. А я чувствую себя виноватой, что типа потакаю Илюхе и заставила Сашу идти в школу. 

Всё же просто, пишишь песню Силы, потом поёшь и всё хорошо. Но нет, я пою песню слабости, страдания и боли.
Меня кто-то называл негодной или я просто чувствовала себя такой? Откуда такое острое желание доказать, что я полезна?
Можно писать моменты силы и читать потом. Я же могу. Но мне очень горько и плохо. Как будто я в паутине, спеленали меня крепко или я сама грустью, слабостью и обидами. Шевелюсь, больно, столько боли вокруг.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

У Саши хорошее настроение. Напился и веселится, музыку слушает, шутки шутит. И своими шутками доебывает всех вокруг. Ему смешно сказать выбирай красиво или удобно. Причем выбрать удобно это не выбрать Сашу и то, что ему нравится. Он говорит, что я похудела и выгляжу лучше. Это же комплименты, да? А я слышу давай трахаться чаще. Мне просто хочется убить себя. Дело не в том, что я не хочу ему нравится, я не хочу этих гребанных потрахушек! Он постоянно говорит как ему это нравится и как плохо всё со мной. Со мной всегда будет плохо. 
В одном чатике, девушка говорила, что своего первого мужа не хотела, а второго хочет, потому что первый не возбуждал своим поведением. Я думаю, как только Саша сказал, что не любит и не хочет детей, мне перехотелось окоечательно. Да и в целом поведение его было такое себе. Он невозбуждает меня, а скорее нервирует и пугает, пугает тем, что или я что-то сотворю из-за его подколов или он. Хотя для него всё это шутки, очень злые и обидные, но. 

Я в пятницу сильно отравилась и мне до сих пор плохо. Мутит постоянно.

Читаю книгу Хохот шамана и поняла одну вещь - я не в гормонии с миром. Я почему-то вылетаю из этого состояния. А потом как-то возвращаюсь, мнйчас я вылетела сильно, надо понять, что не так и почему.

Саша такой странный. 
Мне вчера было очень плохо, я лежала и встать не могла. Он помогал чем мог и это было полезно. 
Сегодня я более-менее очухалась и он говорит, что надо срочно помыть полы, но когда я начала это делать, оказалось, что не срочно и я должна лежать. После мытья пола, мне поплохело и я легла спать, проспала часа 4 и мне всё ещё плохо. 
Вот как можно с одной стороны помогать, а с другой всё ухудшать? Эта его мысль "я хочу получить свое" бесит, потому что он хочет получить не свое, а то, что он хочет. Так поступают разбойники. Это они присваивают чужое. 
Столько слов от него слышу, как он хочет чтобы к нему хорошо относились, чтобы принимали такого как есть. И он постоянно мне говорит, что если я буду разрушать мир, то он меня выгонит. Я - разрушитель, он - спасатель. Я начинаю замечать его косяки и их очень много. Пока два: потрахушки и разбойник.