А ещё у еня нет места для жизни. Вся моя жизнь должна уместиться в рюкзак и она вмещается.

Поднялся очепедной пласт страха. Я не могу доверять своим родителям. И это не мой страх, потому что у меня нет в памяти моментов, чтобы он активировался. Сейчас он внезапно появился и висит. Я думаю, это страх бабушки. 

В хроносе есть 4 рождения и описание того, что является самым важным в моей жизни:
знания и уровень вашего образования
мораль и справедливость, чтобы вокруг восторжествовало добро
свобода перемещений, чтобы исследовать весь мир
гордость учителем
возможность принадлежать к особой системе знаний / идеологии / религии
недвижимость
здоровье родственников
идеальное гнездо, где много денег, деток и улыбок
благосостояние рода
верность корням и традициям
возможность передать свой интеллект и уровень жизни потомкам

Я когда читаю этот список - вдохновляюсь. Я думаю о том, чтобы поставить его во главу угла и посмотреть как оно мне будет. У Саши другой, естественно. Но он даже не хочет слышать об этом. Каким образом лично я в этом виновата?

Я сейчас размышляла, почему в щаброшках мне спокойно, хотя я не люблю заброшки. Но в них что-то родное я чувствую и в последнее время мне они снятся. Не заброшки как такоевые, а разрушенные войной города, необжитые города. Мне нравится Неаполь, кем он был и чем он стал. Мне нравится Новгород - огромное княжество превратилось в пустоту. И сейчас я подумала, а мой внутренний мир на что похож, на эти заброшки? Обломки, клады и всюду страх, смерть и застарелая боль. Несбытачные желания. То, что никогда не осуществится. Жизнь идет, но вопреки и не так как надо, идет так, как получается. Тяжело.
А ещё я в книге Всё начинается с заботы о себе, Нина Мутон нашла список, что чувствуется эмоционально, когда потребности удовлетворены и нет. Мои основные эмоции: печаль, гнев, тревога, чувство одиночества, страх, тоска. Они скрываю то, что не реализовано: радость, энергичность, чувствительность, умиротворение, предвкушение, мечтательность. А теперь почему они не реализованы: "а чему тут радоваться?", "сколько можно бежать?", "чувствительность надо скрывать, иначе обидят", про умиротворение вообще не могу ничего сказать кроме "это что такое", предвкушение=ожидания=разочарование - удалить, а мечтать я себе разрешать о несбыточном. После описания, для меня четко стало видно, что у меня проблемы с умиротворением - оно не осознаваемо для меня. На втором месте энергичность, потому что у меня много холостого хода и я чувствую себя разбитой, вроде что-то делала, ноне доделала. С мечтой легко, пожелать о реальном, о том, чего хочется, только вот ничего не хочется, потому что меня ждет разочарование. 

Сейчас свалилось на меня осознание, что я всё делаю правильно. Что "всё" хз, но вот.

Моя Тень прячит ужасную гору страха. Моя агрессия это спрятанный страх, моя грусть это  спрятанная агрессия, которая прячет страх. Больше страха! самый большой страх - что меня тут не должно быть или не я должна быть, или я мешаю кому-то быть. Страхи в области я - есть. А точно я есть? Кто мне скажет, что я есть, чтобы я поверила? Никто. Но я физически существую, а это что-то да значит. Наверное. Когда я думаю об этом, меня трясет. Меня не бросили в детстве, я не ушла из дома в юнешестве, я не спилась. Чисто логически, если рассуждать, то я ценна для мира (как ценен любой человек). Так в чем проблема? 
Я сейчас вытащила МАК. смысл в том, что есть твоя вторая часть. Фактически, мне надо распознать силу своего духа. И принять себя в себе и за пределами в себя. Я это никак не могу сделать.
А ещё надо принять в себе, что я не обычная женщина. Просто как понятие для начала: я - не обычная женщина. Запомнить.

Позавчера я вытащила карту "Когда мельчает Нил, люди пустынь стоят вдоль берегов — черпают силу в чужих голодных взглядах и насыщают ею богов. Пожертвуй свою: выдержишь - её станет больше прежнего." Это про аскезу и инвистиции. Вчера взгруснула от слов Саши. Потом меня трясло от осознания безнадежности и безпросветнгости. Потом мне снились сны про кухню и разрушенные города. Потом, сегодня утром мы поговорили и я поняла одну вещь. Ну или две. Я хочу идти вперед и править всё по своему решению, а Саша хочет помогать. Вместо этого я стою на месте и не даю ему что-либо делать. Я просто охуенна(
А ещё я хочу быть волшебником, который может если и не все, то почти всё. Из этой роли мне нужно искать подтверждений чудес в мире. Это по МАК 1000 жизней. А подсознание хочет, чтобы я была дикарем, черпать вдохновение в природе и слушать свои инстинкты. Из этой роли мне нужно слится со своим тотемом и перенять его качества. Эти роли прям идеально дополняющие. Маг, черпающий силы из окружающего мира и перевоплощающийся в тотем. Понятно, что это немного не этот уровень цивилизации, но блин.

Читаю Шифера Путь к финансовой свободе. Мымль интересная. Работать 9 лет, а потом год отдыхать. Хочу так же, 9 лет работать ещё, но потом не год отдыхать, а почти не работать, заниматься чем-то другим. Надо поразмыслить. 

Хочется поныть как мне плохо и я хочу чтобы меня оставили в покое. Но дел много и ныть лень.

Илюха прошелво второй тур олимпиады. Ночью его 2 раза вырвало и Саша сказал, что идьт смысла нет, вдруг ему станет плохо. Могло стать. Но меня эта ситуация так вынесла, что я не хочу никого видеть. Зачем опять готовится, если Илюхе станет плохо, а Саша скажет, не, пусть сидит дома. Мне было очень плохо, как будто это я проебала лично олимпиаду. Видимо в детстве что-то со мной такое было.