20:58

Соткана из смысла и тонкой музыки со сталью
Сегодня Саша заговорил про развод. Не в первый раз, но сегодня я с ним почти согласна.

18:25

Соткана из смысла и тонкой музыки со сталью
Ну что ж. Котолическое рождество я не праздную, но к праздникам готова! Ёлка и квартира украшены.

18:21

Соткана из смысла и тонкой музыки со сталью
Допустим. Если я пишу желание, то оно сбывается. Рано или поздно. Почему я не иду их записывать?
Допустим. Если я напишу список вещей, которые сделают мою жизнь лучше, то жизнь сразу начнет улучшаться. Почему я не пишу список?

18:09

Соткана из смысла и тонкой музыки со сталью
Друг? Что такое друг? Повторяю, только тот, с кем ты осмеливаешься быть самим собой.©Писатель К. Раймонд Беран
Мои друзья это те, с кем я снимаю тяжелую броню и остаюсь в легкой.

23:07

Соткана из смысла и тонкой музыки со сталью
Иногжа моё равнодушие спасает мир.
Если я не определю, что мне в итоге надо. Как МНЕ удобно и подходяще, я не смогу жить нормально. Доколе?

23:01

Соткана из смысла и тонкой музыки со сталью
Я так хотела, чтобы от меня отстали, что от меня отстали. И что получила я? Ничего. А что было до этого? Тоже ничего. Разница в том, что теперь некого обвинить, что они мешают

18:21

Соткана из смысла и тонкой музыки со сталью
В мини чатике курса, одна девушка написала, что ей О.М. подарила подарок - присутствие на одном мероприятии. Я сначала расстроилась, потому что О.М. мне тоже обещала подарок, но подарила только фигу. Потом обиделась, что вон кому-то везет, а мне ничего не перепадает. Вон 50 рублей нашла (конечно же подняла и себе забрала). Дулась, дулась. Потом вспомнила, что мне тоже подарок предлагали, но я отказалась. И в итоге что? У меня из 10 целей, реализовано 7 и 2 из них я могу реализовать хоть сегодня. Более того, я их считаю мелкими и скучными. Когда я их писала я думала о том, что мне надо их реализовать. От того, что я их реализую мне никак. Нет радость, нет ощущения силы - пустота. Потому что цели пустые, в них нет силы. Это не цели, это задачи, такие же мелкие, но необходимые. тут главное - не путать.
Смотрела Тропы шаманов. Эти лекции прям глаза мне открыли, какой мелкой возьнё я занимаюсь. Где мой камбинат? Нету. Где моё поместье? Нету. Где мои 15 га на Алтае или Тыве? Нету. Если у меня кто-то спросит, чем я занимаюсь, могу смело ответить - хернёй и буду права. Надо Сашу попросить купить эту грёбану, но милу и пушистую моль. Какая она очаровашка - сил нет.

11:49

Соткана из смысла и тонкой музыки со сталью
А ещё у еня нет места для жизни. Вся моя жизнь должна уместиться в рюкзак и она вмещается.

11:25 

Доступ к записи ограничен

Соткана из смысла и тонкой музыки со сталью
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

23:53

Соткана из смысла и тонкой музыки со сталью
Поднялся очепедной пласт страха. Я не могу доверять своим родителям. И это не мой страх, потому что у меня нет в памяти моментов, чтобы он активировался. Сейчас он внезапно появился и висит. Я думаю, это страх бабушки. 

14:56

Соткана из смысла и тонкой музыки со сталью
Очередное нытье на тему, что мне грустно. 
По дому у меня есть только обязанности. Если я плохо их выполняю Саша возмущается, а если нормально, то ему пофиг. 
Я утром проснулась, разогрела еду, Саша поел. Пошла доделывать уроки с Илюхой. Решала с Сашей проблему с компом моего отца. Опять делала уроки. Потом слушала, как я плохо слежу на ребенком, как достали мли родственники, как я сама ничего не делаю. Я ушла и легла. У меня дико болят руки от плечь до кисти, хз с чем это связано. Упадок сил и настроения. Саша такой, а ты чего такая усталая? Пошипал меня, чтобы взбодрилась и ушел. Может спать ляжет. 
Какой-то сильный упадок. И мне не восстановить, потому что Саша прилет и будет сливать своё плохое настроение. Причем, слушать надо молча, иначе я перебиваю. А мне плохо, щас 3 часа. Меня ждут ещё уроки, статья, стирка и готовка еды. В промежутказ возмушение Саши на всё и попытки мои заняться делом. Где тут отдых и поддержка? Я так устала, что мне хочется плакать

23:26

Соткана из смысла и тонкой музыки со сталью
В хроносе есть 4 рождения и описание того, что является самым важным в моей жизни:
знания и уровень вашего образования
мораль и справедливость, чтобы вокруг восторжествовало добро
свобода перемещений, чтобы исследовать весь мир
гордость учителем
возможность принадлежать к особой системе знаний / идеологии / религии
недвижимость
здоровье родственников
идеальное гнездо, где много денег, деток и улыбок
благосостояние рода
верность корням и традициям
возможность передать свой интеллект и уровень жизни потомкам

Я когда читаю этот список - вдохновляюсь. Я думаю о том, чтобы поставить его во главу угла и посмотреть как оно мне будет. У Саши другой, естественно. Но он даже не хочет слышать об этом. Каким образом лично я в этом виновата?

И вот мне Саша говорил недавно, что я ему дорога.
Этим словам можно верить?
Он сказал, значит так чувствовал.
Чувствует ли он это же сейчас?


23:14

Соткана из смысла и тонкой музыки со сталью
Саша сказал, что я его тяну в болото. ТОлько он сам ничего не хочет делать. А мне тяжело, потому что я не понимаю куда мне двигаться и зачем. Но я-то свою причину найду, а он нет.

21:35

Соткана из смысла и тонкой музыки со сталью
Я сейчас размышляла, почему в щаброшках мне спокойно, хотя я не люблю заброшки. Но в них что-то родное я чувствую и в последнее время мне они снятся. Не заброшки как такоевые, а разрушенные войной города, необжитые города. Мне нравится Неаполь, кем он был и чем он стал. Мне нравится Новгород - огромное княжество превратилось в пустоту. И сейчас я подумала, а мой внутренний мир на что похож, на эти заброшки? Обломки, клады и всюду страх, смерть и застарелая боль. Несбытачные желания. То, что никогда не осуществится. Жизнь идет, но вопреки и не так как надо, идет так, как получается. Тяжело.
А ещё я в книге Всё начинается с заботы о себе, Нина Мутон нашла список, что чувствуется эмоционально, когда потребности удовлетворены и нет. Мои основные эмоции: печаль, гнев, тревога, чувство одиночества, страх, тоска. Они скрываю то, что не реализовано: радость, энергичность, чувствительность, умиротворение, предвкушение, мечтательность. А теперь почему они не реализованы: "а чему тут радоваться?", "сколько можно бежать?", "чувствительность надо скрывать, иначе обидят", про умиротворение вообще не могу ничего сказать кроме "это что такое", предвкушение=ожидания=разочарование - удалить, а мечтать я себе разрешать о несбыточном. После описания, для меня четко стало видно, что у меня проблемы с умиротворением - оно не осознаваемо для меня. На втором месте энергичность, потому что у меня много холостого хода и я чувствую себя разбитой, вроде что-то делала, ноне доделала. С мечтой легко, пожелать о реальном, о том, чего хочется, только вот ничего не хочется, потому что меня ждет разочарование. 

11:44

Соткана из смысла и тонкой музыки со сталью
Вчера Саша сказал, что я ему очень дорога. А сегодня, что красивая. Я тоже заметила, что я после его слов стала как-то лучше выглядеть и пропала внутренняя тревога. И это меня очень печалит. Получается, я сама не могу себя достаточно похвалить для успокоения, обязательно нуден кто-то со стороны. Поичем, когда я себя заметила в зеркале, то заиетила что выгляжу как-то лучше, но эта мымль была мимолетной. А когда Саша сказал, я вспомнила о том моменте и то впечатление стало более реальным. 
Очень жаль, что я нуждаюсь в чужой похвале. Получается, надо её зарабатывать. С другой стороны, я могу как и раньше игнорировать всё это и следить как уровень тревоги растет. Это такой идиотизи, что ты сам не можешь в полной мере сам себе обеспечить эмоциональные потребности. 

22:45

Соткана из смысла и тонкой музыки со сталью
Сейчас свалилось на меня осознание, что я всё делаю правильно. Что "всё" хз, но вот.

23:21

Соткана из смысла и тонкой музыки со сталью
Как говорится, начну из далека.
Делала я практику по роду и вылезла у меня установка или родовая установка "сыновья - богатство матери" причем в том смысле, что чем больше у тебя сыновей, тем богаче в общем значении. Меня это мягко говоря взбесило. Причем настолько, что я написала психологу о том, что не могут быть дети богатством женщины. В итоге диалог свёлся к тому, что женщина сама решает, рожать или не рожать. Это так. Блин, да я даже понимаю, что они действительно могут быть богатством. Но меня раздражает мысль, что чтобы МНЕ стать богатой, то надо иметь много сыновей. Как будто я придаток к ним. А теперь Таха остановись. Пока Илюха был маленьким, я зарабатывала свои самые большие зп по тому времени. Когда мне понадобилась квартира около школы, мне увеличили зп на работе. Я так делаю с Сашей, он что-то хочет, а я потом закрываю. Но это менее полезно, чем когда это происходит с Илюхой. Когда Саша что-то просит, то я могу отказать, когда Илюха что-то просит я хочу найти возможность ему это дать. Вот и весь секрет. Больше сыновей (детей в частности), тем больше я буду искать возможностей. Но с мальчиками мне будет проще, я в себе-то девушку никак видеть не начну.

01:10

Соткана из смысла и тонкой музыки со сталью
Моя Тень прячит ужасную гору страха. Моя агрессия это спрятанный страх, моя грусть это  спрятанная агрессия, которая прячет страх. Больше страха! самый большой страх - что меня тут не должно быть или не я должна быть, или я мешаю кому-то быть. Страхи в области я - есть. А точно я есть? Кто мне скажет, что я есть, чтобы я поверила? Никто. Но я физически существую, а это что-то да значит. Наверное. Когда я думаю об этом, меня трясет. Меня не бросили в детстве, я не ушла из дома в юнешестве, я не спилась. Чисто логически, если рассуждать, то я ценна для мира (как ценен любой человек). Так в чем проблема? 
Я сейчас вытащила МАК. смысл в том, что есть твоя вторая часть. Фактически, мне надо распознать силу своего духа. И принять себя в себе и за пределами в себя. Я это никак не могу сделать.
А ещё надо принять в себе, что я не обычная женщина. Просто как понятие для начала: я - не обычная женщина. Запомнить.

20:20

Соткана из смысла и тонкой музыки со сталью
У меня сейчас редкая возможность сделать и то и это, но я хочу спать. Похоже, единственное, что мне нужно - сон.  Так тому и быть.

15:05

Соткана из смысла и тонкой музыки со сталью
Позавчера я вытащила карту "Когда мельчает Нил, люди пустынь стоят вдоль берегов — черпают силу в чужих голодных взглядах и насыщают ею богов. Пожертвуй свою: выдержишь - её станет больше прежнего." Это про аскезу и инвистиции. Вчера взгруснула от слов Саши. Потом меня трясло от осознания безнадежности и безпросветнгости. Потом мне снились сны про кухню и разрушенные города. Потом, сегодня утром мы поговорили и я поняла одну вещь. Ну или две. Я хочу идти вперед и править всё по своему решению, а Саша хочет помогать. Вместо этого я стою на месте и не даю ему что-либо делать. Я просто охуенна(
А ещё я хочу быть волшебником, который может если и не все, то почти всё. Из этой роли мне нужно искать подтверждений чудес в мире. Это по МАК 1000 жизней. А подсознание хочет, чтобы я была дикарем, черпать вдохновение в природе и слушать свои инстинкты. Из этой роли мне нужно слится со своим тотемом и перенять его качества. Эти роли прям идеально дополняющие. Маг, черпающий силы из окружающего мира и перевоплощающийся в тотем. Понятно, что это немного не этот уровень цивилизации, но блин.