Уже почти неделя прошла, а я всё не могу успокоиться.
Начну с начала. Одна девушка на курсе писала, тчо ей это подарили и то. Что она сделала и её за это похвалили и дали премию (за дело похвалили, тут всё четко). И у неё эти успехи идут и идут. И тут внезапно ей дарят поедку, тот же человек, который обещал и мне подарок, но не подарил. И все такие "как круто", "как повезло". Я сначала тоже думала, что как ей повезло, а потом как я поняла. И всё, не могу общаться, чат меня бесит, девушка тоже, курс просто жесть.
Она взяла подарок. Она. Взяла. Подарок. В.З.Я.Л.А. Мне другая девушка тоже подарок предложила и что я сделала? Отказалась. Я не разрешаю себе подарки? Более того. Если меня хвалят за сделанную работу первая мысль "ты что, идиот?". Я четко понимаю, что я ей завидую, но никак не могу четко определить за что. За легкость? За то, что она такая позитивная? За то, что её хвалит и она довольна от этого? За то, что работа в удовольствие и она сидит наслаждается довольством и собой? Что она благодарит за премии? (а я уволилась, когда мне дали самую маленькую премию в отделе). 
Где та самая бесячия суть?

Ну что ж. Котолическое рождество я не праздную, но к праздникам готова! Ёлка и квартира украшены.

Друг? Что такое друг? Повторяю, только тот, с кем ты осмеливаешься быть самим собой.©Писатель К. Раймонд Беран
Мои друзья это те, с кем я снимаю тяжелую броню и остаюсь в легкой.

Я так хотела, чтобы от меня отстали, что от меня отстали. И что получила я? Ничего. А что было до этого? Тоже ничего. Разница в том, что теперь некого обвинить, что они мешают

А ещё у еня нет места для жизни. Вся моя жизнь должна уместиться в рюкзак и она вмещается.

Поднялся очепедной пласт страха. Я не могу доверять своим родителям. И это не мой страх, потому что у меня нет в памяти моментов, чтобы он активировался. Сейчас он внезапно появился и висит. Я думаю, это страх бабушки. 

В хроносе есть 4 рождения и описание того, что является самым важным в моей жизни:
знания и уровень вашего образования
мораль и справедливость, чтобы вокруг восторжествовало добро
свобода перемещений, чтобы исследовать весь мир
гордость учителем
возможность принадлежать к особой системе знаний / идеологии / религии
недвижимость
здоровье родственников
идеальное гнездо, где много денег, деток и улыбок
благосостояние рода
верность корням и традициям
возможность передать свой интеллект и уровень жизни потомкам

Я когда читаю этот список - вдохновляюсь. Я думаю о том, чтобы поставить его во главу угла и посмотреть как оно мне будет. У Саши другой, естественно. Но он даже не хочет слышать об этом. Каким образом лично я в этом виновата?

Я сейчас размышляла, почему в щаброшках мне спокойно, хотя я не люблю заброшки. Но в них что-то родное я чувствую и в последнее время мне они снятся. Не заброшки как такоевые, а разрушенные войной города, необжитые города. Мне нравится Неаполь, кем он был и чем он стал. Мне нравится Новгород - огромное княжество превратилось в пустоту. И сейчас я подумала, а мой внутренний мир на что похож, на эти заброшки? Обломки, клады и всюду страх, смерть и застарелая боль. Несбытачные желания. То, что никогда не осуществится. Жизнь идет, но вопреки и не так как надо, идет так, как получается. Тяжело.
А ещё я в книге Всё начинается с заботы о себе, Нина Мутон нашла список, что чувствуется эмоционально, когда потребности удовлетворены и нет. Мои основные эмоции: печаль, гнев, тревога, чувство одиночества, страх, тоска. Они скрываю то, что не реализовано: радость, энергичность, чувствительность, умиротворение, предвкушение, мечтательность. А теперь почему они не реализованы: "а чему тут радоваться?", "сколько можно бежать?", "чувствительность надо скрывать, иначе обидят", про умиротворение вообще не могу ничего сказать кроме "это что такое", предвкушение=ожидания=разочарование - удалить, а мечтать я себе разрешать о несбыточном. После описания, для меня четко стало видно, что у меня проблемы с умиротворением - оно не осознаваемо для меня. На втором месте энергичность, потому что у меня много холостого хода и я чувствую себя разбитой, вроде что-то делала, ноне доделала. С мечтой легко, пожелать о реальном, о том, чего хочется, только вот ничего не хочется, потому что меня ждет разочарование. 

Сейчас свалилось на меня осознание, что я всё делаю правильно. Что "всё" хз, но вот.

Моя Тень прячит ужасную гору страха. Моя агрессия это спрятанный страх, моя грусть это  спрятанная агрессия, которая прячет страх. Больше страха! самый большой страх - что меня тут не должно быть или не я должна быть, или я мешаю кому-то быть. Страхи в области я - есть. А точно я есть? Кто мне скажет, что я есть, чтобы я поверила? Никто. Но я физически существую, а это что-то да значит. Наверное. Когда я думаю об этом, меня трясет. Меня не бросили в детстве, я не ушла из дома в юнешестве, я не спилась. Чисто логически, если рассуждать, то я ценна для мира (как ценен любой человек). Так в чем проблема? 
Я сейчас вытащила МАК. смысл в том, что есть твоя вторая часть. Фактически, мне надо распознать силу своего духа. И принять себя в себе и за пределами в себя. Я это никак не могу сделать.
А ещё надо принять в себе, что я не обычная женщина. Просто как понятие для начала: я - не обычная женщина. Запомнить.