По Таро вышло, что Саша верит, что потерял все шансы и способен только на проигрыш (3 жезлов пп), поэтому я уточнила, что ему надо (6 жезлов) поверить, что всё будет хорошо. Сделала став Триумф Силы. Должен раскрыть его качества, которые и должеы были ьыть раскрыты, но он не дал им хода.
Щас рассказывал, как у него всё плохо. И что я не делаю ничего, что бы ему хотелось. Мда. Я тупо не хочу делать то, что хочет он, потому что я так этого наелась, что мне плохо. Получила ли я что-то за то, что делала как хотел он? Нет. Я вообще от него для себя ничего не получила. Его слова о том, что он мне дет, а я не беру, я не воспринимаю. На самом деле мне не нужно это и всё. После того, что он сказал, что не хочет детей, а наш ребенок - ошибка. Я уже никак не хочу его воспринимать. Что бы он не говорил, но хочет жить для себя, как удобно ему. Я так тоже хочу, поэтому кто-то может ныть и дальше и идти куда хочет. А я пойду куда хочу я. Ибо заебало. А я хочу ещё ребенка. Ещё хочу чтобы меня не дергали. 
Саша сказал, что я постоянно в вебинарах, я промолчала. Он-то постоянно в компе, но на это он скажет, что ему больше нечем заняться, а работать он не хочет. А то, что он хочет ему не доступно. Ладно, пусть я и дальше занимаюсь хренью. Свой хренью. Личной!

Так хочется для себя что-то полезное сделать. В голову одна фигня лезет, но есть идея. Сходить и купить себе одежды, а нынешнюю всю выкинуть. Я сегодня джынсы мерила, посмотрела на себя и прослезилась. Моя кофта и мои джинсы - серые, они настолько выцвели, что мне за себя обидно стало. К тому же кофта вся в нитках, а штаны в залатаных дырках. Стыдобища. Причем у меня вся одежда такая, пока не порвется - ношу. А потом на тряпки, очень удобно.

Внезапно мысль возникла "Зачем мне нужен муж?". Чтобы он защищал меня от ветра, когда я творю волшебство.

Я считаю свой труд и вклад заурядным действием. А она хвалится и восхищается каждым своим действием. Я считаю, что труд, то, что надо делать, а все эти побрякушки отвлекают. Я хочу чтобы меня развлекали. Раньше, когда я чистила картошку (заурядное действие) Саша что-то рассказывал интересное и мне было хорошо. Блин. Я просто хочу, чтобы кто-то позаботился об антураже, пока я делаю свою обычную работу. 
Сейчас, когда я чищу картошку, то развлекаю себя сама. 

Сегодня Саша заговорил про развод. Не в первый раз, но сегодня я с ним почти согласна.

Допустим. Если я пишу желание, то оно сбывается. Рано или поздно. Почему я не иду их записывать?
Допустим. Если я напишу список вещей, которые сделают мою жизнь лучше, то жизнь сразу начнет улучшаться. Почему я не пишу список?

Иногжа моё равнодушие спасает мир.
Если я не определю, что мне в итоге надо. Как МНЕ удобно и подходяще, я не смогу жить нормально. Доколе?

В мини чатике курса, одна девушка написала, что ей О.М. подарила подарок - присутствие на одном мероприятии. Я сначала расстроилась, потому что О.М. мне тоже обещала подарок, но подарила только фигу. Потом обиделась, что вон кому-то везет, а мне ничего не перепадает. Вон 50 рублей нашла (конечно же подняла и себе забрала). Дулась, дулась. Потом вспомнила, что мне тоже подарок предлагали, но я отказалась. И в итоге что? У меня из 10 целей, реализовано 7 и 2 из них я могу реализовать хоть сегодня. Более того, я их считаю мелкими и скучными. Когда я их писала я думала о том, что мне надо их реализовать. От того, что я их реализую мне никак. Нет радость, нет ощущения силы - пустота. Потому что цели пустые, в них нет силы. Это не цели, это задачи, такие же мелкие, но необходимые. тут главное - не путать.
Смотрела Тропы шаманов. Эти лекции прям глаза мне открыли, какой мелкой возьнё я занимаюсь. Где мой камбинат? Нету. Где моё поместье? Нету. Где мои 15 га на Алтае или Тыве? Нету. Если у меня кто-то спросит, чем я занимаюсь, могу смело ответить - хернёй и буду права. Надо Сашу попросить купить эту грёбану, но милу и пушистую моль. Какая она очаровашка - сил нет.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Очередное нытье на тему, что мне грустно. 
По дому у меня есть только обязанности. Если я плохо их выполняю Саша возмущается, а если нормально, то ему пофиг. 
Я утром проснулась, разогрела еду, Саша поел. Пошла доделывать уроки с Илюхой. Решала с Сашей проблему с компом моего отца. Опять делала уроки. Потом слушала, как я плохо слежу на ребенком, как достали мли родственники, как я сама ничего не делаю. Я ушла и легла. У меня дико болят руки от плечь до кисти, хз с чем это связано. Упадок сил и настроения. Саша такой, а ты чего такая усталая? Пошипал меня, чтобы взбодрилась и ушел. Может спать ляжет. 
Какой-то сильный упадок. И мне не восстановить, потому что Саша прилет и будет сливать своё плохое настроение. Причем, слушать надо молча, иначе я перебиваю. А мне плохо, щас 3 часа. Меня ждут ещё уроки, статья, стирка и готовка еды. В промежутказ возмушение Саши на всё и попытки мои заняться делом. Где тут отдых и поддержка? Я так устала, что мне хочется плакать