И уходит время в бездну,
Все мечты исчезли навсегда,
Нет надежды и нет веры,
И уже не будет никогда.
Никогда не будет больше света,
И быть может, не было его,
Как потерянное лето,
Не осталось больше ничего.
Суета сменяется покоем,
Равнодушие заменит все мечты,
Остаётся только выбрать,
Быть в грязи, иль выть безумным воем,
Или видеть отвратительные сны...

Этот стих я помню наизусть. Сейчас нашла его в записи кого-то поста 2007 года. Прошло 17 лет. 17 лет. Я всё ещё живу как обиженный и брошенный ребенок. Сама всем говорю, что ты взрослый, возьми за себя ответственность. А сама за себя не могу взять.
Делала ночью медитацию, надо было развернуться на свой прошлый путь и посмотреть как оно там было, понять, что это то или не то, к чему шла. Мне было так тяжело разворачиваться... Я прям засталяла себя. И что я увидела? Замученную себя. Такой себе человек с серым лицом и синими губами, пустым взглядом. А когда я спросила, стоило ли это того, меня вынесло от злости. 
Сейчас я делаю другое упражнение и анализирую свои ресурсы. Я не доделала, потому что саботирую как могу. Пока получается, что я использую ресурсы не правльно. Мне надо соединять материальное и не материальное, а я зациклилась на деньгах (не на материальном, а на 1 элементе из тысячи). А не материальное не использую. 

Иногда бесит, то "что я и так знаю". Мне не нужно ждать понедельника, знака, чего-то ещё. Я всегда точно знаю, что надо и что не надо. Проблема у меня в том, что я ленюсь. Из всех стихий самая слабая - огонь. Я когда была у астролога с вопросом как мне защитить дисс, получила задачу "читать право". Это я так поняла. Начала смотреть фильмы про юристов - не пошло. Купила учебник по праву. Читаю по 1-2 абзаца в день, мне тяжело. Я почти ничего не понимаю, но как будто после каждого прочтения мне становится лучше. Видимо у меня реально паззла этого не хватало, сейчас я его достраиваю. И мне реально лушчше физически, как будто у меня стоп-кран немного (!) отпустило. Взяла себе для усиления носить гранат по вторникам в день марса. У меня марс в карте одна из сильных панет+стоит отчень близко к AS. Надо пропускать силу через себя, а не блокировать или избегать. Я это вижу, поэтому смогу с этим работать.
Я хочу зп от 1,5 мил. руб. Я хочу работу советником. Я хочу свой сайт. А ещё хочу свой мукомольный завод. А ещё быть канд. эк. наук. Наконец-то я готова это взять. Наверное.

Купила блокнот. Надо начинать проект. Сыкотно.

Я сегоня весь день была на нервах. Орала на Илюху и не могла перестать, Саша меня бесил. Он одновременно и подначивал и пытался успокоить, хз чего больше. Надо сделать кучу дел за сегодня и завтра, потому что Илюха болел и не мог сделать раньше. Пока болел, никто не ссорился, сейчас он почти здоров и проблемы полезли. Смысл опять в том, что Саша типа хочет порядок навестить и почему-то за счет меня. Я не справляюсь с количеством взваленного и начинаю злится. Саша начинает злить меня ещё сильнее словами "хватит орать" и т.п., от этого я злюсь меньше, но сильно расстраиваюсь. В итоге всё принимает наихудший вариант - все злы и расстроены. Где выход?

По Таро вышло, что Саша верит, что потерял все шансы и способен только на проигрыш (3 жезлов пп), поэтому я уточнила, что ему надо (6 жезлов) поверить, что всё будет хорошо. Сделала став Триумф Силы. Должен раскрыть его качества, которые и должеы были ьыть раскрыты, но он не дал им хода.
Щас рассказывал, как у него всё плохо. И что я не делаю ничего, что бы ему хотелось. Мда. Я тупо не хочу делать то, что хочет он, потому что я так этого наелась, что мне плохо. Получила ли я что-то за то, что делала как хотел он? Нет. Я вообще от него для себя ничего не получила. Его слова о том, что он мне дет, а я не беру, я не воспринимаю. На самом деле мне не нужно это и всё. После того, что он сказал, что не хочет детей, а наш ребенок - ошибка. Я уже никак не хочу его воспринимать. Что бы он не говорил, но хочет жить для себя, как удобно ему. Я так тоже хочу, поэтому кто-то может ныть и дальше и идти куда хочет. А я пойду куда хочу я. Ибо заебало. А я хочу ещё ребенка. Ещё хочу чтобы меня не дергали. 
Саша сказал, что я постоянно в вебинарах, я промолчала. Он-то постоянно в компе, но на это он скажет, что ему больше нечем заняться, а работать он не хочет. А то, что он хочет ему не доступно. Ладно, пусть я и дальше занимаюсь хренью. Свой хренью. Личной!

Так хочется для себя что-то полезное сделать. В голову одна фигня лезет, но есть идея. Сходить и купить себе одежды, а нынешнюю всю выкинуть. Я сегодня джынсы мерила, посмотрела на себя и прослезилась. Моя кофта и мои джинсы - серые, они настолько выцвели, что мне за себя обидно стало. К тому же кофта вся в нитках, а штаны в залатаных дырках. Стыдобища. Причем у меня вся одежда такая, пока не порвется - ношу. А потом на тряпки, очень удобно.

Внезапно мысль возникла "Зачем мне нужен муж?". Чтобы он защищал меня от ветра, когда я творю волшебство.

Я считаю свой труд и вклад заурядным действием. А она хвалится и восхищается каждым своим действием. Я считаю, что труд, то, что надо делать, а все эти побрякушки отвлекают. Я хочу чтобы меня развлекали. Раньше, когда я чистила картошку (заурядное действие) Саша что-то рассказывал интересное и мне было хорошо. Блин. Я просто хочу, чтобы кто-то позаботился об антураже, пока я делаю свою обычную работу. 
Сейчас, когда я чищу картошку, то развлекаю себя сама. 

Сегодня Саша заговорил про развод. Не в первый раз, но сегодня я с ним почти согласна.

Допустим. Если я пишу желание, то оно сбывается. Рано или поздно. Почему я не иду их записывать?
Допустим. Если я напишу список вещей, которые сделают мою жизнь лучше, то жизнь сразу начнет улучшаться. Почему я не пишу список?