Поговорим о вечности с тобою:
Конечно, я во многом виноват!
Но кто-то правил и моей судьбою,
Я ощущал тот вездесущий взгляд.

Он не давал ни сна мне, ни покоя,
Он жил во мне и правил свыше мной.
И я, как раб вселенского настроя,
Железной волей управлял страной.

Кем был мой тайный высший повелитель?
Чего хотел Он, управляя мной?
Я, словно раб, судья и исполнитель,
Был всем над этой нищею страной.

И было всё тогда непостижимо:
Откуда брались силы, воля, власть?
Моя душа, как колесо машины,
Переминала миллионов страсть.

И лишь потом, весною, в 45-м,
Он прошептал мне тихо на ушко:
– Ты был моим послушником, солдатом,
И твой покой уже недалеко!

Иосиф Сталин (Джугашвили), 1949

Дай ему сил
Чтобы он победил© Дай ему сил, ЛЮБЭ

У Любэ новая песня. Два раза уже послушала. Хорошая.

Похоже, я хочу угодить всем кроме себя. А точнее своему представлению о всех.

Задолбала фраза "иди туда, где страшно". Я там постоянно нахожусь, и что? Блин, ЧТО???? И ничего, потому что надо решать проблемы, исследовать и т.п. а это требует кучу всего. Мне вчера Саша говорит, что-то ты не отдыхаешь. Действительно. Я сначала работаю, потом прихожу и дома работаю, потом мне надо свои дела поделать. И так каждый день. Вчера вечером и сегодня у меня болит голова сильно. Но я в любом случае, сейчас начну делать зарядку, почитаю право и буду мыть плиту на кухне - это занятия на утро.

Дл счастья мне в жизни нужно следовать двум вещам: быть видящим (смореть далеко вперед), который реализует крупные проекты, которые издалека и видно и реагировать на импульсы. А, ещё путешествовать и учится. Сейчас как-нибудь запрограммирую и буду богатая и счастливая.

Неделя рефлексии на тему писать или не писать. Писать. Мой журнал будет называться "К России с любовью", как моя группа в ВК. Там будет 3 раздела. Я сначала думала писать по 8 статей, но подумала и охуела. Я с трудом понимаю нафига мне всё это надо, но прекратить думать об этом не могу. Ладно. Напишу что-нибудь, но тяжело выбрать. В итоге раз журнал мой, напишу слово редактора. Там всего лишь 1000 зн., я думаю осилю и это как раз объяснит мне нафига оно нужно. Записалась на следующую встречу, надеюсь оно поможет.

Итак, дамочку решили у нас оставить. Я против того, что она будет сидела за мной. Мне нужен свободный стол. Тут на меняпытался орать мужик, я на него тоже поорала. Ну что ж. Надо закончить с дисс и валить отсюда. Это очередной акт того, что мне ухудшают условия работы. Ну ок. 

Купила сопровождение астролога. Сначала думала, а нахрена оно мне. После первой сессии сижу и думаю "а это реально так можно?". Он мне не сказал ничего нового кроме "действуй через вот это, тебе это важно". Я такая О.о Я знала, но не стала бы делать, посчитала бы, что это бражь. сама бы себе не поверила, что это важно, да и как вообще оценить уровень важности? Но астролог сказал. Надо делать. Я такая, эээ, ну ок. Я же заплатила за это. 

Значит спрашиваю я у карт, что мне делать. И выходит ответ из разряда "делай как хочешь, мы поддержим". На менч такая ярость напала. Типа, что нормально нельзя сказать? Но с другой стороны, что они могут сказать? Иди на лево? Иди к мечте? Защищай дисс и работай? Пиздец. И ведь ни один меня не устроит. А какой устроит я и сама не знаю, поэтому и спрашиваю. 
Спросила опять как мне найти ответ. И что я вижу? Горящая свеча - это связано с внутренним ощущением, надо настроиться на себя, на свой мир. Ну офигеть. Опять ни ответа, ни привета. 

И уходит время в бездну,
Все мечты исчезли навсегда,
Нет надежды и нет веры,
И уже не будет никогда.
Никогда не будет больше света,
И быть может, не было его,
Как потерянное лето,
Не осталось больше ничего.
Суета сменяется покоем,
Равнодушие заменит все мечты,
Остаётся только выбрать,
Быть в грязи, иль выть безумным воем,
Или видеть отвратительные сны...

Этот стих я помню наизусть. Сейчас нашла его в записи кого-то поста 2007 года. Прошло 17 лет. 17 лет. Я всё ещё живу как обиженный и брошенный ребенок. Сама всем говорю, что ты взрослый, возьми за себя ответственность. А сама за себя не могу взять.
Делала ночью медитацию, надо было развернуться на свой прошлый путь и посмотреть как оно там было, понять, что это то или не то, к чему шла. Мне было так тяжело разворачиваться... Я прям засталяла себя. И что я увидела? Замученную себя. Такой себе человек с серым лицом и синими губами, пустым взглядом. А когда я спросила, стоило ли это того, меня вынесло от злости. 
Сейчас я делаю другое упражнение и анализирую свои ресурсы. Я не доделала, потому что саботирую как могу. Пока получается, что я использую ресурсы не правльно. Мне надо соединять материальное и не материальное, а я зациклилась на деньгах (не на материальном, а на 1 элементе из тысячи). А не материальное не использую.