Как меня заебало ждать работу. Работа приходи по всем моим параметрам! Пожалуйста. Мне тут заебало работать. 

Я всегда считала, что комфорт - это плохо. Нельзя привыкать к хорошему и т.п. Сейчас внезапно мне показали, что комфорт это про восстановление. Где я отдыхаю и восстанавливаюсь? Где чувствую себя в безопасности? Нигде-нигде-нигде.

Саша планировал приехать завтра в 23 часа, в итоге приедет в 13. У меня истерика просто. Всё настроение ушло, обессилила. Планы на завтра порушены. Опять будет говорить как делать и злиться, а я защищаться и что-то делать. Впервые я совершенно четко хочу с ним развестись, потому что хочу легкости. Хочу как фея, а не рыцарь. Я хочу свои возможности тратить на развитие своих скиллов, а не для затыкания дырок в его жизни. 
У него умер отец. Все скинулись. Только Саша моими деньгами, а что мы есть будем? Потом кредитку кто закрывать будет? А потом он говорит, что ты ходишь в старой одежде? Потрму что, блин, я реализую твои хотелки в ущерб своей жизни. Именно жизни. Потому что это я живу от зп до зп, пытаясь сократить рассходы, экономя себе на всем, что можно, иногда даже не ем. А у него всё хорошо. Это у меня всё плохо. Это я живу на границе, а не он. 
Саша говорит, что мне надо вылезти из болота. Я сегодня всё утро аналищировала, планы составляла. А он решил вернуться раньше. И я лежу, сил нет. Какие планы? Вылезать? Ах он помогает, ну конечно, он этой помощи я тону ещё быстрее. Я свои два вектора удержать не могу, потому что Саша хочет внимания, а я хочу чтобы меня не трогали. 
Я знаю, что мне делать, но постоянно согласую с его мнением. Зачем? Чтобы ему не было обидно. Как меня это задрало. Да пусть валит уже. Да куда хочет, я хоть перестану вздрагивать когда его дверь хлопает. Один нервяк. Рали чего всё это? Но с другой стороны, под давлением у меня процессы идут быстрее. Надо вдохнуть и выдохнуть. И полежать, собрать себя обратно. Да, дерьмо случается, планы рушаться, силы уходят, но я у себя есть. Это внушает надежду. 

Сегодня ночью я во сне искала тапочки, а надвигалась волна. Я чувствовала это и искала быстро-быстро, но так и не нашла и убежала. А перед сном я придумывала сюжет для книги. Но вместо того, чтобы начать сразу сюжет, решила предумать сначала предысторию. Я опять теряюсь в мелочах, вместо того, чтобы подойти к сути. На работа такого нет, есть только в моей жизни.

Что-то грустно.
Просила Сашу посмотреть картинки - не посмотрел, хотя я ему напомнила. Не буду больше напоминать. На самакате у него запаролись тормаза - куча денег опять. А я копила, чтобы кредит закрыть. Ещё хотела пойти зубы лечить, а то болеть начинают нестерпимо. И Илюхе надо. Меня трясти начинает от всего этого. И обидно очень.

Жить полной жизнью, это как минимум получать удовольствие от того, что происходит вокруг, от того что ты делаешь и т.п. Я в принципе не получаю удовольствие ни от чего, более того, если я расстроена мне даже не хочется делать базовые вещи типа сна и еды. Я сотни раз писала себе список того, что приносит мне удовольствие, но всё это я не делаю. А когда и если я что-то делаю, то остаюсь равнодушной. Мне ничего не нравится и я ничего не хочу. Остановите, я выйду.

Вчера/сегодня Саша рассказывал о сновидении и информации, которуюможно оттуда получить. А я говорю, что могу получить любую информацию из Хроник Акаши. Он: а почемы ты не получаешь 100500 в месяц? И я зависла. У меня есть всё что угодно, но я всё равно ничего не делаю.

Почему некоторые люди требуют от меня услуг не заботясь обо мне? Тут возвратный вопрос, почему я это позволяю?
Саша часто говорит, что он мне может дать всё, что я хочу, но мне ничего не надо. Это бы верно раньше, я скрывала и от него и от себя свои желания. Сейчас уже почти нет. И... он не может мне помочь, потому что мои желания - хрень. В смысле, он не станет их помогать исполнять. Меня всё больше раздражает, что он постоянно говорит о том мире и принебрегает этим и одновременно с этим говорит, что он типа тут. Лицемер, хотя и отрицает это. Я сегодня устала и сказала об этом, в итоге он меня попихал и пощипал, потом потребовал кое-что сделать, обиделся на меня и ушел. Пиздец идиотизм. Я начинаю понимать Иру, которая говорит, что он ничего не делает. Да. Ему надо его, а всё остальное гори огнём. Ну и пошел в допу. Как только я стараюсь изменить своё мнение на него в лучшую сторону, он выдает это. Мне хочется просто уйти, потому что тут ловить нечего.

Слушю флейту и после эой музыки у меня ппц болят плечи. Понятно, что на это музыка и направлена. Но чтобы от музыки что-то болело?

Поговорим о вечности с тобою:
Конечно, я во многом виноват!
Но кто-то правил и моей судьбою,
Я ощущал тот вездесущий взгляд.

Он не давал ни сна мне, ни покоя,
Он жил во мне и правил свыше мной.
И я, как раб вселенского настроя,
Железной волей управлял страной.

Кем был мой тайный высший повелитель?
Чего хотел Он, управляя мной?
Я, словно раб, судья и исполнитель,
Был всем над этой нищею страной.

И было всё тогда непостижимо:
Откуда брались силы, воля, власть?
Моя душа, как колесо машины,
Переминала миллионов страсть.

И лишь потом, весною, в 45-м,
Он прошептал мне тихо на ушко:
– Ты был моим послушником, солдатом,
И твой покой уже недалеко!

Иосиф Сталин (Джугашвили), 1949