Я очень рано отказалась от чужой поддержки. Какой смысл надеяться, если всё равно не будет? Но самой себе я её тоже даю в мало поддерживающей форме. Надо с этим заканчивать. Кто меня поддержит кроме меня?

Наверное, мне очень плохо, потому что хочется плакать по любому поводу. Мои ожидания не то, что не оправдались, а их уничтожили. И я толком не могу выразить это отчаяние и бессилие. Кто сможет меня выслушать и поддержать? Я толком не могу сказать ничего. Я просто хотела, чтобы было хорошо. Вроде всё к этому и шло. Ничего не предвещало. Небольшие отклонения я корректировала. В какой момент корректировок я поняла, что всё пошло нахер? Мне просто хотелось рыдать в голос. Столько сил, терпения, выдержки и в мусор. Кому скажу, даже не поймут. Ведь ничего страшного не произошло. А у меня ощущение разбитого стекла и нет ни сил, ни желания собраться. Ради чего, зачем? Это очень далеко не первое моё крупное разочарование. Я стараюсь не надеяться. всеми силами стараюсь быть отстраненной, эмоционально не вовлекаться. Но иногда кажется, что всё хорошо. Кажется. Нельзя больше этому верить. Надо беречь себя, потому что кроме меня, меня беречь некому. 
Даже пожаловаться некому. Саша говорит, что я ною. Я стараюсь ему не ныть. Чтобы я делала без днявочки? Уже бы лопнула от внутреннего напряжени. Сейчас мне лучше, спасибо. 

У Саши плохое настроение. Я думаю, что из-за меня, потому что он предложил еду, а я отказалась. С одной стороны, нало было его поддержать, а с другой, я не хочу это есть. Теперь меня вообще тошнит от еды, хотя я себе чай и хотела к нему добавить пирожные. Но сейчас мне хочется всё это выкинуть и выкинуться самой. 
Ясное дело, что Саша не виноват. А мои глюки из детства, когда я отказывалась есть, папа мою еду выкидывал и я оставалась голодной. Теперь я делаю ровно так же для себя. Хорошо, что я для Илюхи больше так не делаю. Я отклалываю его еду на следующий раз. 
Я вот сейчас пишу и мнелегсе становится - компенсаторика, отделение эмоций и логики, видимо я так выживала. Не чувствала и не воспринимала максимум из возможного. Это дало свои плоды, мне почти 35 и я жива, в целом. 
Я вчера прочитала, что большуха как бы держит поле своей семьи, чтобы всё получилось легко и спокойно. Сегодня я прочитала, что мужчина должен заботиться о женщине, чтобы ей было безопасно и спокойно. Выглядит вполне себе стройно. Только вот как мне одновременно создавать себе ощущение безопасности, если я на передовой и держать зонтик? 

Слушаю курс Павла Андреева Машина халявы. Недавно была 2 лекция с разборами. У меня по карте халява приходит в первую очепедь от родственников и государства. По факту, когда какие-то родственники со мной встречаются, они всегда приносят еду. Можнл скпзать, что это обычное дело и всем так дают. Но не всем и не всегда. А мне почти всегда. По поводу государства. У меня есть дмс, но я хожу по омс, потому что по омс мне проще. У меня нет пробоем с налогами и сборами, они чудесным образом пересчитываются в мою сторону. Я могу не платить там, где другие платят (я случайно узгала, что окпзывается услуга платная). Блин, очередной раз убеждаюсь, что знать свой натал это прям важно. 

Меня полощет как тряпку на ветру. Когда всё закончится, когда всё начнется? Можно я доделаю то, что делаю?

Если не исполнить мечту, а отложить на потом, то в нейпрокисает сила, которую выдали на осуществление этой мечты. Если вспомнить, то мнодество моих мечт даже не отложены, а уничтожены. С ними уничтожена и моя Сила. 
Вчера наткнуоась на Курта Кобейна, в одной песне поется, что надо найти свой путь. Нет, это не верно. Твой путь - идти с мачете и вырубать лианы, которые мешают идти. Свой личный путь можно только проложить, если путь чист от буреломов и проложена дорога, это чужой путь. Может быть твоей семьи, тогда твой путь начнется, когда закончитсяэта дорога положенная предками и состоится встреча ты и хаос мира. Справишься ли, сможешь проложить свой путь, чтобы твои потомки смогли продвинуться ещё дальше? 

Я тут совершенно внезапно пришла к мысли, что деньги в нашем материальном мире являются тнтегральным показателем. Что не возьми - всё можно измерить в деньгах. Отношения: поездки, подарки, позоды в кино/театр; работа: зарплата, премии, книги в кабинете; я: массаж, курсы, врачи, хобби и т. п. Поэтому, если взять все деньги человека, то сразу понятно на каком он уровне. Осталось только определить коэффициенты расчета и степени оценки. Может что-нибудь и посчитает, причем надо чтобы это было для России, чтобы учитывал помощь от родственников в еде и возможность на лето отправить детей в деревню/на дачу. И разницу между мужчиной и женщиной, потому что женщина работает ещё и дома, поэтому у неё денег должно быть больше. 

Что же делать? Последний рывок или всё бролсить нахер? Результат в обоих случаях одинаково печален. Страдать из-за того, что сделала и не получилось или из-за того, что бросила, а вдруг получилось бы?

Надо как-то себе запомнить. Если в семье всё хорошо - я двигаюсь в нужную стороную своего развития, предназначения, реализации. Ну и понятное дело обратное. То, что ты игнорируешь и есть твоя Тень. В ней кроются невиданные силы.

Послала запрос во Вселенную, типа как мне жить? Читала книгу и поеяла, что мне нужен новый стол. Я давно хочу стол. Поняла, что надо стол, но ставить его некуда, там где сейчас стоит только маленький влезает. Вот такя и лишаю себявсего чего угодно. Можно как-то перемтавить мебель и т. п., но зачем, если можно просто не покупать стол. Я же потерплю, чего мне стоит?