Единственное, что я хочу сделать - сбежать. С работы, из дома. Мне невыносимо стало. Саша лпять говорит, что я рушу его планы и он со мной не будет разговаривать. Я опять что-то недопоняла, что-то поняла не так, хотела поддержать Илюху. Со мной что-то не так? Я не понемаю. 
На работе пропали электронные версии документов. Есть в бумаге, но как они пропали?! 
По итогу, я не знаю, что мне делать, кроме как сбежать. Это невыносимо. Я замерла где-то внутри и сжалась. Что происходит?

Газманов поет, что это наше время. Вообще-то всегда наше время.
Была на концерте на форму. Это было охуительно, я готова была там сидеть и ещё 2 часа, жаль, что концерт кончился.
Русские - народ слова, народ победы (не войны!), первопроходцев (освоителей новых территорий). Дальше продолжу, когда узнаю, что там дальше.
Охуенный концерт.

Сегодня только среда, а я уже устала. Вчера Саша возмущался, что я не прошу о помощи. А когда я попросила, отказал. Очень удобно отказывать, если за тебя это всё равно кто-то сделает. А что делать мне? Я-то не могу отказаться. Поэтому да, мне проще сделать самой, чтобы правильно расчитать силы на всё от чего я не могу отказаться. А не получать как вчера попросила-отказал. Я была очень расстроена, да и сейчас тоже. 

Прошла я тест на определение архетипа по Коло Сварога. Славянские боги. По этому тесту я - Морена (мать). Ао описанию очень подходит и т.п. Но. Я четко начала замечать, что в основном работала по двум другим векторам: пахарь и воин. Оказывается я ни то, ни другое. Это очень странно понимать. Допустим пахарь - вынужденная мера, а воин - привычный путь из прошлых жизней. Мать стремиться к светлому будущему - мне это подходит. Но я не хочу никого опекать и вообще слово "мать" у меня несколько в негативном ключе как и все производные. Эта такая клуша дома, которая ничего не может и её променяют. И тут ещё читаю, что женщина должна быть дома. У меня конфликт и сразу вопрос. Чей конфликт? Почему я считаю, что работать из дома - хрень? Почему быть на иждивении хрень? Я понимаю, что это опасно. Но хрень-то почему? Понятия слиплись, а зря.

Я очень сильно смиряю свои желания. Часто у меня нет сил что-то менять. Чего я хочу в итоге? 

Сейчас читаю сказки, многие цепляют и трогают, но одна какпоголове стукнула. Я не буду собирать стаю. Я не волк-одиночка, мне в принципе не нужна стая. Да, было бы хорошо иметь единомышленников, гюно если на будет - не страшно. Вообще в принципе не страшно. Мне самой свободнее, я знаю где взять силу, но мне не надо держать её рядом с собой всегда. 
Неожиданно. 

Я очень рано отказалась от чужой поддержки. Какой смысл надеяться, если всё равно не будет? Но самой себе я её тоже даю в мало поддерживающей форме. Надо с этим заканчивать. Кто меня поддержит кроме меня?

Наверное, мне очень плохо, потому что хочется плакать по любому поводу. Мои ожидания не то, что не оправдались, а их уничтожили. И я толком не могу выразить это отчаяние и бессилие. Кто сможет меня выслушать и поддержать? Я толком не могу сказать ничего. Я просто хотела, чтобы было хорошо. Вроде всё к этому и шло. Ничего не предвещало. Небольшие отклонения я корректировала. В какой момент корректировок я поняла, что всё пошло нахер? Мне просто хотелось рыдать в голос. Столько сил, терпения, выдержки и в мусор. Кому скажу, даже не поймут. Ведь ничего страшного не произошло. А у меня ощущение разбитого стекла и нет ни сил, ни желания собраться. Ради чего, зачем? Это очень далеко не первое моё крупное разочарование. Я стараюсь не надеяться. всеми силами стараюсь быть отстраненной, эмоционально не вовлекаться. Но иногда кажется, что всё хорошо. Кажется. Нельзя больше этому верить. Надо беречь себя, потому что кроме меня, меня беречь некому. 
Даже пожаловаться некому. Саша говорит, что я ною. Я стараюсь ему не ныть. Чтобы я делала без днявочки? Уже бы лопнула от внутреннего напряжени. Сейчас мне лучше, спасибо. 

У Саши плохое настроение. Я думаю, что из-за меня, потому что он предложил еду, а я отказалась. С одной стороны, нало было его поддержать, а с другой, я не хочу это есть. Теперь меня вообще тошнит от еды, хотя я себе чай и хотела к нему добавить пирожные. Но сейчас мне хочется всё это выкинуть и выкинуться самой. 
Ясное дело, что Саша не виноват. А мои глюки из детства, когда я отказывалась есть, папа мою еду выкидывал и я оставалась голодной. Теперь я делаю ровно так же для себя. Хорошо, что я для Илюхи больше так не делаю. Я отклалываю его еду на следующий раз. 
Я вот сейчас пишу и мнелегсе становится - компенсаторика, отделение эмоций и логики, видимо я так выживала. Не чувствала и не воспринимала максимум из возможного. Это дало свои плоды, мне почти 35 и я жива, в целом. 
Я вчера прочитала, что большуха как бы держит поле своей семьи, чтобы всё получилось легко и спокойно. Сегодня я прочитала, что мужчина должен заботиться о женщине, чтобы ей было безопасно и спокойно. Выглядит вполне себе стройно. Только вот как мне одновременно создавать себе ощущение безопасности, если я на передовой и держать зонтик? 

Слушаю курс Павла Андреева Машина халявы. Недавно была 2 лекция с разборами. У меня по карте халява приходит в первую очепедь от родственников и государства. По факту, когда какие-то родственники со мной встречаются, они всегда приносят еду. Можнл скпзать, что это обычное дело и всем так дают. Но не всем и не всегда. А мне почти всегда. По поводу государства. У меня есть дмс, но я хожу по омс, потому что по омс мне проще. У меня нет пробоем с налогами и сборами, они чудесным образом пересчитываются в мою сторону. Я могу не платить там, где другие платят (я случайно узгала, что окпзывается услуга платная). Блин, очередной раз убеждаюсь, что знать свой натал это прям важно.