Мне пиздец как грустно. Никто мне непомогает и я не прошу о помощи, потому что боюсь отказа. Типа мне плохо и я прошу, чтобы мне помогли. А меня типа посылают и я в такой ситуации начинаю паниковать. Сага говорит, что я не контралирую эмоции. А я просто паникую, потому что я боюсь не справиться. И я всё равно виновата. Понятно, что мне надо меньше паниковать. Больше контроля? От него я тоже устала. Похеру. Пусть будет как угодно, но в лучшем для меня виде, самым простым путем и чтобы я была довольна.
Я просто устала уже от всего. Только я не могу уставать. Потому что Саше похеру на важные для меня вещи (он не считает их важными или говорит что раз мне надо иы и делац). Но мне-то что делать? Я не могу уже больше.

Тут народ пишет, что у него не было детства и они хотят детства, поэтому не хотят взраслеть. Это всё ясно. Но я бы не хотела быть ребенком. Зависимость, ты ничего не решаешь, ничего не можешь, ты слабый и глупый. Что может быть там хорошего?

Саша сказал, что ему жаль, что я не понимаю как ценна романтика и всё такое прочие. 
Нет друзей и нет приятелей
Нет врагов иинет предателей.
Человек слаб. Полностью открыться ком-то - опасно. Да и зачем это делать? Не очень понимаю. Кроме меня, меня никто не будет беречь. Матеои бросают детей, дети убивают своих родителей. Всякое в жизни бывает. Поэтому себя надо беречь. Человек рождается и умирает в одиночестве. 
Поэтому, в чем прикол этих романтических отношений? Можно, конечно скпзать, зачем заводить кошку, она всё равно помрет. Но с кошкой лучше. Но кошка мурчит и пушистая. А отношения это пострянная подстройка, компромиссы... Одна работа, которая вообще не приносит ничего кроме напряжения и усталости. Вот нахера? 
С биологической точки зрения это всё понятно. А с романтической вообще нет. Мне жаль, что Саше попалась я. Мне кажется, без меня был бы счастливее.

ледники становятся реками и озерами,
вулканы становятся ледниками...

я даю обещание
жить без битв между персонажами и актером,
не предавать себя ни словом, ни делом, ни помыслами,
не разрушать себя
ни своими, ни чужими руками.

я даю обещание
твердо стоять на своем центре
я даю обещание
не предаваться ни одной церкви.

я обещаю твердо
сердце держать открытым
улыбаться, когда захочется,
когда захочется - быть сердитой.

я обещаю ценить каждое свое чувство,
от всего сердца быть благодарной,
от всего сердца быть злой или грустной.

обещаю себе
живой водой поить каждое свое осознание.
обещаю на нитку живую подлатывать знания.

разрешаю себе всё -
уходить без прощания,
отпускать без прощения
и даже изменить обещанию.
я себе даю разрешение.

и пока ледники становятся реками и озерами,
а вулканы становятся ледниками,
я не предам себя ни словом, ни делом, ни помыслами,
не разрушу себя
ни своими, ни чужими руками.

Россию качают со всемх сторон. Ладно эта постукраина и санкции. Так мигрантами агрессивными заполонили и сказали бейте всех и они как могут бьют. Сейчас Сирию раскачивают и нас через неё. Как Турция хочет вернуть султанат, также Польша хочет пухнуть, также Англия хочет быть владытчицей, также США хочет всех купить. Тыща лет, а песня всё та же. Вроде уже и власть в России сменилось и нет уже родственников на западе, но какая-то роболепность перед ним осталась. Кто все эти люди? Зачем они во власти? Почему они всё ещё там? Сажают генералов (хороших) и ставят генералов (тупых) и мы проигрываем. Запад рукоплескает и кидает плесневелую корку. Вот и кто тут раб-то? Тот, кто по понуканию каких-то левых людей продает Родину? Или не родину он продаёт, а мачеху, хочет выгребсти её останки? И всё вокруг такие поэтому и держаться, свалят одного полетят все? 
Египетских царей хоронили богато. Только толку-то? Я читала, как одному торговцу, который был жаден залили в род золото. Понятно, что он помер. Но какая идея-то! Это так странно, когда за фантики пордается самое дорогое. Или в том-то и дело, что не ценность это всё? И нас бы всех продали как и земли индейцев? Где проходит грань между предательством и переходом в другую веру по зову души?

Сейчас идет ещё период Дикой Охоты. Я сейчас чувствую скорее воодушивление, силу и энергию, чем усталось и апатию. И сейчас я читаю книгу про Битву (Охоту) на (жизненную) Силу. Я подпрыгиваю от нетерпения, как хочу на охоту, но не еду. Почему мне не встаить первой? У меня из 4х тотемов 2 хищники, 1 падальщик (условный хищник) и священное животное. И я сижу дома: ну какой из меня рыцарь/воин. Вдруг я ошибаюсь? Ебать-копать. У меня даже условная компания есть! Мне просто надо взять рог и протрубить, что я тоже еду! Я вполне себе удачлива (это я подтвердила себе сегодня в очередной раз). Мне нужна новая работа, так что я поеду охотиться на кабана! Стремно пиздец Хотя я в своём праве и в своей силе.

 

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Ебать меня дома задергалис сегодня. Освободилась только пол десятого. Пиздец.

Я обиделась, что меня не позвали на оьед. Я сама встала и пошла. Это не первый раз. Но обиделась я именно сегодня. Ну, пофиг, конечно, но обидно. Фактически, таким образом я теряю место. И пофиг. Нельзя терять то, что ты не имеешь. Я думала, что у нас хорошме отношения, я ошибалась. Ну собственно всё. И сейчас я подтвердила свои выводы. 

Я хочу больше отдыхать и совсем не хочу на работу. Надоело.