Пиздец товарищи. Как обычно, чтобы что-то получилось, надо что-то делать. Но чтобы что-то делать, надо что-то делать! Вау! Вот это поворот! Как неожиданно! Пиздец. Пойду притворюсь дохлой и может оно само пройдет? (не пройдет, дохлой я уже претворялась, становиться только хуже) Значит надо через нехочу-немогу-неполучится-... И буду писать очень плохо, потому что хорошо я не могу. Это так ужасно, когда ты пишешь хорошо и тексты художественные и стихи, и даже статьи профессиональные. Но какую-то ебатню написать не можешь, потому что по этому поводу в голове просто комок из мыслей и распутывать нет никаких моральных сил. Но с другой стороны (и третьей, и всех остальных многоугольника), если я не начну, мне будет хужет. Уже даже не намекают. У меня такой внутренний раздрай, что это почти невыносимо. Вот именно, когда станет совсем невыносимо, я может и начну? Но с другой стороны, зачем доводить?

Опять книга одну мысль принесла. У меня нет тыла, я постоянно нахожусь в окружении. 
Раньше Саша мне говорил: расслабься. Я пыталась, а вот сейчас поняла. Расслабиться я не могу, потому что жду нападения и у меня нет моментов, когда не жду. Я обратно облачиламь в полный доспех и мне даже дышать легче стало. Я уже не улиточка бездомика. Понятно, что и улитку могут съесть, да и всех. Но я постараюсь дорого продать свтю жизнь.
И Сашу мне не жалко. Рарьше я старалась его как-то беречь, не рассказывать, как мне плохо или обидно на самом деле. Сейчас я не расскажу, потому что это не его дело.

С какой точки зрения не посмотри, терять мне в сущности нечего. У меня нет ничего дорогого и близкого. В прошлом году Илюха разбил звезду на ёлку, которая мне с детства очень нравилась. Что я сделала? Подгрузила все воспоминания о том как я смотрела на неё и она для меня такая же живая и целая. Саша сказал, чтобы я его отпустила. Так я и не держу. Он мне много наговорил и я поняла, что не то, что его не держу, а больше близким человеком его не считаю. Лицо, которое ты открыл насильно, не будет сиять радостью - башкирская пословица и я её вспомнила ровно в тот момент. Про Фатиму, которая открой личико. И про смерть. Можно сказать, что я опять сбегаю или не хочу бороться. Только я не хочу бороться и хочу уйти. Меня ничего не держит и никто. Жаль, что с сашей не получилось. Он хотел больше, чем я могла дать, наверное. Но уже ничего не будет. Я займусь своими делами так, как обычно это и делала.

Я шла по дороге и смотрела вокруг. Я видела намного больше чем видят люди, поэтому всегда вертела головой рассматривая округу. Сейчас я видела, что в лесу собираю грибы дети, мужики лювят рыбу, а бабы сплетничают у колодца. Но я иду дальше. Мне не интересны их детские проблемы. Чем дальше и дольше иду, тем интереснее вокруг. Я нигде не останавливаюсь, но всё подмечаю. Вперейди океан, я чувствую его запах. Я подошла ближе, потом окунаюсь туда и начинаю плыть. Мой путь окончен.

Сейчас идет интересный период. У меня постоянно в голове фраза "так это де было тогда-то". РКН запрещает интернет? Так уже запрещали книги. Началась война со злом? Так уже воевали. Турки захватили Сирию и смотрят на Крым? Это тоже уже было. Сейчас всё так отчетливо, что я удивлена, почему я рваньше этого не видела?
Сдох мой бот в тг((( и хз почему.
Меня нехреново так херачит в сторону мифологии и вот этой вот изначальной энергии. Теперь я не только знаю свои задачи, но ещё чувствую пинки чтобы я шла к их реализации. Пиздец.

Мне пиздец как грустно. Никто мне непомогает и я не прошу о помощи, потому что боюсь отказа. Типа мне плохо и я прошу, чтобы мне помогли. А меня типа посылают и я в такой ситуации начинаю паниковать. Сага говорит, что я не контралирую эмоции. А я просто паникую, потому что я боюсь не справиться. И я всё равно виновата. Понятно, что мне надо меньше паниковать. Больше контроля? От него я тоже устала. Похеру. Пусть будет как угодно, но в лучшем для меня виде, самым простым путем и чтобы я была довольна.
Я просто устала уже от всего. Только я не могу уставать. Потому что Саше похеру на важные для меня вещи (он не считает их важными или говорит что раз мне надо иы и делац). Но мне-то что делать? Я не могу уже больше.

Тут народ пишет, что у него не было детства и они хотят детства, поэтому не хотят взраслеть. Это всё ясно. Но я бы не хотела быть ребенком. Зависимость, ты ничего не решаешь, ничего не можешь, ты слабый и глупый. Что может быть там хорошего?

Саша сказал, что ему жаль, что я не понимаю как ценна романтика и всё такое прочие. 
Нет друзей и нет приятелей
Нет врагов иинет предателей.
Человек слаб. Полностью открыться ком-то - опасно. Да и зачем это делать? Не очень понимаю. Кроме меня, меня никто не будет беречь. Матеои бросают детей, дети убивают своих родителей. Всякое в жизни бывает. Поэтому себя надо беречь. Человек рождается и умирает в одиночестве. 
Поэтому, в чем прикол этих романтических отношений? Можно, конечно скпзать, зачем заводить кошку, она всё равно помрет. Но с кошкой лучше. Но кошка мурчит и пушистая. А отношения это пострянная подстройка, компромиссы... Одна работа, которая вообще не приносит ничего кроме напряжения и усталости. Вот нахера? 
С биологической точки зрения это всё понятно. А с романтической вообще нет. Мне жаль, что Саше попалась я. Мне кажется, без меня был бы счастливее.

ледники становятся реками и озерами,
вулканы становятся ледниками...

я даю обещание
жить без битв между персонажами и актером,
не предавать себя ни словом, ни делом, ни помыслами,
не разрушать себя
ни своими, ни чужими руками.

я даю обещание
твердо стоять на своем центре
я даю обещание
не предаваться ни одной церкви.

я обещаю твердо
сердце держать открытым
улыбаться, когда захочется,
когда захочется - быть сердитой.

я обещаю ценить каждое свое чувство,
от всего сердца быть благодарной,
от всего сердца быть злой или грустной.

обещаю себе
живой водой поить каждое свое осознание.
обещаю на нитку живую подлатывать знания.

разрешаю себе всё -
уходить без прощания,
отпускать без прощения
и даже изменить обещанию.
я себе даю разрешение.

и пока ледники становятся реками и озерами,
а вулканы становятся ледниками,
я не предам себя ни словом, ни делом, ни помыслами,
не разрушу себя
ни своими, ни чужими руками.

Россию качают со всемх сторон. Ладно эта постукраина и санкции. Так мигрантами агрессивными заполонили и сказали бейте всех и они как могут бьют. Сейчас Сирию раскачивают и нас через неё. Как Турция хочет вернуть султанат, также Польша хочет пухнуть, также Англия хочет быть владытчицей, также США хочет всех купить. Тыща лет, а песня всё та же. Вроде уже и власть в России сменилось и нет уже родственников на западе, но какая-то роболепность перед ним осталась. Кто все эти люди? Зачем они во власти? Почему они всё ещё там? Сажают генералов (хороших) и ставят генералов (тупых) и мы проигрываем. Запад рукоплескает и кидает плесневелую корку. Вот и кто тут раб-то? Тот, кто по понуканию каких-то левых людей продает Родину? Или не родину он продаёт, а мачеху, хочет выгребсти её останки? И всё вокруг такие поэтому и держаться, свалят одного полетят все? 
Египетских царей хоронили богато. Только толку-то? Я читала, как одному торговцу, который был жаден залили в род золото. Понятно, что он помер. Но какая идея-то! Это так странно, когда за фантики пордается самое дорогое. Или в том-то и дело, что не ценность это всё? И нас бы всех продали как и земли индейцев? Где проходит грань между предательством и переходом в другую веру по зову души?