Послушала лекцию А.Барковой про бесстрашие. Её слова меня растроили, но убрали один момент недопонимания. Собственно, славяни по своей сути не войны, а земледельцы, поэтому они хорошо обороняются, но плохо наступают. По её словам, всё настоящие войны, которые были на южных рубежах погибли при татара-монгольском нашествии. Чтобы русские хорошо воевали нужно 2 вещи: порыв и женщина. И вот это первое время, когда мы постоянно отсупаем в начале войны нужно чтобы этот "порыв" появился и проявился. Когда земледелец понимает, всё, либо сейчас, либо никогда и берет вилы. Какие ещё я выводы сделала. Настоящие войны, которые сразу хватаются за оружие и имеют бесстрашие, среди русских есть. В России обязательно должна быть всеобщий воинский призыв, хотя бы на год, как он есть сейчас, это чтобы в разум земледельца вошло понимание, что война всегда может быть рядом. Правильное соотношение воинского сословия 1% к крестьянскому в России более-менее сохранялось.  В российской национальной традиции не принято говорить о подвигах, завоеваниях и победах. Там она задавала вопросы, тем кто присутствовал на лекции и на некоторые не нашли ответов. А я их знала, удивительнеым образом для себя. Потому что, совершенно внезапно для себя, я поняла, что отношусь к воинскому сословию, ну как к казакам, например из заметного. Вот эта фраза "на татарам отступать - бежать, что наступать - бежать" вообще очень показательна, а я слушала её всё детство. И вот сейчас, зная всё это, я каким-то образом, по ощущениям, строилась в систему. Всё со мной нормально, просто вокруг люди с другими ценностями и интересами. У меня нет своей дружины, но руки не потеряли силы, а тело снаровки. Когда пьешь пиво в трактире, это, собственно, и не особо нужно. Мне нужно просто выходить на свои битвы вовремя.

Странно себч ощущаешь, когда внезапоно видишь результат многих практик. В ситуации, в которой раньше бесился и ораюл, сейчас спокойно реагируештюь и даже знаешь как решить проблему. Мозг помнит, что надо вроде как орать. Но одновременно, а зачем? Это странно, короче.
Ещё странная вещь. Я застряла на самом деле в 16 веке. Переход от жизни юеа земле к жизни в городе не прошел бесследно и тяжело мне когда-то дался. Надо работать, есть с чем.

Сегодня мысль интересная. Что в трапезе. Вот пир, кого бы я посадила за стол? С кем бы я праздновала победу? И я понимаю, что сижу одна. Охереть. У меня нет ни соратников, ни сподвижников, ни даже знакомых с которыми общаелься душевно. Мне вина праздничного не выпить ритуально в группе. Охереть. Я пью бутылку сама, хотя в правильный день могла закончится. Саша не хочет, но он и не по душе мне. У него свои задачи.
Кстати о задачах. Вот интересно, а как мне бы хотелось жить? Почему план жизни у меня социальный, а не внутренний? Почему свою жизнь я не вижу?

Начала я копать. Самое простое - найти установку, которая всё это и воспроизводит. И я её нашла "я не хочу жить в этой стране". Ты экономишь, потому что нет смысла ТУТ тратить деньги, они нужны для другого. Есть 2 варианта: я не хочу жить в этой стране (я жил в другой, потом случился 1917 и я оказался в другой) и я родился в СССР и эта идеология мне чужда (поэтому я всеми силами хочу уйти из этого места). В обоих случаях жизни нет. В первом случае нужды деньги на переезд, во втором денег просто нет. Но зная себя, мой вариант первый. И он очень плох тем, что переезд так и не состаялся и кто-то остался в новой стране с ненавистью в сердце к большевикам и всему, что они делали и делают. Очень высока векроятность, что это квинэссенсия ненависти от двух родов. Проблема в том, что я-то страну люблю и все мне тут нравится. Ненависть к СССР тоже начинает спадать. Но как проработать эту установку я не знаю, потому что я так и не увидела травму саму. А их как минимум 2.

Есть такой вопрос для анализа. чем заниматься: что бы вы делали, если бы не нуждались в деньгах? Я всегда отвечала, всё, что и сейчас. И это правда. А что я бы НЕ делала, если бы не нуждалась в деньгах? Не готовила, не убиралась, вообще всю эту бытовую хрень отдала на аутсорсинг, как она меня заебала. Не делала бы уроки, не разглядывала бы ленту в вк отскуки телегу, не ходила бы в магазины для одежду (пусть мне выбирут что носить и я бы просто это поддерживала). Я бы перестала всегда вставать в 7 утра, гадать всем подряд, ходить в музее ориентируясь на цену, про театры тоже. Захотела в Мск на выступление - поехала, но блин дорого. Перестала бы выбирать квартиры, ориенируясь на близость к метро, нравится - заехала, а так хоть каждый день такси пользуйся. Перестала бы расчитывать платежи по кредитам и вообще вести расходно-доходные таблицы, одна печаль от них. Перестала бы экономить, хочу свечи специфические - купила, хотела книгу - купила, я столько времени трачу на поиск всего этого бесплатно ппц.
Кажется в голове тишина. Вот, что мешает мне жить. Невозможность освободить себя от тех вещей, которые мне делать не нравится.

Не знаю, что мне снилось, но весь день хочу выпрямить спину.

Решила почитать канал в ТГ, а там "продолжение читайте в закрытом канале". У всех мания преследования или это мания денег? Конечно, я не узнаю их ценного мнения и даже не расстроюсь. Но это начинает переходить границы разумности. Можно сказать, что они работают. Но с каких пор высказывать личное мнение - работа. Это просто личное мнение. Обычно, экспертное мнение можно почитать и бесплатно. А это мнение непонятно кого, для кого оно? Бред какой-то.

Читаю одну группу. Все мне в ней нравилось, пока она не стала частично платной. Ну эти доны. Основная инфа 100 рубл, более полная 500, а ещё более полная 2500 тыщи. Ну и идите нахуй.

Сейчас мне тыкнули, что продолжительность жизни в царской России была 30 лет для крестьян. Но с этим даже тогдашняя статистика не согласна, если люди выходили замуж в 20 и жили после этого ещё 40 лет. 60 лет получается. Это я ещё к тому, что мой прадед, умер в блокаду в Ленинграде и ему было намного (!) больше 30 лет. Понятно, что от губернии зависит многое, от голодных лет и т.п. Но голодные годы в России были часто, зона рискового земледелия, что вы хотите. К тому же есть большая разница между южной Россией, центральной и северной. Где голода больше? Вот эта вснобщая уровниловка бесит. Тот кто живет рядом с лесом, проблем испытывает меньше, если урожая нет, но есть живность в лесу. На юге в степях хуже, чем на юге, но без степей. Столько вариантов. Конечно, когда что-то среднее, легко спрятать реальные цифры.

Сейчас читаю книгу про тетку-попаданку в тело своей прапрабабки. И там ей старая нянька говорит, что муж перед всем миром заступа. И меня что-то задели так эти слова. Я люблю читать про попаданцев-мужиков, у них всё получается и они всё могут. Вон Александр 3 вагон держал пока семья не выберется. Чисто физически вагон бы я держать не смогла. Да и месяц на болотах жить тоже. Да и много чего. Я для чего всё это перечисляю, чтобы очертить свои невозможности. Но у меня есть другие возможности, которые мне не нравятся из разряда родить ребенка и делать полезную еду из любых продуктов, кухонная магия такая. Но я считаю, это мусорным. Настоящие дела, они за околицей. Понятно почему, потому что я так пытаюсь самоутвердиться, показать, что я всё могу сама. Но я не могу. И это меня гложет. А это оттуда, когда я поняла, что помощи не окажут. Следовательно, надо помочь себе самой.
Саша любит фразу из разряда, ты сказала, что будешь это делать, вот и делать. Всё его поведение пораждено моими мыслями. Я хотела всё на себе тащить, пожалуйста. Быть всегда крайней, пожалуйста. И я действительно много книг прочитала, где ГГ нормальный мужик, защищает свою и жену с детьми. Ну прям много, чтобы сказать, что вот он пример. Так бывает, вот. Но я всегда это игнорировала, до сегодняшнего момента. А сейчас мне грустно, я чувствую, что на гране и не справляюсь, мне хочется плакать и чтобы меня пожалели, сказали, что не бросят и помогут. Саше я давно не верю в этой теме, поэтому не могу принести свою усталость и грусть. 
А ещё вчера я делала упражнение и похоже, оно начинает давать свои плоды. Я разрешаю себе начать грустить, снимать доспехи, потому что они начали казать невыносимыми и сидеть где-то на пригорке смотреть в небо и слушать птиц. Возможно, в моём внутреннем мире, когда-нибудь сформируется образ мужчины, которому я смогу принести свою грусть и он не станет рассказывать мне о своих проблемах и чтобы я приняла участие в их решениях. Желательно сейчас.