Если у меня были людти знакомые, которые собираются писать диссертацию, я бы им сказала, что писать надо со 2 или 3 главы. Потому что пишется ДР от 3х лет в среднем, за это время специфика вопроса измениться, а 1 глава - одна теория и чтобы её не переделывать, лучше просто на неё забить. Из 2 и 3 главы, больше всех страдала 2, потому что там много нового. Но там просто куски новые удаляешь-добавляешь - это легко. 3 глава, если там много расчетов - будет сложно в обновлении, если одни формулы - 1 раз сделал и забил.

Копала на WB и совершенно случайно, как это обычно бывает, заметила книгу "Разреши себя любить" Тищенко Юлии. Судя по оглавлению - муть страшная. Но превлекло меня называние, я ведь не разрешаю. Я даже скорее запрещаю относится к себе как-то иначе чем никак или нормально, или плохо. Хорошее отношение к себе я не перевариваю, потому что не доверяю людям в этом вопросе. Ладно, оставим людей в покое, это вне зоны моего контроля. Разрешаю ли я себе любить себя? И сразу "а это как?", но я знаю как. И я знаю, что я делаю и почему. Но на вопрос ответить не могу. Потому что не разрешаю по сути. Да есть моменты, когда всё прям хорошо, но они редки. Опять же, всё дело в страхе, я боюсь, что размякну. Но! Проблема в том, что я не могу размякнуть, структура моей психики такова, что именно размякнуть я не могу. Точнее, могу, конечно, но от этого мне будет плохо, потому что это не мой тип поведения. Я не девочка-девочка, моя одежда не рюшечки и платица. Конечно, можно сказать, что если бы меня правильно воспитали и т.п. Я скажу, что ничего бы не изменилось. Может быть я бы и носила платья, и они у меня есть. Но они бы были с той же спецификой, что и сейчас. Потому что мне так лучше. Но как мне лучше я знаю очень мало, потому что вечно направлена куда-то вперед. Сейчас, я отдыхаю, никого нет, кроме кошки. И я этому рада. Чтобы разрешить себе любить себя, мне достаточно получать то, что я хочу в то время, когда я в этом нуждаюсь. Однако, обычно я так не делаю, потому что есть дела и поважнее. Но с другой стороны, что может быть важнее меня? Кроме меня, обо мне никто не позабоится. Надо больше внимания и заботы. Надо прям вдумчиво и внимательно это делать! Не забыть бы.

Я прям фонтанирую тайнами бытия. Хотите пожить для себя? Пока не выполнен социальный запрос (а это муж+дом+дети), пожить для себя не получиться. ПОтому что это социальное давление не уйдет. Поэтому я считаю, что с 20-25 надо выходить замуж/жениться, мучить родителей, чтобы они подарили квартиру и рожать детей. После того как младшему ребенку исполнится 10 лет, общество считает (естественно, не конкретные люди, а энергосистема), что задача выполнена и отпускает. С этого момента жизнь только начинается, а это около 30-35 лет, сил ещё много, желания тоже. Занимайся чем угодно. Проблемы сейчас в том, что вот этот вот социальный заказ выполняется поздно. Ребенок в 35, квартира в 40? И всё это без мужа и бабушек-дедушек, тогда когда социальный заказ зачтется уже 50 лет. Причем в этом случает в 50 уже не будет сил ни на что. А вот то самое молодежное время, которое сейчас сдвинула до 35, типа "молодеж", было с 16 до 20. Когда все ходили на гулянки, а не готовились как проклятые к ЕГЭ и поступлению.
Знала бы я это раньше, мне бы было НАМНОГО проще. Ну ничего, я теперь знаю, буду пользоваться.

Саша не выносит моей злости. РАньше он убирал у меня злость через шуточки ит.п., сейчас он сам уходит. Я не злюсь, не разочарована. Скорее я понимаю, что Саша мне не муж, в нужном смысле. Он не обеспечивает мне ничего, что мог бы обеспечить муж. Поддерржка, моральная и физическая. Удобно делать то, что тебе нравится, когда всё остальное делает кто-то другой. Я это говорила, и могу повторять бесконечно.

Мне кажется, на работе мной не довольны. И как-то мне похеру на это. Я хочу уволиться, а не делать всё это. Раз все такие умные, пусть этим и занимаются!

Послушала лекцию А.Барковой про бесстрашие. Её слова меня растроили, но убрали один момент недопонимания. Собственно, славяни по своей сути не войны, а земледельцы, поэтому они хорошо обороняются, но плохо наступают. По её словам, всё настоящие войны, которые были на южных рубежах погибли при татара-монгольском нашествии. Чтобы русские хорошо воевали нужно 2 вещи: порыв и женщина. И вот это первое время, когда мы постоянно отсупаем в начале войны нужно чтобы этот "порыв" появился и проявился. Когда земледелец понимает, всё, либо сейчас, либо никогда и берет вилы. Какие ещё я выводы сделала. Настоящие войны, которые сразу хватаются за оружие и имеют бесстрашие, среди русских есть. В России обязательно должна быть всеобщий воинский призыв, хотя бы на год, как он есть сейчас, это чтобы в разум земледельца вошло понимание, что война всегда может быть рядом. Правильное соотношение воинского сословия 1% к крестьянскому в России более-менее сохранялось.  В российской национальной традиции не принято говорить о подвигах, завоеваниях и победах. Там она задавала вопросы, тем кто присутствовал на лекции и на некоторые не нашли ответов. А я их знала, удивительнеым образом для себя. Потому что, совершенно внезапно для себя, я поняла, что отношусь к воинскому сословию, ну как к казакам, например из заметного. Вот эта фраза "на татарам отступать - бежать, что наступать - бежать" вообще очень показательна, а я слушала её всё детство. И вот сейчас, зная всё это, я каким-то образом, по ощущениям, строилась в систему. Всё со мной нормально, просто вокруг люди с другими ценностями и интересами. У меня нет своей дружины, но руки не потеряли силы, а тело снаровки. Когда пьешь пиво в трактире, это, собственно, и не особо нужно. Мне нужно просто выходить на свои битвы вовремя.

Странно себч ощущаешь, когда внезапоно видишь результат многих практик. В ситуации, в которой раньше бесился и ораюл, сейчас спокойно реагируештюь и даже знаешь как решить проблему. Мозг помнит, что надо вроде как орать. Но одновременно, а зачем? Это странно, короче.
Ещё странная вещь. Я застряла на самом деле в 16 веке. Переход от жизни юеа земле к жизни в городе не прошел бесследно и тяжело мне когда-то дался. Надо работать, есть с чем.

Сегодня мысль интересная. Что в трапезе. Вот пир, кого бы я посадила за стол? С кем бы я праздновала победу? И я понимаю, что сижу одна. Охереть. У меня нет ни соратников, ни сподвижников, ни даже знакомых с которыми общаелься душевно. Мне вина праздничного не выпить ритуально в группе. Охереть. Я пью бутылку сама, хотя в правильный день могла закончится. Саша не хочет, но он и не по душе мне. У него свои задачи.
Кстати о задачах. Вот интересно, а как мне бы хотелось жить? Почему план жизни у меня социальный, а не внутренний? Почему свою жизнь я не вижу?

Начала я копать. Самое простое - найти установку, которая всё это и воспроизводит. И я её нашла "я не хочу жить в этой стране". Ты экономишь, потому что нет смысла ТУТ тратить деньги, они нужны для другого. Есть 2 варианта: я не хочу жить в этой стране (я жил в другой, потом случился 1917 и я оказался в другой) и я родился в СССР и эта идеология мне чужда (поэтому я всеми силами хочу уйти из этого места). В обоих случаях жизни нет. В первом случае нужды деньги на переезд, во втором денег просто нет. Но зная себя, мой вариант первый. И он очень плох тем, что переезд так и не состаялся и кто-то остался в новой стране с ненавистью в сердце к большевикам и всему, что они делали и делают. Очень высока векроятность, что это квинэссенсия ненависти от двух родов. Проблема в том, что я-то страну люблю и все мне тут нравится. Ненависть к СССР тоже начинает спадать. Но как проработать эту установку я не знаю, потому что я так и не увидела травму саму. А их как минимум 2.

Есть такой вопрос для анализа. чем заниматься: что бы вы делали, если бы не нуждались в деньгах? Я всегда отвечала, всё, что и сейчас. И это правда. А что я бы НЕ делала, если бы не нуждалась в деньгах? Не готовила, не убиралась, вообще всю эту бытовую хрень отдала на аутсорсинг, как она меня заебала. Не делала бы уроки, не разглядывала бы ленту в вк отскуки телегу, не ходила бы в магазины для одежду (пусть мне выбирут что носить и я бы просто это поддерживала). Я бы перестала всегда вставать в 7 утра, гадать всем подряд, ходить в музее ориентируясь на цену, про театры тоже. Захотела в Мск на выступление - поехала, но блин дорого. Перестала бы выбирать квартиры, ориенируясь на близость к метро, нравится - заехала, а так хоть каждый день такси пользуйся. Перестала бы расчитывать платежи по кредитам и вообще вести расходно-доходные таблицы, одна печаль от них. Перестала бы экономить, хочу свечи специфические - купила, хотела книгу - купила, я столько времени трачу на поиск всего этого бесплатно ппц.
Кажется в голове тишина. Вот, что мешает мне жить. Невозможность освободить себя от тех вещей, которые мне делать не нравится.