Вот допустим. Чтобы я не пожелала в какой-то области, которая ко мне на прямую не относится, всё сбывается. Вот подумалось, что пора бы в Африке алмазы найти, и оба в новостях пишут, что нашли алмазы. И так каждый раз. Вроду думаешь, что-то абстрактное, типа вот было бы круто, если бы в Америке начали восстанавливать популяцию бизонов. И опа, пишут, что начали. И так много-много раз. Как к этому относится, блин?

Пообщалась с астролдогом по поводу моих проблем в карте, их понятно много и 90% связано с эмоциями и подозрительность. Всё это пересекается и переплетается в таких странных вариантах, что пиздец. Но! Благодаря конкретным рекомендациям, мне прям полегчало. Причем полегчало очень существенно. Сейчас сижу и меня ничего не грызет изнутри, никакие мысли печальные не посещают. Ощущаю себя удивительно цельной и готовой к переменам и вообще ко всему чему угодно. Это так странно. Как мне написали, что я всю жинь тоскаю чемодан из прошлой жизни. И я не знаю как это жить без чемодана. Я вот сейчас стою рядом с чемоданом, он стоит рядом. И это опять же, очень странное ощущение. Это как слепой вдруг порзрел и удивляется, что мир действительно вот такой?

Сейчас читаю книгу про контрзависимость. Там моих симптомов чуть больше половины. И лечение предлагается "попросите других людей о ...", да я в жизни никого просить не буду, как вообще можно предлагать такие советы?

 российской системе нет «монолитной аудитории» — это выдумка внешнего наблюдателя, ищущего простые схемы для сложных конструкций. На деле в России сосуществуют несколько параллельных пространств восприятия, отличающихся не только по возрасту, социальному опыту или медиапотреблению, но — и это главное — по типу политического мышления. 

В одном поле одновременно живут архетип государственника, фигура сетевого циника, военный прагматик и идеологический скептик. Управлять такой конфигурацией — не значит «объяснять сверху вниз», а настраивать резонанс между противоречивыми ожиданиями.

Российская информационная среда — это не «закрытый контур», а перегретое поле с множественными точками разлома. Здесь сигнал, адресованный одной группе, неизбежно считывается всеми остальными, включая внешние контуры, что делает каждое заявление не только управленческим действием, но и потенциальной диверсией — в зависимости от того, кто и как его интерпретирует. 

Западные модели сегментации аудитории — с их предсказуемыми реакциями и управляемыми рамками — не работают в реальности, где социальная амбивалентность не маскируется, а встроена в саму структуру политического тела.

Поэтому тезис о «простоте российской аудитории» — это не аналитика, а форма профессионального самоуспокоения для тех, кто давно работает на экспорт представлений о России. Здесь нет «объяснять или не объяснять». 

Здесь есть постоянная необходимость — собирать смысл из разрозненных реакций, балансировать между институциональным доверием и персонализированной лояльностью, работать не в логике навязывания, а в логике упреждающего толкования, где власть вынуждена не столько управлять, сколько постоянно интерпретировать саму себя.©

Чтобы не потерять. Об этом ещё Шульман говорила недавно.

А ещё заметила, что Саша задрал. Он меня не хочет слушать. Ну я ему что-то говорю, он типа ты опять ноешь. Я провела эксперимент и слушала его не перебивая. Что он сказал? А сто у тебя? Ты опять ноешь. В итоге я говорю теперь, да всё нормально. А ною тут. Я прям возвращаюсь обратно. Щас он мне говорил, что ему ничего не хочется и т.п. Конечно, он же ничего и не хочет, валяется и всё. Ну, документы отвез сегодня, жалуется, что я его не прошу ничпм помочь. А я не хочу. Сегодня ему звонила, он поныл и сказал, что типа ему ничего нп хочется и он не клоун мне что-то рассказывать. Я повесилс трубку. И что интересно, я не расмтроиоась каа обычно, я мысленно его послала нахуй и успокоилась. Всера ночью я медитацию делала на тему женственности. Проблема с том, что мне казалось, что моя агрессия это плохо, надо быть мягче? Или как-то иначе. Мне сказали, что жто моя сила. Если мне нужна женская сила, какого хера я отказываюсь от того, что мне её дает. Утром я поняла, что мой гнев - это сила! Я прочитала, что гнев появляется как защитная рекция на притяснение. В итоге послалс нахуй - полегчало. Надо чаще пользоваться. Я обычно расстраивалась, сейчас не буду. Нахера? И моя воинственно-агрессивная часть - моя основная женская сила. Можно уже расслабиться и купить пиджак в виде форму, нв или одеть мою форму. Блин, столько вариантов...

Постирпла много одежды>долго развешивала> вышла поздно> опоздала на автобусы > задержалась на работе на лишние 20 минут. Обидно. С другой стороны, кроме меня этого всё равно никто не заметит. Пошел второй день. Дни тяжелые, но я рада что их отрабатываю. Хуже взять отпуск и ничего не сделать. Мне на работе плохо и обидно. Завтра зп, посмотрим сколько дадут уменьшат или нет. Они уменьшают иногда. Это тоже обидно.

Чувстую себя такой опусташенной, после нааписания благодарственных писем. В черновике! Утром посмотрю на свежую голову и отправлю.

Теперь я кандидат экономических наук. Ура.
Пиздец.

В принципе, у меня всё хорошо.
Но пиздец боюсь, что у меня не получится. причем настолько сильно, что у меня руки трястись начинают.

С удивлением поняла, что дорастила свою внутреннюю девочки лет 5. Это объясняет, что мне стало легче. Ну что же, пришло временя девочки-подростка. Причем я недавно поняла, что была совершенно брошена по ощущениям и одинока, но не воспринимала это так. Скорее всего, я просто блокировала эти чувства. Сейчас, когда мне открылся этот возраст, я это чувствую. Мне было очень одиноко и безрадостно. Следовательно, мне сейчас надо поддержать её. Наверное, лет в 50, я вернусь в себя тридцатилетнюю и буду поддерживать. А может и не вернусь, потому что мне кажется, что я хорошо спавляюсь.