Внезапно стало так обидно, что Саша говорит, что я не отдыхаю, но помогать не хочет. А кто всё это лелать будет. 

Без развитой чувственности тела, больших денег не будет. Очень жаль.

Сейчас пишу рассказ для себя, чтобы понять каких бы мне отношений хотелось. Ну поняла, что дальше? А дальше - ничего. Потому что мои нынешние отношения это 30% того, что должно было бы быть. Но они вполне могли бы стать теми, что мне нужно. Но ё-моё, мне скоро 40 и я только СЕЙЧАС узнала, что мне надо, охереть. Было бы мне 18, я бы может ещё надеялась на что-то хорошее, стросила и т.п. Сейчас мне это тупо не интересно. У меня уже нет столько сил, чтобы выруливать отношения в ту степь, которую мне надо. Сейчас, их можно сказать нет, я сама всё максимально уничтожила. Зачем? Потому что мне так лучше, удивительно? Меня Саша часто обвиняет в том, что я разрушила наши отношения. Ну да, я действительно это сделала. Потому что я хочу чтобы мне тоже было хорошо. И мне хорошо сейчас. Хорошо, что эта идея мне пришла сейчас, а не в 80 лет, было бы совсем грустно.

Сейчас я хочу заняться проффесиональной деятельностью. Для этого хочу уволиться с этой работы и найти другую. Тут есть проблемы. Я человек, который решает проблемы, я очень много умею, но поверхостно, я широкого профиля. Когда я куда-то устраиваюсь, то регламентирую задачу, создаю шалоны, создаю системы хранения, налаживаю процессы, устанавливаю сроки и т.п. Когда всё это есть, я не нужна. Потому что, я не хочу углубляться внутрь процесса, моя задачу, чтобы он работал. Сейчас на работе, я всё наладила, всё работает. И относительно людей, которых сейчас набирают, я некомпитентна. Они знают, законы и подзаконные акты своей области. Я не знаю и знать не хочу. Они отсылают письма и быстро получают ответ. Конечно, я же уже со всеми поругалась, помирилась и договорилась. А я не посылаю письма, потому что  я не занимаюсь этой текучкой. Я вчера сижу на работе и понимаю, что мне скучно и нечего делать. Когда я только пришла, то делала таблички много и быстро, теперь их делают профессионально. Именно сейчас, если меня уволят, то не заметят разницы. Заметят через пол года, наверное, когда всё, что я поддерживаю, перестанет работать.
Слушала вебинар про рынок труда. Говорят сейчас зп будут занижать, а мне моей едва хватает. Что делать, куда идти - не ясно. Конечно, меня уволят, я больше не нужна, объективно. Да и мне грустно от этой ненужности. Мне бы куда-нибудь в новооткрытый филиал, где ничего ещё нет, либо осваивать новые горизонты. Только где такое искать? На хх таких вакансий нет. Идти опять бухгалтером-экономистом-финансистом? Зачем? Это уже стало просто одним из профилей моей деятельности, а не основной деятельностью. Грустно мне, грустно.

Сейчас читаю Все дороги идут к себе, шаг, где красшая шапочка встречается с волком. Я когда читала, подумала, что у меня же в жизни не было волков которые перевернули представление моё о жизни. А потом поняла. Их было скопище. Когда мне было лет 20 и я искала и пыталась понять, что такое любовь и отношения, то искала в первую очередь духовную близость. Гулять по паркам и музеям, сидеть на крыше. Это меня вдохновляло и заряжало. Мальчики, которым я всё это предлагала, соглашались на всё это, но постоянно были не удовлетворены. Обрывали мои фантазии, смеялись над попытками описать отношения. Я же хотела платонической любви, я же хотела эмоциональной и духовной близости. А они все хотели физической. Меня всегда это приводило в недоумение, ведь всё так хорошо было. А потом я на неё согласилась, потому что меня фактически уговорили попробовать. Попробовали, я осталась всё в таком же недоумении. Мальчик был счастлив и у меня это вызвало неприятное чувство, как будто он знает что-то большее и мне не говорит. А потом я вышла замуж и поняла, что никому не нужны мои эмоции, мои чувства и всё то, что я считала важным и ценным для себя. Всё это улетело на дальнюю полку. А вот сейчас, я всё это достала посмотреть. Мне очень грустно за ту себя. Но если бы я могла ей что-то сказать, то мне нечего. Мне не предостиречь, потому что это просто жизнь с кровью и болью. Но дело в том, что в ней есть и хорошее, чего я много лет стеснялась, потому что это, как я думала, никому не нужно. Ну конечно, это нужно мне. Это мои ценности, это мои чувства и эмоции и я хочу их чувствовать и выражать. Я хочу чувствовать легкость как в 20 и желание найти любовь. И в принципе я могу это сделать, если я только пожелаю. Моё сознание может легко наложить фантазию на реальность и сделать новую реальность. И я, наверное, хочу. Пока не уверена, но. Хочу чтобы меня любили так, как я хочу. Имею право, хули.
Когда Саша написал, что мы союзники, я мысленно посмеялась. И тогда я вспомнила, что называла его возлюбленным, а он смеялся. Мы не союзники, мы попутчики. Причем едем на моей машине, где есть еда, вода и место для сна.

Делала одну медитацию, она меня прям перетряхнула. Самое важное, пришло понимание, что мой дом, который я строю - это я. Я уже начала практику подобную, но тут прям так чётко. Всё, что я ищу вовне, уже есть во мне. Самый мой лучший сптник и круг поддержки - я. Я всегда с собой и готова поговорить. Раньше я тут писала диалоги разных моих частей личности. Я пыталась разобраться, сейчас уже не пытаюсь. Я разобралась, но пока не осознала эти факты, хоть и знаю их. И я очень хочу остаться в истории. Просто чтобы в книге было что-то про меня. Как про Жукова или С. Ковалевскую, только про меня. Это подчеркнет, что я была полезна. Я хочу влияния и контроля. Оказывается, это то, без чего мне не работается. А ещё страх и гнев - топливо для сверхусилий. Если я злюсь или боюсь, значит сверхусилия либо потребовались уже (т.е. я в ситуации сверхусилия), либо срочно потребуются. И я чувствую эти моменты. Надо отслеживать!

Если так подумать, то я как человек, личность, сознание никому не нужна. У всех есть свои собственные личности и идеи, и проблемы и всё прочее. Так зачем же я стараюсь кого-то не обидеть когда кто-то делает мне неприятно? Это же я сама себя зажимаю, чтобы дать другому больше места. Зачем? Иногда есть определенные ситуации. Но это иногда, а у меня получается как стратегия. Я должна, ну реально, это моя обязанность - делать себе хорошо. Потому что кроме меня, никто не сделает. У меня нет рядом мужчины, который бы обо мне позаботился, значит надо как-то начать заботиться о себе самой. Почему я говорю о мужчине? Потому что женщина заботиться о доме, мужчине и детях. Мужчина заботиться о женщине, прпитании и немного детях. Всё логично. Сейчас Саша на прздники по делам ушел, там у меня есть силы и на уборку и на еду. А когда он есть, все силы уходят на него. Точнее на защиту от его плохого настроения, от его слов, что всё ему не нравится и т.п. Это же ужас, как он своим негативом истащает. 

По рунам меня уволят до ноября, по таро я вообще уже уволена. Ну, обидно, досадно, да ладно. Собственно, меня уже не пару раз посещала эта мысль, а сегодня достигла опогея. Моя начальница говорит, скоро к нам придет новая девочка. она будет это делать. Я такая, а я что буду тогда делать? Она, ну типа у тебя и так много работы. Я такая О.о Причем, что интересно, опять же по рунам и таро, эта девочка ничего из себя не представляет, но делает вид, причем хорошо, что всё знает и умеет. Более того, когда меня уволят и на неё всё это свалиться, она свалиться. Ну, чего и всем им желаю. Так достать меня смогли только 1 раз, когда я работала в Буквоеде. Но и то! Мне начальница сказала, что меня уволит. Я уволилась сама.

Сейчас у меня тема денег и поиск работы. Я уже к.э.н., поэтому это уже должно быть совсем не то, что было. Ну посмотрим.

Дочитала я книгу Путешествие героини. Женскийпуть к целостности. И поняла: я могу бороться и побеждать. Я тот не слишком частвй тип, который включает в себя противлположности. Почпму я этим не пользовалась осознанно? Потому что не понимала. Хотела другого. Сейчас всё щаебало, хочу своего.

Какие американцы повернутве на цветных, так и европейцы повернуты на том, что у жащин нет свободы. Ну конечно, у европейцев маленькое сообщество и легко всех контролировать. Женщина - собственность мужчины, потому что ему нужна обслуга. А женщина, имеющая своё мнение не нужно и нужды в такой женщине у него нет. В сша также, кроме того, что им ещё и выгодно когда женщина их обслуживает. В России женщина также была собственностью мужа, но у неё были свои деньги и некоторач свобода. В СССР всех погнали на завод, народа меньше, чем рабочих мест, в отличии от сша, где наоборот. В итоге мы получаем более женское общество в России и поэтому проблему с феминистическими движениями. Сейчас даже с зп перегибов меньше, но они есть.
Осталось нахуй этих поехавших уродов узбеков и таджиков отправить на родину.

Поймала себя на странном сравнении себя с собой. Я имеющая что-то и я не имеющая это. Я себя причисляю ко второй. Я хочу столик, уже всё представила. Но я не куплю. И выигрывает я без столика и мне от этого очень грустно, но я так же ничего по этому поводу не делаю.
Попыталась вынести это из себя. Я выхожу из своего домика-развалюхи и смотрю на красивые соседкий. Он мне нравится, мой мне не нравится, но поменяться домами мне не приходит в голову (это типа моя доля, раз я выбираю это). С другой стороны, у меня нет сил на эти изменения, почему-то они требуют прям очень большогл внутреннего напряжени. Как будто мне надо преодалеть несколько стен. Даже лумая об этом, у меня начинает болеть голова, скрыто очень большое напряжение.
И тут я вспомнила. Мне лет 13 я уже привыкла, что что-то желать смысла нет, всё равно не будет, но мечтать хочется. Я тогда придума игру: желать такого, чтобы точно было невозможно получить и чьобы не расстраиваться. И я ведь играю до сих пор, вся реализация достается моей другой выдуманной части. Надо как-то интегрировать её в себя. У неё есть всё, что я хотела и хочу. Потом надо реализовывать свои желания. А для этого сказать, что я вообще-то тут. Вот прям здесь, да.