Уже сегодня на работу. Я пиздец не хочу. ПРидется себя уговаривать, искать плюсы. Но блин. Хуже было только с налоговой, я тогда вставала либо под горн, либо под песню "вставай страна огромная", но даже пол года не смогла продержаться. Пиздец.

Звонила Саше погрустить по поводу работы. В итоге столько камней получила, что стало прям хуже. Больше не буду ни звонить по поводу работы, ни говорить на этот счет. Послушала песню, вот после неё мне прям полегчало "уходим чтоб победить и чтобы не умерать". Вот именно. Жить с победой. Я справлюсь, но об этом надо помнить в подобные минуты хандры. И обязательно не звонить Саше! От него ощущение, что и было остаётся плюс добавляется его недовольство мной. Как же это заебыло.
Поэтому если плохо: стихи, песни, дневник. Только то, что действительно помогает. У меня не так много сил.

Надоело мне нервничать по тому поводу. Ну нет так нет. Сейчас я четко знаб что мне нало и как я могу это получить. О чем печалиться? Всё будет. Страшно, да. Но всегда страшно. Из-за этого нет смысла останавливаться.

Что делать если враг в самом сердце? Изгнать и оставить нельзя. сам не уйдет. Пиздец какой-то. А потом, почему революция, почему революция. потому что вы врагов кормите и слушаете, а у людей ещё голова работает. Они нюхом врага чуют.

Внезапно стало так обидно, что Саша говорит, что я не отдыхаю, но помогать не хочет. А кто всё это лелать будет. 

Без развитой чувственности тела, больших денег не будет. Очень жаль.

Сейчас пишу рассказ для себя, чтобы понять каких бы мне отношений хотелось. Ну поняла, что дальше? А дальше - ничего. Потому что мои нынешние отношения это 30% того, что должно было бы быть. Но они вполне могли бы стать теми, что мне нужно. Но ё-моё, мне скоро 40 и я только СЕЙЧАС узнала, что мне надо, охереть. Было бы мне 18, я бы может ещё надеялась на что-то хорошее, стросила и т.п. Сейчас мне это тупо не интересно. У меня уже нет столько сил, чтобы выруливать отношения в ту степь, которую мне надо. Сейчас, их можно сказать нет, я сама всё максимально уничтожила. Зачем? Потому что мне так лучше, удивительно? Меня Саша часто обвиняет в том, что я разрушила наши отношения. Ну да, я действительно это сделала. Потому что я хочу чтобы мне тоже было хорошо. И мне хорошо сейчас. Хорошо, что эта идея мне пришла сейчас, а не в 80 лет, было бы совсем грустно.

Сейчас я хочу заняться проффесиональной деятельностью. Для этого хочу уволиться с этой работы и найти другую. Тут есть проблемы. Я человек, который решает проблемы, я очень много умею, но поверхостно, я широкого профиля. Когда я куда-то устраиваюсь, то регламентирую задачу, создаю шалоны, создаю системы хранения, налаживаю процессы, устанавливаю сроки и т.п. Когда всё это есть, я не нужна. Потому что, я не хочу углубляться внутрь процесса, моя задачу, чтобы он работал. Сейчас на работе, я всё наладила, всё работает. И относительно людей, которых сейчас набирают, я некомпитентна. Они знают, законы и подзаконные акты своей области. Я не знаю и знать не хочу. Они отсылают письма и быстро получают ответ. Конечно, я же уже со всеми поругалась, помирилась и договорилась. А я не посылаю письма, потому что  я не занимаюсь этой текучкой. Я вчера сижу на работе и понимаю, что мне скучно и нечего делать. Когда я только пришла, то делала таблички много и быстро, теперь их делают профессионально. Именно сейчас, если меня уволят, то не заметят разницы. Заметят через пол года, наверное, когда всё, что я поддерживаю, перестанет работать.
Слушала вебинар про рынок труда. Говорят сейчас зп будут занижать, а мне моей едва хватает. Что делать, куда идти - не ясно. Конечно, меня уволят, я больше не нужна, объективно. Да и мне грустно от этой ненужности. Мне бы куда-нибудь в новооткрытый филиал, где ничего ещё нет, либо осваивать новые горизонты. Только где такое искать? На хх таких вакансий нет. Идти опять бухгалтером-экономистом-финансистом? Зачем? Это уже стало просто одним из профилей моей деятельности, а не основной деятельностью. Грустно мне, грустно.

Сейчас читаю Все дороги идут к себе, шаг, где красшая шапочка встречается с волком. Я когда читала, подумала, что у меня же в жизни не было волков которые перевернули представление моё о жизни. А потом поняла. Их было скопище. Когда мне было лет 20 и я искала и пыталась понять, что такое любовь и отношения, то искала в первую очередь духовную близость. Гулять по паркам и музеям, сидеть на крыше. Это меня вдохновляло и заряжало. Мальчики, которым я всё это предлагала, соглашались на всё это, но постоянно были не удовлетворены. Обрывали мои фантазии, смеялись над попытками описать отношения. Я же хотела платонической любви, я же хотела эмоциональной и духовной близости. А они все хотели физической. Меня всегда это приводило в недоумение, ведь всё так хорошо было. А потом я на неё согласилась, потому что меня фактически уговорили попробовать. Попробовали, я осталась всё в таком же недоумении. Мальчик был счастлив и у меня это вызвало неприятное чувство, как будто он знает что-то большее и мне не говорит. А потом я вышла замуж и поняла, что никому не нужны мои эмоции, мои чувства и всё то, что я считала важным и ценным для себя. Всё это улетело на дальнюю полку. А вот сейчас, я всё это достала посмотреть. Мне очень грустно за ту себя. Но если бы я могла ей что-то сказать, то мне нечего. Мне не предостиречь, потому что это просто жизнь с кровью и болью. Но дело в том, что в ней есть и хорошее, чего я много лет стеснялась, потому что это, как я думала, никому не нужно. Ну конечно, это нужно мне. Это мои ценности, это мои чувства и эмоции и я хочу их чувствовать и выражать. Я хочу чувствовать легкость как в 20 и желание найти любовь. И в принципе я могу это сделать, если я только пожелаю. Моё сознание может легко наложить фантазию на реальность и сделать новую реальность. И я, наверное, хочу. Пока не уверена, но. Хочу чтобы меня любили так, как я хочу. Имею право, хули.
Когда Саша написал, что мы союзники, я мысленно посмеялась. И тогда я вспомнила, что называла его возлюбленным, а он смеялся. Мы не союзники, мы попутчики. Причем едем на моей машине, где есть еда, вода и место для сна.

Делала одну медитацию, она меня прям перетряхнула. Самое важное, пришло понимание, что мой дом, который я строю - это я. Я уже начала практику подобную, но тут прям так чётко. Всё, что я ищу вовне, уже есть во мне. Самый мой лучший сптник и круг поддержки - я. Я всегда с собой и готова поговорить. Раньше я тут писала диалоги разных моих частей личности. Я пыталась разобраться, сейчас уже не пытаюсь. Я разобралась, но пока не осознала эти факты, хоть и знаю их. И я очень хочу остаться в истории. Просто чтобы в книге было что-то про меня. Как про Жукова или С. Ковалевскую, только про меня. Это подчеркнет, что я была полезна. Я хочу влияния и контроля. Оказывается, это то, без чего мне не работается. А ещё страх и гнев - топливо для сверхусилий. Если я злюсь или боюсь, значит сверхусилия либо потребовались уже (т.е. я в ситуации сверхусилия), либо срочно потребуются. И я чувствую эти моменты. Надо отслеживать!

Если так подумать, то я как человек, личность, сознание никому не нужна. У всех есть свои собственные личности и идеи, и проблемы и всё прочее. Так зачем же я стараюсь кого-то не обидеть когда кто-то делает мне неприятно? Это же я сама себя зажимаю, чтобы дать другому больше места. Зачем? Иногда есть определенные ситуации. Но это иногда, а у меня получается как стратегия. Я должна, ну реально, это моя обязанность - делать себе хорошо. Потому что кроме меня, никто не сделает. У меня нет рядом мужчины, который бы обо мне позаботился, значит надо как-то начать заботиться о себе самой. Почему я говорю о мужчине? Потому что женщина заботиться о доме, мужчине и детях. Мужчина заботиться о женщине, прпитании и немного детях. Всё логично. Сейчас Саша на прздники по делам ушел, там у меня есть силы и на уборку и на еду. А когда он есть, все силы уходят на него. Точнее на защиту от его плохого настроения, от его слов, что всё ему не нравится и т.п. Это же ужас, как он своим негативом истащает.