В чатике читаю риват. Там Цейнот с Умришей общается, а она ещё и балем. Бедная девочка, со всех сторон ее облажили. Я не знаю чего ей не хватате, чего она боится. Со стороны это смешно наблюдать.
Но я бы не хотела быть участником этого процесса. А ещё я думаю нова уйдет из чата за тем гамом. Уйдет и уйдет. Всё равно пользы от нее... нет выгонять не буду, пиарщик всё же. А Цейно ищит себе еся. Молодец. Мне не надо гамлетов, я всё ещё не отошла.

Всё пытаюсь понять что во мне не так. Максимум кем я могу быть - драй, у него БИ тоже активационная. Драй ли я? Нет. И не роб. Что во мне не так? Что во мне не типично? Я читаю книги по психология, по генерации идей, по расширению кругозора. Что во мне не типично? Я знаю правила по которым можно генерировать идеи. Это делает из меня ЧИшника? Нет. Это делает меня как макса более устойчивого. Это хорошо. Ненавижу тупить. А удар по болевой - в голове пустота, а потом взбрыкивать.
ПОчему я чувствую ЧС драев и жуковых сенсорных? Но не чувствую этических/логических? Почему не чувствую ЧС напов и максов? Если взять макса абстрактного, не претендующего на что-то. ПОчему так? Меня тянет к этим сенсорикам как магнитом. Я хочу с ними общаться. Я хочу чувствовать ощущение размятых мышц как после драк, это приятное покалывание. Я виктимчик? Я просто хочу размяться, это нормальное ощущение. Я постоянно сдерживаюсь, круглые сутки день за днем. МНе не сложно, поднадоело, но не смертельно. Я просто хочу размяться.

"Скорее эльф, чем гном..."
"Скорее роб, чем макс..."

Мне нужно СРОЧНО сбросить напряжение. Хочу напица просто чтобы вообще. Хочу что-нибудь. Блин! Как давно у меня такого не было! Блядь, да никогда такого не было! Сначала меня расслабляла, потом второй, потом третья, потом четвертый. Круто. Пусть меня эльфы расслабляют, хули они не живые? НАдо чем-то заняться. КУплю танк, буду собирать. Должно развлечь, но сбросит ли это напряжение? ПОнятия не имею. ПОиграть в симсы? О да, моя последняя связь с логикой. И я ТОЧНО не хочу завтра в библиотеку и так же точно знаю, что поеду туда. Блядь. Ну, ещё могу подумать завтра и... приехать к 14.
У меня ощущение застоявшейся лошади, которая уже вкусила радость бега. Как мне кошмарно тесно! Мышцы ноют, настроение падает! Прям кошмар какой-то! И что с этим можно сделать? Ничего.

Отлично. Не могу писать. ПОтому что не сделала англ. Блин.

Это товарищ Трандуил.



Что я могу сказать? Всё возращается на круги своя. Эльфы? Дайте всех!!! ВСЕХ!

Я сделала круг. ТОлько теперь стало ЕЩЁ хуже. Не получается обмануть. Я пытаюсь по привычке, но не получается!
Прочитала агнст. Хорошо пошло. Только он меня как-то трогает. Больше ничего.
Там внизу картинка. правильная, с нужной мыслью. Но... я больше не хочу пробовать. Я не устала, может быть мне надоело. На самом деле, я не хочу ошибаться. А не ошибается только тот, кто ничего нес делает.
Я запуталась в своей паутине. Паутина долга? Служения? Паутина желания. Мой мозг изнасиловал мои чувства. Звучит смешно. Я действительно могу отключить свои чувства. ТОлько... они скоро сами отключатся. У кактусок листья в виде иголок. Я буду опять кармить сама себя. Это нормально. Я так делала. А ещё я хочу чтобы мне было больно. Я хочу сломать то, что вокруг меня. Но я не сделаю и шагу. Сломать что? Ради чего? Что взамен? У меня нет ответов и не было никогда. Я стараюсь следовать за теми, у кого они есть. Мне сразу становится лучше. Наверное, все это от безделья. И неустроенности.
Мне нужна работа с командировками. Ревизором или аудитором. Но лучше первым. Я служу России, хочу напрямую. Ревизор или инспектор - моё направление деятельности. Мне нужно туда! Понятия не имею зачем там моя кандидатская, но я обязательно устроюсь преподавателем. Потому что так надо. Просто вдохнуло в меня жизнь эта мысоль, о работе, о службе. Эх, вот, что поддерживает меня вот уже... 9 лет.

раз убийство, два убийство - демократия,
мы защитники свободы - мы каратели.(с)Дэн Назгул, Вместе весело шагать... по болотам

Кажется на этом всё. Кончилось.

Ещё один гамлет ушел. Мне жаль. Мне жаль.
Надеюсь ему попадется лучше дуал. Было бы все это в реальности, возможно, было бы проще. Но сомневаюсь.
Давайте смотреть правде в глаза. Я чувствую только легкую грусть. И... я верю есям на слово. Вот такая вот фигня. В конечном итоге мое желание выполнено, что уж тут грустить. Максы не менее изобретательные интриганы. А может быть дело в дуале? Я знала, я знала, что я делаю и что сделала. Мне жаль, но меня всё устраивает. Вот в чем дело-то.

Я хочу домой.
Спрятаться от этого жестого мира, в котором я нифига не понимаю. Меня дурят или я сама себя ввожу в заблуждение? Карты говорят, что сама себя. Хочу домой под одеяло. В тепло и чтоб меня не трогали.
Но меня и не будут трогать. Больше. А чат я видеть не хочу. Но с другой стороны. Я же админ.
Я не знаю, что делать.
Я знаю, кто опять проиграет. Надо быть терпеливой.
Теперь со мной общаться не будут. Что мне делать?
Я во всем виновата. Я не умею строить отношения с людьми. У меня не получается. Все неполучается...