В горний! — @дневники: асоциальная сеть

среда, 20 февраля 2013

03:36

Соткана из смысла и тонкой музыки со сталью

Отвратительное ощущение, что хребет сейчас переломиться. Но нифига с ним не сделается, а если и сделается, то ничего страшного. От слабаков мало пользы.
И... напиши мне.
ТОлько в моих фантазиях так, как я хочу. В реальности это невозможно. Он вообще не должен был со мной разговаривать. А и не важно. Не важно. Не важно.

URL

03:06

Соткана из смысла и тонкой музыки со сталью

читать дальшеМне надо заставить себя написать это. Один раз помогло и сейчас поможет.

И так. История моей жизни. Она начинается с мысли "чтоб я сдохла". Не важно как, важно не существовать. Я не хочу быть одна, ни в мысли, ни в действии. Я вообще не хочу быть одна. Я хочу мысль "особенно хорошо отдыхается в деревни, когда знаешь, что в городе тебя ждут". Меня не ждут. Нигде никогда. Так получилось и я очень долго привыкала к этой мысли. А когда привыкла не смогла отвыкнуть.
Всё эти люди... они путое место. Да пустое. Потому что меня с ними нет и никогда не будет. Я сама вопровожу этот сценарий. Раз за разом, чтобы в очередной раз убедиться, что меня никогда и никогда не ждет. Я не самоутверждаюсь за этот счет. Я просто хочу домой. Где меня ждут! Хочу просто куда-нибудь, где меня всегда ждут. Я хочу заслужить это привилегию, но так же я знаю, что это невозможно. Тебя либо любят, либо нет. Почему меня не любят? Почему я не позволяю себя любить? Глупо. Зачем позволять это делать, если смысл моей жизни в смерти? Неверно. Смысл в служении своей стране. Но я хочу умереть. Но я буду жить, пока могу служить. У меня хороший господин. Имею ли право желать что-то ещё?
Что же делать? Я всего лишь хочу домой. Вот и всё.
А заканчивается: развейте мой пепел, чтобы я могла быть всегда с моим господином. Не одна. С ним.
Я хочу чтобы меня любили. Но когда я об этом думаю, сразу понимаю свою неустроенность, которая меня подкашивает. Реально. Физически и морально. Я хочу быть и одна и с кем-то. Сначала одна, чтобы придти к самой себе.
Я не любила Геленд. Но она была мне очень дорога.
Я не любила Дрея. Мои чувства - безысходность и радость от "с кем-то"
Я не боюсь остаться одна. Я боюсь остаться одна. Меня пугает и не пугает одиночество. Хочу уезжать и с радостью возвращаться. И я не хочу здесь жить.
Я устала бороться сама с собой за терпение. Мне жить и жить. Долго. А я уже запарилась. Но надо быть терпеливой. От того, что я буду злиться ничего не измениться. Надо ждать. Ждать. Быть терпеливой. И опять ничего не изменилось.
Надо быть терпеливой, но у меня уже не осталось почти сил на это. Мама говорит ещё год. Точнее 2, этот и следующий. Вдох, выдох. Терпение. У меня нет работы, я просто аспирант с 2500т р в мес. стипендии. Ммм. Таха хочет домой. Я хочу чтобы меня обняли и молчали. Я сама знаю, что делать, как, когда. Я всё знаю, не надо мне напоминать об этом! Я просто хочу домой. Вот и всё.
Была бы у меня квартира... Измениться не много. Всего лишь я. Возможно этого будет достаточно. Возможно нет, но это будет этап. МОмент когда что-то изменится. Я устала. Просто по глупому обессилена. Ничего страшного, конечно, но вот такие дела.

URL

02:27

Соткана из смысла и тонкой музыки со сталью

Шутка удалась.
У меня нет слов. Я уже стою вплотную к стене или двери, которую надо сломать или откртыть. Я долго сопротивлялась. Если я продолжу это делать, то ничего не измениться. Стена будет разрушена, а дверь открыта. Всё равно это случится. Вот только... Не хочу. Как же кошмарно я не хочу. Я не хочу в новый мир. Усидеть на двух стульях не получится. Не хочу делать.
Моя проблема во мне. Во мне ёпт. Это настолько очевидно, что черная кошма в белой комнате освещенной круглосуточно.

URL

01:56

Соткана из смысла и тонкой музыки со сталью

Вылупись уже, лентяйка!
И обрежь хвосты! Сколько можно прошлое тянуть. Нету его. Не-ту.

@темы: картинка

URL

понедельник, 18 февраля 2013