Да уж, по приветствию узнаю, хотят ли меня видеть. Ну да ладно, плевать я хотела. Пусть не хотят дальше.

Я чего-то хочу. Или жду. Надоело сидеть и ждать. Но дело... Ой да ладно. Меня просто все достало. Меня достали люди. Я хочу, чтобы они больше мне не писали, не звонили и я забыла о них. Мне надоело думать о том, чтобы отделаться от них побыстрее, мне вообще не нравится думать об этом. Я хочу думать о чем-то другом. Мне надоело решать проблемы. Ну надоело! Не хочу больше. Чем больше друзей-знакомых, тем больше с ними проблем, но если их не будет, то когда они уйдут будет очень печально!

Надоело. Как же это надоело.

Перед ней лежали карты
И кинжал зажат в её руке
Удар, острие пронзило бумагу
Чья-то кровь брызнула на стол.

Я хочу есть... *хнык-хнык*

Вчера была ночь, что не удивительно, потому что ночь занимает ровно половину суток в реальном времени. Это я к тому, что мне хочется поумничать. Теперь о главном. Я прочитала шикарную оюбовную историю, ессесно слешик "Второй наместник Тагана", авторшу я хорошо знаю, да и первую часть уже прочитала, так что ни удивлений, ни разочарований, что хорошо. Пока читала поняла несколько вещей: 1 я не хочу ни с кем связываться вот прям любофф-верность-довольствие. Мне не нравится это сочетание. Мне вообще это не нравится. Не хочу ни от кого зависеть, хочу проблемы решать самасамасама!!! Блин, кризис пятилетнего ребенка "я сам". В том возрасте, я была более свободна чем сейчас! И из этого вытекает: 2 я не хочу устраиваться на работу. Ни сейчас, ни через месяц, ни через пол года. Я знаю, что мне необходима работа для самоутверждения, что она мне необходимо потому что я в действительности хочу работать. Хочу выполнять приписанные функции и со временем, я хочу иметь большие возможности и власти столько же, чтобы их использовать. Да, я всё это определенно хочу, но не сейчас. На "сейчас" у меня другие планы: 3 я не хочу сидеть дома. Не хочу и всё. Я хочу ездить и общаться с народом. Общаться и ездить по самой прекрасной стране мира(!). Мне надоело сидеть как в клетке птичка хочет на свободу, в кое-то веке. И как говорится, если я уже что-то решила, попробуй меня остановить.
Мне трудно дается НЕ ЖЕЛАНИЕ работы, я хочу работать, но ездить по РФ я хочу сильнее.
Мне, конечно же, очень хочется чтобы меня любили холили и лелеяли. Но меня бесит мысль, что придется с этим человеком быть круглыми сутками дома. Я хочу быть сама с собой. Это и то интереснее. Сейчас.

Я вспомнила, что мне снилось вчера. Руны. Они звали меня, хотели, чтобы я на них гадала. А ещё они то ли умерали, то ли умерли.

Читаю журнал. Задумалась.
Я не подросток, но продолжаю ощущать как продолжаю расти. Как будто я время от времени прохожу через обручи-отметки, которые обозначают ту или иную дверь в будущее, уровень становления меня как меня. Я чувствую, что становлюсь тяжелее, устойчивее. Мне некуда теряться. Сейчас я развиваюсь внутри, через внутренние ощущение, но это редко переходит во внешнее воздействия, работу с миром, но идет работа с сознанием.
Я жду. Жду того момента, когда я могу себе позволить делать то, что считаю нужным так, как я хочу. СЕйчас мне не хочется чем-либо заниматься. Я сама в себе и это состояние то проходит, то опять проявляется. И так в бесконечном хороводе ощущений и не ощущений.

Пишет  Red Afghan:

О дуальности

Правы те, кто говорят, что не поймешь дуальных отношений, пока их не испытаешь. В моей жизни были Еси, была любимая девушка - Есенин, но мы жили слишком далеко и в то время я был настолько озлоблен, что за пять лет отношений она сумела только снять с меня большую часть брони. А вот я прикоснуться к ней так и не успел - боялся неосторожно ранить. Что-что, а это я умею...
Прошло время, у меня появился Неро. Появился неожиданно, незапланированно и как-то сразу. Сир помнит эту пьянку, после которой парень стал полностью моим. Он был моим с самого начала, с момента, когда я увидел анкету, просто тогда он еще об этом не знал) Верг знал и зарекся сталкивать нас в сюжете.
Но против танка не попрешь, так?
читать дальшеИ ловкий Еся умудрился сделать все, чтобы я начал охоту. Ну а дальше мне оставалось только удивляться - я как всегда доверял чутью и делал, то что подсказывали инстинкты, но черт... я зарекся заводить отношения. Слишком плохо все это всегда заканчивалось, слишком сильно болели потом шрамы. Чертов Неро и тут спутал мне все планы. Кто бы смог устоять? Уж точно не я. Хотя я пытался сопротивляться) Просил одуматься. Обрисовывал не самые приятные картины, рассказывал, что его ждет, если он свяжется со мной, рычал на него. Без толку. Он внимательно слушал, кивал, думал и приходил к выводу, что его все устраивает. Я хренел и судорожно соображал как еще удержать его на расстоянии, не обижая.
Потом он приехал. И что уж... против правды не попрешь, это было замечательно. Просто находясь рядом я ощущаю себя на своем законном месте. Мне не приходится сдерживать себя, свои замашки, свои желания. В первую же ночь выяснилось, что и в сексе мне можно и нужно распускать себя, ему это нравится, такое чувство, что именно меня он искал всю пусть не долгую, но все же жизнь. Я мог, наконец, запускать зубы в теплую плоть и не думать, что партнеру неприятно. Мог вжимать его в постель, мог быть агрессивным, злым, жадным - таким, какого меня боялись другие партнеры. Он сам просил того, что я обычно прятал, отдавался так, будто в последний раз. Он жаждал подчиняться, просил сильной руки. И это снесло мне крышу - отпустив своего зверя я отпустил себя и подпустил парня так близко, как никогда и никого подпускать не хотел.
*хмыкнул* когда мы оба подарили друг другу наручники... ну вы поняли. Маленький хищный мазохист уже держал меня так же крепко, как я его. Красивая игра, Неро. Лучшая из партий.
Так и пошло. Он, пожалуй, единственный, кто не обижается, не злится и не закрывает глаза на мои вспышки гнева. Он их просто не замечает. И он понимает меня... Это трудно объяснить. Я ведь не люблю рассказывать о том, что чувствую. Я переживаю молча и подыхать буду тоже молча, но Неро зачастую и не нужны мои объяснения. Да, ему тяжело.. расстояние между нами большое. И все же он единственный кто вот так, сходу, нашел ко мне подход, причем, кажется, ему это не стоило никаких усилий...
Мне с ним тоже легко. Я вижу его насквозь, вижу на что он способен и мне это нравится. Я уверен, что он никогда не воткнет мне нож в спину, даже если наши дороги разойдутся.
"Война со всем миром, но в тылу должно быть спокойно" - вот мое кредо. С ним мне спокойно. Интересно. Весело и надежно. И он так мил, когда приходится оттаскивать его за шкирку от моих врагов)
Меня всегда тянуло к агрессорам... Мне нравится азарт борьбы, война за первенство, скользящая в каждом слове, в каждом движении. Адреналин бьет по нервам, хочется одновременно убивать и трахать противника, показывать кто кому подчиняется, болью и кровью завоевывать приязнь...
Кажется, на сей раз завоевали меня, талантливо сделав вид, что я поймал Есенина сам.
И меня это устраивает. Мой Есенин единственный, кому я многое спущу, а наказывать буду долго и со вкусом - как он любит.

Одним словом, дуальность весьма интересное явление. Посмотрим, чем все обернется.

URL записи

Я мог, наконец, запускать зубы в теплую плоть и не думать, что партнеру неприятно.
Я аж чувствую как по зубам на язык капает кровь. Блин, это так приятно. Этого так не хватает. Ммм

Медитация на чакры

Ненавижу сдерживать свои мысли, идеи. И всё такое прочие. Я хочу разговаривать!!! Блин. Ну вас нафиг.

Уже запарило это непонятное чувство. Мне постоянно хочется снять с себя кожу, вывернуть себя на изнанку. Мне тесно! Тесно! Тесно!!! Меня эта шкурка жмет уже везде и рвется. Переживу ли я ещё год, прежде чем разорву себя на лоскутки и прорвется моя истинная сущность? Я понятия не имею, что будет позже, я не знаю, что там внутри так требовательно лезет наружу. Посмотрим.
Перемены мне даются тяжело. И они идут медленно, постому что я сама себе не даю возможности. Мне давно пора бы сбросить этот панцырь, но не время. Рано. Мне негде развернуться, а вот когда будет...