Слова о том, что-то гомо, меня трогают меньше, чем слова "я люблю США" или "мой любимый язык немецкий". Эти меня приводят в мновенное состояние агрессии, а кто с кем спит или кто на кого молится - не всё ли равно?

Магия Весны, Магия Лета,
Магия ТЬмы, Магия Света.
Магия Земли, Магия Ветра
Магия Эхо, Магия Крика.
МАгия Потери, Магия Смеха
Магия Грусти, Магия Успеха.
Круг замыкается на раз два и три.
Кто не играет со мной, тот уходи.
Почитаем ещё четыре пять шесть,
Все кто не в круге, того ждет...

Погадала онлайн. Что меня ждет: карьера идет в гору, деньги попеременно то появляются, то исчезают; с любовью интереснее6 новое чувство, иллюзии и печалька, потом опять новое чувство, иллюзии и печалька. Надо заказать куклу эльфа в полный рост. Определенно. Кстати, мысль про любофф повторяется ТРИ раза. Чудненько, не так ли? Обожаю себя)

Да уж, по приветствию узнаю, хотят ли меня видеть. Ну да ладно, плевать я хотела. Пусть не хотят дальше.

Я чего-то хочу. Или жду. Надоело сидеть и ждать. Но дело... Ой да ладно. Меня просто все достало. Меня достали люди. Я хочу, чтобы они больше мне не писали, не звонили и я забыла о них. Мне надоело думать о том, чтобы отделаться от них побыстрее, мне вообще не нравится думать об этом. Я хочу думать о чем-то другом. Мне надоело решать проблемы. Ну надоело! Не хочу больше. Чем больше друзей-знакомых, тем больше с ними проблем, но если их не будет, то когда они уйдут будет очень печально!

Надоело. Как же это надоело.

Перед ней лежали карты
И кинжал зажат в её руке
Удар, острие пронзило бумагу
Чья-то кровь брызнула на стол.

Я хочу есть... *хнык-хнык*

Вчера была ночь, что не удивительно, потому что ночь занимает ровно половину суток в реальном времени. Это я к тому, что мне хочется поумничать. Теперь о главном. Я прочитала шикарную оюбовную историю, ессесно слешик "Второй наместник Тагана", авторшу я хорошо знаю, да и первую часть уже прочитала, так что ни удивлений, ни разочарований, что хорошо. Пока читала поняла несколько вещей: 1 я не хочу ни с кем связываться вот прям любофф-верность-довольствие. Мне не нравится это сочетание. Мне вообще это не нравится. Не хочу ни от кого зависеть, хочу проблемы решать самасамасама!!! Блин, кризис пятилетнего ребенка "я сам". В том возрасте, я была более свободна чем сейчас! И из этого вытекает: 2 я не хочу устраиваться на работу. Ни сейчас, ни через месяц, ни через пол года. Я знаю, что мне необходима работа для самоутверждения, что она мне необходимо потому что я в действительности хочу работать. Хочу выполнять приписанные функции и со временем, я хочу иметь большие возможности и власти столько же, чтобы их использовать. Да, я всё это определенно хочу, но не сейчас. На "сейчас" у меня другие планы: 3 я не хочу сидеть дома. Не хочу и всё. Я хочу ездить и общаться с народом. Общаться и ездить по самой прекрасной стране мира(!). Мне надоело сидеть как в клетке птичка хочет на свободу, в кое-то веке. И как говорится, если я уже что-то решила, попробуй меня остановить.
Мне трудно дается НЕ ЖЕЛАНИЕ работы, я хочу работать, но ездить по РФ я хочу сильнее.
Мне, конечно же, очень хочется чтобы меня любили холили и лелеяли. Но меня бесит мысль, что придется с этим человеком быть круглыми сутками дома. Я хочу быть сама с собой. Это и то интереснее. Сейчас.

Я вспомнила, что мне снилось вчера. Руны. Они звали меня, хотели, чтобы я на них гадала. А ещё они то ли умерали, то ли умерли.

Читаю журнал. Задумалась.
Я не подросток, но продолжаю ощущать как продолжаю расти. Как будто я время от времени прохожу через обручи-отметки, которые обозначают ту или иную дверь в будущее, уровень становления меня как меня. Я чувствую, что становлюсь тяжелее, устойчивее. Мне некуда теряться. Сейчас я развиваюсь внутри, через внутренние ощущение, но это редко переходит во внешнее воздействия, работу с миром, но идет работа с сознанием.
Я жду. Жду того момента, когда я могу себе позволить делать то, что считаю нужным так, как я хочу. СЕйчас мне не хочется чем-либо заниматься. Я сама в себе и это состояние то проходит, то опять проявляется. И так в бесконечном хороводе ощущений и не ощущений.

Пишет  Red Afghan:

О дуальности

Правы те, кто говорят, что не поймешь дуальных отношений, пока их не испытаешь. В моей жизни были Еси, была любимая девушка - Есенин, но мы жили слишком далеко и в то время я был настолько озлоблен, что за пять лет отношений она сумела только снять с меня большую часть брони. А вот я прикоснуться к ней так и не успел - боялся неосторожно ранить. Что-что, а это я умею...
Прошло время, у меня появился Неро. Появился неожиданно, незапланированно и как-то сразу. Сир помнит эту пьянку, после которой парень стал полностью моим. Он был моим с самого начала, с момента, когда я увидел анкету, просто тогда он еще об этом не знал) Верг знал и зарекся сталкивать нас в сюжете.
Но против танка не попрешь, так?
читать дальшеИ ловкий Еся умудрился сделать все, чтобы я начал охоту. Ну а дальше мне оставалось только удивляться - я как всегда доверял чутью и делал, то что подсказывали инстинкты, но черт... я зарекся заводить отношения. Слишком плохо все это всегда заканчивалось, слишком сильно болели потом шрамы. Чертов Неро и тут спутал мне все планы. Кто бы смог устоять? Уж точно не я. Хотя я пытался сопротивляться) Просил одуматься. Обрисовывал не самые приятные картины, рассказывал, что его ждет, если он свяжется со мной, рычал на него. Без толку. Он внимательно слушал, кивал, думал и приходил к выводу, что его все устраивает. Я хренел и судорожно соображал как еще удержать его на расстоянии, не обижая.
Потом он приехал. И что уж... против правды не попрешь, это было замечательно. Просто находясь рядом я ощущаю себя на своем законном месте. Мне не приходится сдерживать себя, свои замашки, свои желания. В первую же ночь выяснилось, что и в сексе мне можно и нужно распускать себя, ему это нравится, такое чувство, что именно меня он искал всю пусть не долгую, но все же жизнь. Я мог, наконец, запускать зубы в теплую плоть и не думать, что партнеру неприятно. Мог вжимать его в постель, мог быть агрессивным, злым, жадным - таким, какого меня боялись другие партнеры. Он сам просил того, что я обычно прятал, отдавался так, будто в последний раз. Он жаждал подчиняться, просил сильной руки. И это снесло мне крышу - отпустив своего зверя я отпустил себя и подпустил парня так близко, как никогда и никого подпускать не хотел.
*хмыкнул* когда мы оба подарили друг другу наручники... ну вы поняли. Маленький хищный мазохист уже держал меня так же крепко, как я его. Красивая игра, Неро. Лучшая из партий.
Так и пошло. Он, пожалуй, единственный, кто не обижается, не злится и не закрывает глаза на мои вспышки гнева. Он их просто не замечает. И он понимает меня... Это трудно объяснить. Я ведь не люблю рассказывать о том, что чувствую. Я переживаю молча и подыхать буду тоже молча, но Неро зачастую и не нужны мои объяснения. Да, ему тяжело.. расстояние между нами большое. И все же он единственный кто вот так, сходу, нашел ко мне подход, причем, кажется, ему это не стоило никаких усилий...
Мне с ним тоже легко. Я вижу его насквозь, вижу на что он способен и мне это нравится. Я уверен, что он никогда не воткнет мне нож в спину, даже если наши дороги разойдутся.
"Война со всем миром, но в тылу должно быть спокойно" - вот мое кредо. С ним мне спокойно. Интересно. Весело и надежно. И он так мил, когда приходится оттаскивать его за шкирку от моих врагов)
Меня всегда тянуло к агрессорам... Мне нравится азарт борьбы, война за первенство, скользящая в каждом слове, в каждом движении. Адреналин бьет по нервам, хочется одновременно убивать и трахать противника, показывать кто кому подчиняется, болью и кровью завоевывать приязнь...
Кажется, на сей раз завоевали меня, талантливо сделав вид, что я поймал Есенина сам.
И меня это устраивает. Мой Есенин единственный, кому я многое спущу, а наказывать буду долго и со вкусом - как он любит.

Одним словом, дуальность весьма интересное явление. Посмотрим, чем все обернется.

URL записи

Я мог, наконец, запускать зубы в теплую плоть и не думать, что партнеру неприятно.
Я аж чувствую как по зубам на язык капает кровь. Блин, это так приятно. Этого так не хватает. Ммм

Медитация на чакры