Блин, это какой-то кошмар. Я уже который рз прихожу жаловаться на точ, что мне СКУЧНО. Что это за болезнь, я не пойму???

Читаю ори "изломанные крылья", он старый по написанию. Там такие ляпы))) Там такие штампы))) В этом древнем тексте это ыглядит мило, но в другом я бы плевалась, конечно.

Гамлеты сволочи. НЕ кормят меня эмоциями, вот я и мучаюсь((( Скорее бы Геленд поправилась!!!

Ух. Это непонятное чувство преследует меня. Я определенно не хочу есть. Скоро балет. Может я хочу развлечений? Но что-то мне подсказывает, что я хочу компанию)))

Слова о том, что-то гомо, меня трогают меньше, чем слова "я люблю США" или "мой любимый язык немецкий". Эти меня приводят в мновенное состояние агрессии, а кто с кем спит или кто на кого молится - не всё ли равно?

Магия Весны, Магия Лета,
Магия ТЬмы, Магия Света.
Магия Земли, Магия Ветра
Магия Эхо, Магия Крика.
МАгия Потери, Магия Смеха
Магия Грусти, Магия Успеха.
Круг замыкается на раз два и три.
Кто не играет со мной, тот уходи.
Почитаем ещё четыре пять шесть,
Все кто не в круге, того ждет...

Погадала онлайн. Что меня ждет: карьера идет в гору, деньги попеременно то появляются, то исчезают; с любовью интереснее6 новое чувство, иллюзии и печалька, потом опять новое чувство, иллюзии и печалька. Надо заказать куклу эльфа в полный рост. Определенно. Кстати, мысль про любофф повторяется ТРИ раза. Чудненько, не так ли? Обожаю себя)

Да уж, по приветствию узнаю, хотят ли меня видеть. Ну да ладно, плевать я хотела. Пусть не хотят дальше.

Я чего-то хочу. Или жду. Надоело сидеть и ждать. Но дело... Ой да ладно. Меня просто все достало. Меня достали люди. Я хочу, чтобы они больше мне не писали, не звонили и я забыла о них. Мне надоело думать о том, чтобы отделаться от них побыстрее, мне вообще не нравится думать об этом. Я хочу думать о чем-то другом. Мне надоело решать проблемы. Ну надоело! Не хочу больше. Чем больше друзей-знакомых, тем больше с ними проблем, но если их не будет, то когда они уйдут будет очень печально!

Надоело. Как же это надоело.

Перед ней лежали карты
И кинжал зажат в её руке
Удар, острие пронзило бумагу
Чья-то кровь брызнула на стол.

Я хочу есть... *хнык-хнык*

Вчера была ночь, что не удивительно, потому что ночь занимает ровно половину суток в реальном времени. Это я к тому, что мне хочется поумничать. Теперь о главном. Я прочитала шикарную оюбовную историю, ессесно слешик "Второй наместник Тагана", авторшу я хорошо знаю, да и первую часть уже прочитала, так что ни удивлений, ни разочарований, что хорошо. Пока читала поняла несколько вещей: 1 я не хочу ни с кем связываться вот прям любофф-верность-довольствие. Мне не нравится это сочетание. Мне вообще это не нравится. Не хочу ни от кого зависеть, хочу проблемы решать самасамасама!!! Блин, кризис пятилетнего ребенка "я сам". В том возрасте, я была более свободна чем сейчас! И из этого вытекает: 2 я не хочу устраиваться на работу. Ни сейчас, ни через месяц, ни через пол года. Я знаю, что мне необходима работа для самоутверждения, что она мне необходимо потому что я в действительности хочу работать. Хочу выполнять приписанные функции и со временем, я хочу иметь большие возможности и власти столько же, чтобы их использовать. Да, я всё это определенно хочу, но не сейчас. На "сейчас" у меня другие планы: 3 я не хочу сидеть дома. Не хочу и всё. Я хочу ездить и общаться с народом. Общаться и ездить по самой прекрасной стране мира(!). Мне надоело сидеть как в клетке птичка хочет на свободу, в кое-то веке. И как говорится, если я уже что-то решила, попробуй меня остановить.
Мне трудно дается НЕ ЖЕЛАНИЕ работы, я хочу работать, но ездить по РФ я хочу сильнее.
Мне, конечно же, очень хочется чтобы меня любили холили и лелеяли. Но меня бесит мысль, что придется с этим человеком быть круглыми сутками дома. Я хочу быть сама с собой. Это и то интереснее. Сейчас.

Я вспомнила, что мне снилось вчера. Руны. Они звали меня, хотели, чтобы я на них гадала. А ещё они то ли умерали, то ли умерли.

Читаю журнал. Задумалась.
Я не подросток, но продолжаю ощущать как продолжаю расти. Как будто я время от времени прохожу через обручи-отметки, которые обозначают ту или иную дверь в будущее, уровень становления меня как меня. Я чувствую, что становлюсь тяжелее, устойчивее. Мне некуда теряться. Сейчас я развиваюсь внутри, через внутренние ощущение, но это редко переходит во внешнее воздействия, работу с миром, но идет работа с сознанием.
Я жду. Жду того момента, когда я могу себе позволить делать то, что считаю нужным так, как я хочу. СЕйчас мне не хочется чем-либо заниматься. Я сама в себе и это состояние то проходит, то опять проявляется. И так в бесконечном хороводе ощущений и не ощущений.