Капец как я парюсь из-за того, что не общалась с гамчиком день. Ппц просто.

В последнее время я много размышляю о себе, стране и язычестве. Сегодня мысленно объясняя абсрактному человеку что есть язвычество, заметила интересную вещь. Я сказала:
- Язычество - прежде всего - многобожие. Человек может поклонятются кому угодно, войны поклоняются Перуну, жрецы Роду, женщины Макоши, но верят во весь пантеон.
Меня убило то, что я вспомнила именно эту тройку. Я же много знаю, но вспомнила эту))) Прикольно.

И так. У меня наметилась проблема с самоопределением. Что я хочу и куда. А ещё я неудачник, что меня не радует, коненчно. На самом деле, я сама по себе ничего не могу. Я прожила уже четверть жизни и ничего не добилась, только и занимаюсь, что поиском себя. Это недопустимо.
Дальше. Что не так. Работа. Она меня устраивает как набор действий. ПОлучается, что работа которая меня устраивает - набор простых действий, за которую не надо нести ответственность и где ошибки легко и в любой момент можно исправить. Естевственно, работа это простая, а значит низкооплачиваемая. Я не хочу себе простую работу, хоть она меня и устраивает, хочу сложную! Но настолько, чтобы она не сводила меня с ума! Она должна быть в меру сложная и в меру простая. Стоит отметить, что такой становится ЛЮБАЯ работа, после того, как привыкаешь к стандартному набору действий. И стоит добавить, что заинтересоваться я могу чем угодно. ПОлучается, что любая работа мне подойдет. В итоге, мне надо смотреть на 2 вещи - карьерный рост и зарплата. Первое должно быть в наличии, а второе должно меня устраивать на каждом этапе, даже на самом первом. У моей сегодняшней работы, нет ни первого, ни второго. Следовательно, она мне не подходит. Стоит вспомниьт мою предыдущюю работу, там так же отсутствовало вертикальне развитие и рост зарплаты. Значит эти две работы мне не подходят.
Заплата этой меня убивает. Я хочу ещё денег. Нашла работу и поняла, что таки не хочу на неё устраиваться. Или хочу?

И так руны. С работы валить надо, но опыт мне нужен. Мысль о том, чтобы там остаться вызывает во мне простест. С другой стороны, она не запарная, отпускают и мне не мешает. Я получаю за неё столько, сколько она стоит - 8 тыщ, да, я могла бы найти лучше, но что уж теперь. С третьей стороны, в это время я всё равно бы спала, так какая разницы? Разница в том, что я могла найти лучше: интереснее и с бОльшими деньгами. Вот и парадокс. Увальняться мне не с руки, но хочется безумно.

Я точно интеллигент. У меня нифига нет денег, но я думаю "а не купиьт ли мне книгу" ага

Я скоро начну шипеть от злости. И мне нужны деньггои. Блядь. Где моя зарплата?! Даймне. Дайте мне её!!! Мне надо в Тверь. Это такими темпами, станет вопросом жизни и смерти! Фшшш. Отвыкла за 2 месяца так злиться. Убивать хочу.

Дрей самоудолился у меня из контакта. Что бы ещё напсиать? Ммм. О! Гамчик кормит меня эмоциями долго и упорно. А потом накормленная я, выдаю всё обратно. Шикарно)))
Да. Сейчас мне шикарно. Вообще шикарно. Блин. ПОшла я спать. А то охренею от всего этого)

Блин. Жизнь говно. Я завалю философию, меня выгонят из инста и я покончу жизнь самоубийством. Мдя.

Кстати, спина болит из-за работы. ПОтому что платят мало. Ненавижу психосоматика. Я слишком чувствительна. Блин. Зато самоцговаривание помогает. Вот только долго ли помогать будет?

У меня болит спина. Это чудовищно. Сидеть невозможно. Она болит круглыми сутками. Когда сижу очень больно, а когда лежу, только отголосок. Кошмар.

Пыталась написать слово "машина", дважды получилось "маг", потом "Шива" и "шаман"