Человек шел как по воздуху, огибая препятствия так, как будто их нет и это только легкое желание чуть ускорить или замедлить шаг, а может и сдвинуться в сторону. Мелкие капли дождя падали на волосы и плечи, но не исчезали с легким шипение, как хотелось бы думать, а застревали некрасивыми комочками как грязный снег. Люди звериным чутьем ощущали инородное и обходили его по среднему кругу, не желая даже соприкоснуться тканью верхней одежды.
Мужчина был высок с бледным лицом, иссиня-черными коротко подстриженными волосами, которые лежали так, что создавалось иллюзию растрепанности. Подобная стрижка может, и была когда-то в моде, но не в прошедшие сто, а может и триста лет. Легкий шаг и тяжелой поступью, мелкие лужи, как будто утекали из-под ног, опасаясь коснуться подошвы черных лаковых туфель. На тусклых каплях играло лучами бледное солнце. Полы черного пальто развивались, и весь вид напоминал запущенную стрелу. Из неоткуда в никуда. Ещё шаг и он начал исчезать, продолжая идти уже в другом измерении.
Я стоял под узкой крышей дома, напротив набережной и наблюдал его шествие с постоянным вниманием, боясь даже моргнуть. Моим глазам предстало чудо появление человека из воздуха, точнее сначала появилась нога и штанина до икр, потом пол тела и он полностью вышел из дымки игры света на каплях дождя. Прошел пару шагов по набережной и ушел. Мне казалось, что он шел по только ему виденному коридору, и в нём не было людей или дождя, что моросит третьи сутки. По устремленному лицу можно было подумать, что он сам а себе. Кто-то идущий один между пространствами… Может он дойдет, а меня ждут мальчишки, я и так задержался.

Не хочу больше. Если кому-то вдруг я понадоблюсь, пусть меня сами ищут и интересуют. А потом и сами удирают. Я же не против.
Может это просто... я реально неудачник. Мне нужно к психологу. Или сдохнуть. Второе предпочтительнее. Я справлюст, почему бы и нет.

Пришло понимание, что меня никто не любит. Не абстрактыный кто-то, а реально. Никто. И сомневаюсь, что что-то изменитсь. Я это переживу, но я не хочу больше. Ято ещё он мне может сказать? Вбивать в землю меня бессмысленно, я и так уже часть её, осталось только превратиться в пыль. Мне уже не больно. Безнадега окружает и пустота атакует. Ничего страшного. Я хочу чтобы люди были счастливы, а меня просто не надо трогать. У меня кончились всё моральные силы. Конечно они воссполняются, но я больше не могу. И не хочу. Смневаюсь, что это будет последняя попытка, но явно уже ближе к концу. Количество отказов я могу вытерпеть не бесконечно. Что ж поделаешь, если я неженка. Пойти в рабство что ли...

Кошатина меня напоила.
Я опять в прлете, однако это не смертельно.
Хочу... сверните мне шею. Либо. Дайте мне пусть самосожжения. Быстрее и жеще. Я больше не могу
Я больше не хочу. Достаточно

Очередной гамчик хочет вернуться к своей бывшей. Естественно удерживать я его не буду и всё такое прочие. Проблема в том, что я не хочу с ним дружить. Не хочу и не буду. Если я вдруг ОПЯТЬ захочу встречаться с гамами первый вопрос, который я должна задать "есть ли у тебя любофф, которую ты ещё не забыл?". Один КК просто меня бросил. Ах-ах.
Ну что же так, а?

vk.com/topic-37911280_27706642 про чакры

Он со мной не разговаривает, но не игнорит. ОДнако мания преследования прогрессирует...

Капец как я парюсь из-за того, что не общалась с гамчиком день. Ппц просто.

В последнее время я много размышляю о себе, стране и язычестве. Сегодня мысленно объясняя абсрактному человеку что есть язвычество, заметила интересную вещь. Я сказала:
- Язычество - прежде всего - многобожие. Человек может поклонятются кому угодно, войны поклоняются Перуну, жрецы Роду, женщины Макоши, но верят во весь пантеон.
Меня убило то, что я вспомнила именно эту тройку. Я же много знаю, но вспомнила эту))) Прикольно.

И так. У меня наметилась проблема с самоопределением. Что я хочу и куда. А ещё я неудачник, что меня не радует, коненчно. На самом деле, я сама по себе ничего не могу. Я прожила уже четверть жизни и ничего не добилась, только и занимаюсь, что поиском себя. Это недопустимо.
Дальше. Что не так. Работа. Она меня устраивает как набор действий. ПОлучается, что работа которая меня устраивает - набор простых действий, за которую не надо нести ответственность и где ошибки легко и в любой момент можно исправить. Естевственно, работа это простая, а значит низкооплачиваемая. Я не хочу себе простую работу, хоть она меня и устраивает, хочу сложную! Но настолько, чтобы она не сводила меня с ума! Она должна быть в меру сложная и в меру простая. Стоит отметить, что такой становится ЛЮБАЯ работа, после того, как привыкаешь к стандартному набору действий. И стоит добавить, что заинтересоваться я могу чем угодно. ПОлучается, что любая работа мне подойдет. В итоге, мне надо смотреть на 2 вещи - карьерный рост и зарплата. Первое должно быть в наличии, а второе должно меня устраивать на каждом этапе, даже на самом первом. У моей сегодняшней работы, нет ни первого, ни второго. Следовательно, она мне не подходит. Стоит вспомниьт мою предыдущюю работу, там так же отсутствовало вертикальне развитие и рост зарплаты. Значит эти две работы мне не подходят.
Заплата этой меня убивает. Я хочу ещё денег. Нашла работу и поняла, что таки не хочу на неё устраиваться. Или хочу?