17.07.2018
Читаю книгу как вести дневник. Когда я начинала её читать, то была мысль "капец, про это ещё и книги пишут", потом пришла другая "будут они меня ещё учить". Но я её начала читать. Я редко сужу о книги относительно своего отношения к теме. Я всегда сужу по книги по содержанию. Я, конечно, начала листать - нчало не интересно - но вскоре начала читать. Собственно об этом речь.
В книге глава как рассматривается опыт женщины, у которой почти нет воспоминаний о её детстве. У меня тоже мало воспоминаний. Я сейчас пытаюсь как-то себя стимулировать на вспоминание. Первое, что вспомнилось как родители ругались. Потом много воспоминаний о моих прогулках на улице. Можно собаку с проломленным черепом мне было её жалко до одурения и я понимала, что не могу ей помочь. Сейчас безвыходные ситуации такого типа меня также огорчают. Вспомнила как притащила домой кошек и щенка. Как поняла, что щенок это не моё. Я боялась клоуна. А с родителями воспоминаний почти нет. Ещё почему-то в голове слово "терпение", но эт не то. Это взрослое слово, а какое детское? Быть удобной? Нет. Синонимы: упорство и выдержка. Это мамины слова. особенно выдержка. А моё слово "терпение".
Терпение - спокойное перенесение боли, скорби, несчастья в собственной жизни.
Выдерка - учтойчивое проявление способности человека сдерживать свои эмоциональные проявления, подавлять импульсивные малообдуманные реакции.
Как из достаточно сильного проявления, вырасло моё? Наверное, дело в том, что мне не надо сдерживать реакции, они сдерживаются всегда. А вот переносить всё тяготы я могу. Научилась.
Саша как отец - мягко говоря неоч. Но с другой стороны. Я искала не отца ребенку, а человека для себя. Удовлетворяет ли меня мой выбор. И да, и нет. Да, Саша мне нравится. Нет, Саша много бесится. Вина во мне или нет, в окружении или нет, но это начинает раздражать. Вот оно терпение! Но я надеюсь, что всё наладиться в этом году, либо НАЧАЛЕ ( до марта, а лучше февраля. О да, я оптимист) следеующего. Я не хочу терпеть когда меня не любят.
Я хочу домой. Заебала эта фраза. Реально заебала. Нет у меня дома. Хотеть некуда! НЕ-КУ-ДА. Откуда я вообще знаю как должно быть в доме, если мне в местах, где я живу спокойно и хорошо ни разу не было! Я прекрасно помню и чувства и эмоции. Видимо мне хочется в абстрактное место, где меня любят и жду. Эх.
Дубы меня преследуют со вчерашней медитации на Эйваз. Как Эйваз и дуб связаны - хз. Я напиталась силой. Только что мне с неё? Хочу оберегать Сашу с Илюхой. После напитки силой - могу. Знаю как. Знаю через что. Но что? Почему я не доделываю. Эмоциональный фон слишком беспокоен. Я начинаю всё тратить на то, чтбы удержаться и Илюху удержать. И как-то с Сашей взаимодействвать, чтобы нахрен все с 10 этажа не полетели. То, что происходит сейчас важно. Но это становится всё более невыносимым. Будет ли улучшение? хватит лди мне терпения? Пиздец. Просто пиздец. всего мне хватит на самом деле. Я внезапно очень ресурсна (почему это интересно). Но вот захочу ли... Захочу. Просто мне надоедает. Вот и всё. Хочу в лес! В кино! Куда-нибудь. Меня бльше бесит то, что я привязана. Я не козлик. Блять.