Поймала себя на странном сравнении себя с собой. Я имеющая что-то и я не имеющая это. Я себя причисляю ко второй. Я хочу столик, уже всё представила. Но я не куплю. И выигрывает я без столика и мне от этого очень грустно, но я так же ничего по этому поводу не делаю.
Попыталась вынести это из себя. Я выхожу из своего домика-развалюхи и смотрю на красивые соседкий. Он мне нравится, мой мне не нравится, но поменяться домами мне не приходит в голову (это типа моя доля, раз я выбираю это). С другой стороны, у меня нет сил на эти изменения, почему-то они требуют прям очень большогл внутреннего напряжени. Как будто мне надо преодалеть несколько стен. Даже лумая об этом, у меня начинает болеть голова, скрыто очень большое напряжение.
И тут я вспомнила. Мне лет 13 я уже привыкла, что что-то желать смысла нет, всё равно не будет, но мечтать хочется. Я тогда придума игру: желать такого, чтобы точно было невозможно получить и чьобы не расстраиваться. И я ведь играю до сих пор, вся реализация достается моей другой выдуманной части. Надо как-то интегрировать её в себя. У неё есть всё, что я хотела и хочу. Потом надо реализовывать свои желания. А для этого сказать, что я вообще-то тут. Вот прям здесь, да.